В нашем университете была преподаватель литературы, которая ближе к старости, как часто бывает у пожилых людей, начала постепенно терять ясность ума. Однажды она заболела прямо посреди сессии, а поскольку одному курсу срочно надо было закрыть зачёты, декан связался с ней и договорился, чтобы кто-то с зачётками пришёл прямо домой. Послали парня, вручили ему пакет с зачётками и отправили в путь — благо жила эта преподавательница прямо напротив вуза.
Через некоторое время парень возвращается, зачётки пустые.
Рассказывает. Пришёл, долго-долго звонил в дверь, никакого отклика. Начинает уже стучать; старушка из-за двери, очевидно забыв, что её ждут, подозрительным голосом интересуется, кто там такой. «Да это же такой-то такой-то, ваш студент!» — объясняет парень, на что старуха мгновенно отвечает: «И Раскольников тоже был студент», — и не открыла…
Представляете, у нас препод оторвался по полной! Помните анекдот, когда студенты звонят ночью преподу и кричат: «Спишь, ё-моё? А мы тут готовимся!»?
Так вот, завтра нам поставили сразу два экзамена, и наша группа решила узнать номер телефона преподавателя и устроить ему ночную проверку. Звоним около трёх утра, а там автоответчик включается и выдаёт примерно следующее: «Раз уж позвонил сейчас, значит, у тебя экзамен завтра, верно? Сейчас кофе хлещешь, чтобы всю ночь зубрить материал, который надо было учить раньше на лекциях. Ну и конечно, мне позвонил спросить, как бы пропатчить kdfe2 под FreeBSD. Не переживай, у меня есть определитель номера и база телефонов, утром обязательно посмотрю твоё имя и спрошу на экзамене, как именно это делается. Ах да… чуть не забыл добавить! Завтра захвати баночку вазелина, одним вопросом тебе всё равно не отделаться! Спокойной ночи, дорогой студент».
Вот теперь страшно идти сдавать экзамены. Может, правда наговорил гадостей-то…
Репетитор по информатике
Приходит ко мне дама, кстати владелица крупной фирмы, весьма энергичная женщина, привела своего сына. У парня второй семестр начался, серьезные курсы программирования на Pascal и Delphi, а он с ними не справляется, она боится отчисления из института. Объясняет, что парень удачно поступил в престижный закрытый московский институт ядерной физики благодаря победе на олимпиаде по физике («талант»), специальность отличная — инженер-ядерщик, перспективы хорошие. Только вот теперь сложная программа грозит испортить всю карьеру талантливого молодого человека...
Согласились на индивидуальные занятия. Приходит студент. Гляжу задание, которое надо запрограммировать — простая школьная задача по физике типа «тело падает — ускоряется — летит — среда безвоздушная — найти скорость». Обычно такие решают классе в седьмом-восьмом. Что там вообще программировать — непонятно.
Поскольку уже сталкивался с современным уровнем школьной физики (а также временно забыл про историю с «олимпийским чемпионом») заподозрил неладное. Спрашиваю осторожно: «Ну что, разобрался дома, как решать эту задачу?» А он бодро отвечает: «Да, конечно, перед вами был у репетитора по физике, вместе разобрали. Она даже решение записала, вам осталось только запрограммировать. Да, и поскорее бы, потому что мне пора ехать обратно, сегодня вечером в общаге вечер знакомств, нужно успеть подготовиться».
Финиш!
Учусь на филологическом факультете, сдавали латынь, для экзамена надо было запомнить тридцать афоризмов. Преподаватель попалась нам удачная — дама с чувством юмора. Перед экзаменом на занятии она предложила: вместо обычного приветствия «Здравствуйте!» заходите в аудиторию и цитируйте фразу: «Здравствуй, Цезарь, пришедшие на смерть приветствуют тебя!» Естественно, на латыни. Сказано — сделано. Экзамен сдали, почти у всех пятерки!))
Помню студенческие годы: староста нашей группы каждый месяц приходила в институтскую кассу получать ведомость и деньги для выдачи стипендий. Тогда ещё банковских карточек даже близко не было.
Один студент после поступления сразу перестал учиться и исчез, но стипендия ему начислялась исправно и оставалась у старосты. Мы её уговорили эти деньги не сдавать обратно в кассу, а подписываться в ведомости за отсутствующего студента — вдруг появится?
Однажды кто-то сообщил старосте, что тот самый студент объявился в общежитии, и теперь наконец можно отдать накопившиеся за три месяца деньги (более ста рублей — средняя месячная зарплата по стране).
Вечером наша староста отправилась в общежитие искать этого студента и нашла его: в одной комнате гуляют вовсю, всё уже выпито и съедено. Тут открывается дверь, входит красивая девушка и говорит: «Вова, а я тебе три стипендии принесла!» Как потом рассказывала староста, её обнимали, целовали, качали — чуть ли не раздавили от радости...
Подруга моей жены преподает иностранные языки в институте. Однажды вечером после работы зашла она ко мне в гости и рассказала такую историю:
— Не знаю уж, розыгрыш это был или находчивость студента, но я была настолько шокирована, что стояла минут пять как дура!
Дело было на четвертом курсе вечернего отделения, последнее занятие перед каникулами. Студенты откровенно клевали носом, никто не хотел заниматься. Пришлось заняться переводом текста вслух: каждый студент читал отрывок и переводил его. Одному парню достался кусок текста со словами "...in nature...", который он радостно перевел как "...в натуре..."
По словам подруги, несколько долгих секунд она пребывала в полном ступоре, теперь боится сама случайно сделать такой же ляп...
А вот еще одна забавная история от моего друга Юры, который жил в общежитии прямо возле женского туалета и часто туда заходил. Как-то раз забежал он туда почитать газету и задержался надолго. Тем временем две девушки из его группы вошли в туалет, заняли кабинку справа и слева от Юриного места и начали оживленно болтать обо всех знакомых. Тут одна из девушек спросила другую:
— А правда ли, что сейчас у вас на этаже общие туалеты?
И тут внезапно прозвучал голос Юры:
— Правда!
Несчастные девчонки моментально выскочили оттуда и долго потом стеснялись смотреть Юре в глаза.
Всем известно, что ключевой фигурой любого учреждения является либо охранник, либо уборщица. И именно последние стараются всячески подчеркнуть свою значимость грозными окриками и замечаниями в адрес посетителей указанных учреждений, особенно когда эти посетители студенты, да еще и в большом количестве. Так вот, стоит группа студентов численностью около 15-20 человек в каком-то учреждении по своим студенческим делам, естественно общаются друг с другом, шумят. Увидев такое непотребство на своей территории, главная персона учреждения в синем халате решила прекратить подобное безобразие и, вооружившись шваброй, подняла голос до предела, надвигаясь угрожающе на группу студентов: «Что вы здесь?! Ну что вы здесь!!..», на что незамедлительно последовал лаконичный ответ: «Вот чтобы!» Под общий смех проигравшая сторона покинула место происшествия.
На журфаке МГУ есть преподаватель Прохоров, который прославился тем, что написал книгу «Введение в теорию журналистики». Однако никто из знакомых мне студентов факультета эту книгу не осилил из-за её полной невменяемости. Сам предмет, одноимённый книге, студенты окрестили лаконично: «Прохерня». А сам Прохоров вообще зверь какой-то: требует точных цитат именно из своей книги. Естественно, сдать экзамен с первого раза удаётся немногим.
Кстати, у Прохорова есть дочь — ныне она преподаёт историю русской литературы на нашем факультете, ранее была студенткой отца. Однажды ей тоже пришлось сдавать экзамен папочке. Сидела она перед ним почти полчаса, отвечала, отец внимательно слушал. Где-то на двадцать пятой минуте монолога он медленно берёт зачётку дочери, аккуратно закрывает её, не проставив оценку, меланхолично бросает дочурке зачётку обратно и произносит:
— Честное слово, ты такая же дура, как твоя мать.
Между прочим, мама — человек замечательный (она тоже препод). Теперь эта семейная пара — папа и дочь — держит весь факультет крепко-накрепко. Правда, иногда студенты даже понимают дочь…
Ситуация такая: сидел я однажды в компьютерном классе, входит преподаватель Шевелев, садится за комп ждать студентов и занимается своими делами. Тут появляется студент, подходит ко мне и громко так, чтобы весь класс слышал, интересуется: «А Шевелев своей физиономией здесь не светился?» Я показываю пальцем на сидящего спиной ко мне Шевелева и чуть ли не лопаюсь от смеха. 😂
Я заведую отделением колледжа. К нам поступают разные ребята, большинство из которых хорошие, умные, стремящиеся быстрее получить профессию. Конечно, есть и разгильдяи, которых после девятого класса попросили уйти, и те, кто не смог поступить в университет... Но каждый год одно и то же — льготники из детдомов. Не понимаю, кто первый увидел детдомовского ребенка именно таким запуганным, недоедающим с грустным взглядом и пустил этот миф дальше. Каждый год к нам приходят вполне упитанные, хорошо одетые, обеспеченные смартфонами и наглые товарищи. Крепкие шестнадцатилетние подростки, которым вообще ничего не страшно. Сидят на стипендиях, отчислить нельзя, покрывают собственная администрация и волонтеры — обидеть ребенка никто не рискнет. Максимум неприятностей, что может случиться — получат от сверстников, да и то самим потом будет плохо...
Не забывайте присылать свои забавные истории — мы обязательно их опубликуем в следующих выпусках.
Присоединяйтесь к нашей группе в ВК!
🎉 Присоединяйтесь к нашей весёлой компании! 🎉Хотите поднять себе настроение и зарядиться позитивом? Тогда вам точно к нам! 🎤🎭В нашей группе ВКонтакте вы найдёте: Весёлые и зажигательные выступления, которые не оставят вас равнодушными!
Интересные новости и анонсы наших мероприятий.
Возможность разместить своё объявление и рассказать о своих проектах.
Не упустите шанс стать частью нашего дружного сообщества! 🤗Подписывайтесь и делитесь с друзьями! Ссылка на нашу группу: https://vk.com/public206388128 До встречи в нашей группе! 😊
Мы запустили собственный канал в МАХ:
max.rumax.ru
https://max.ru/ch_623a0948c9d9716b606ebbde