Случилась такая история. У нас учились два друга Виталик и Вадим. Отличные ребята, настоящие друзья до гроба. Оба увлекались радиоэлектроникой, такое у них было хобби. Один хорошо успевал по гуманитарным предметам, другой – в технических науках. Короче говоря, придумали они хитрый способ помогать друг другу на тех уроках, где одному плохо, а другому хорошо. Сидя в разных концах аудитории, они стучали карандашиком по парте азбукой Морзе (которую благодаря своему увлечению знали отлично) и передавали друг другу всё необходимое. Несколько раз преподаватели делали им замечания по поводу стука, но они обычно отговаривались нервозностью от волнения или какой-нибудь подобной чушью. Обычно прокатывало.
И вот однажды, сидя на контрольной, они снова стучали друг другу вопросы и ответы, когда наш преподаватель истории, который до этого спокойно сидел, вдруг сказал:
— Товарищ студент, если уж стучите исторические факты, так хотя бы правильно стучите. Сын Екатерины Великой Павел не подавлял восстание декабристов, это сделал её внук Николай несколько позже.
Аудитория смеялась до конца контрольной. Кто знал, что историк тоже владеет морзянкой?
Случилось это на уроке истории в десятом классе, когда мне выпала роль учителя. Перед моим занятием ребята изучали основы безопасности жизнедеятельности. Видимо решив снова испытать меня на прочность, мальчишки пришли позже ровно на одну минуту да еще и прямо в противогазах. Естественно от меня следовало какое-то действие. Тут же вспомнилось советское выражение о резиновых изделиях номер один и два, естественно, со всеми вытекающими названиями. Сделав серьезное лицо, сказала строго: «Немедленно снимите презервативы и садитесь на места!» Реакция учеников была бурной, благо грамотные все оказались. Просили повторить ещё разок. Пришлось начать занятие с объяснения этой ассоциации.
Не удержусь от того, чтобы пересказать историю, услышанную мной когда-то от друга. Как говорится, что купил, то и продаю.
Итак, дело было в семидесятые годы прошлого века, тогда студентов часто отправляли помогать колхозникам собирать урожай. И вот однажды отправили группу ребят, среди которых был мой друг, собрать огурцы. Поселили их в бараке прямо посреди огуречного двора, где повсюду валялись свежие овощи, стояли полные и пустые ящики, словом, царило изобилие огурцов. Ну и естественно, ребята взяли с собой кое-что покрепче, потому первый вечер традиционно завершился шумной гулянкой.
Мой друг пил умеренно, слегка отметился и вышел во двор покурить. Сидит себе спокойно на лавочке и наблюдает такую картину.
Из дверей выходят двое парней-студентов. Назовём условно первого и второго. Первый уже хорошо выпивший, второй ещё держится бодрее, судя по поведению понятно, что второй привёл товарища на улицу справить малую нужду. Короче говоря, второй устанавливает первого на месте, поддерживая за плечи, а тот пытается расстегнуть ширинку. Но долго возится и ничего у него не получается. Тогда второму надоедает смотреть на эти мучения, он поднимает с земли свежий огурец и суёт первому в руку. Тот крепко ухватившись за овощ, начинает мочиться... в штаны, конечно же. Мой приятель от такого зрелища сполз со скамейки на землю.
Но история на этом не закончилась. Освободившись, первый решил засунуть огурец обратно в ширинку. Однако она застёгнута, и опять-таки ничего не выходит. В итоге, огурец падает на землю. Казалось бы, даже будучи сильно навеселе, любой должен понимать, что своё достоинство опускать ниже пояса нельзя? Ага, как бы не так! Наш герой наклоняется насколько позволяет состояние и снова берёт огурец рукой, пытаясь запихнуть обратно в брюки!
Дальнейшего развития событий мой друг не видел, поскольку убрался в барак, сотрясаемый приступами истерики.
Хорошие друзья жили со мной в студенческом общежитии. Однажды вечером сидели вместе, общались, отдыхали приятной мужской и женской кампанией, царила атмосфера дружелюбия и взаимопонимания. Случилось так, что одна девушка проявила симпатию ко мне и предложила провести эту ночь вместе. Мы остались вдвоём в комнате, и едва я начал снимать её одежду, раздался стук в дверь. Я подумал: ладно, постучат и уйдут. Но посетитель оказался настойчивым и долго барабанил в дверь, мешая нашим любовным планам. Наконец, потеряв терпение, я открыл дверь, твёрдо решив отругать назойливого гостя. Передо мной стоял абсолютно пьяный однокурсник, сияя улыбкой искренней дружбы и сказал:
— Андрюха!.. Желаю тебе удачи!..
Московский университет, военная кафедра времен застоя. Студенты коротают дни здесь исключительно алкоголем да картежной игрой. Военка абсолютно бесполезна, но прогулы исключены — дисциплина тут железная. За окном февральская погода — сегодня 24-е число. Аудитория сама по себе давно уже не радует, каждый день тут обстановка напряженная. Преподаватель полковник Бойко стоит у доски, выглядит неважно, держится еле-еле.
Без четверти час открывается дверь, входит студент, зеленый от похмелья:
— Разрешите опоздавшему войти?
Полковник долго смотрит сначала на настенные часы, потом сверяется с наручными, шевелит губами, высчитывая, насколько студент задержался после начала занятий в восемь тридцать утра. Наконец произносит хриплым голосом:
— Это уже не опоздание, а отсутствие вовсе! Чем объясните такое поведение?
Студент вспоминает вчерашнее веселье и осторожно объясняет:
— Товарищ полковник, вчера ведь было двадцать третье февраля...
Полковник задумчиво молвит:
— Да, у меня тоже было!
Студент размышляет над этой репликой полковника, пытаясь осознать, почему у преподавателя случился такой же праздник накануне и каким образом тот вообще оказался на работе. После долгой паузы он догадывается и добавляет:
— Ну зато вы человек опытный…
Полковник одобряюще улыбается и ласково приглашает:
— Садись, водички хочешь?
Рассказываю студентам третьего курса лекцию по химической термодинамике и мимоходом вспоминаю французского учёного Лавуазье. Говорю о его значительном вкладе в развитие науки и добавляю, что жизнь у него была насыщенная и закончилась она вполне по-французски. (Кто не знает — он закончил её на гильотине в 1791 году.) Без задней мысли задаю вопрос аудитории: знаете, ГДЕ именно он завершил свою земную дорогу? (Имеется в виду НА гильотине, конечно.) А студенты хором отвечают мне: «В постели!» Мгновенно возникает ассоциация: настоящий француз, бурная жизнь, апоплексический удар и молодая француженка, охваченная ужасом, пытается выбраться из-под внезапно расслабившегося тела… Но проявляя выдержку опытного преподавателя, лицо моё остаётся невозмутимым. Я начинаю морализаторствовать: мол, мир изменился, молодёжь стала раскованнее, гормоны играют, понятно, почему ваши мысли постоянно заняты подобным. Однако объясняю, ребята, далеко не всё начинается в постели и заканчивается там же. Во время моей речи глаза студентов постепенно округляются от удивления, после окончания монолога наступает гробовая тишина. Тут отличница-студентка встревоженным голосом уточняет: «Сергей Леонидович, мы сказали вовсе не „в постели“, а „в Бастилии“!» Естественно, дальнейшая лекция надолго прервалась…
Приехал племянник трёх лет погостить. Укладываю его спать, а он мне прочитал стих про Робина Бобина Барабека. «Теперь твоя очередь!» — говорит. А у меня ни одного детского стишка в голове не всплыло. Начинаю читать вслух стихи:
Под насыпью, в рву некошенном,
Лежит и глядит, как живая,
В цветном платке, на косы брошенном,
Красивая и молодая.
И дочитал до конца выразительно. Так проникся, что ещё пару десятков стихов Блока вспомнил! Ребёнок давно уже спит, а я тихонько читаю вслух. Давно так хорошо душе не было.
Это было на первом курсе учёбы. У нас была дисциплина «Анатомия центральной нервной системы», которую вела преподавательница с довольно скверным характером — её боялись буквально все студенты. За весь семестр никто из нашей группы даже подумать не смел прогулять занятия. Настала сессия, остальные предметы забросили, занимались исключительно этой анатомией. Проблема заключалась в том, что мы будущие психологи, а не медики, и предмет давался нам нелегко. Теперь сама история.
Вот завтра экзамен, сижу готовлюсь, хочется себя взбодрить, решаюсь пойти постричься… Захожу в парикмахерскую, стригусь, сидя в кресле вспоминаю народную примету — поздно вспомнила, думаю, что делать? Решила собрать срезанные волосы в пакетик и взять с собой. Прихожу домой, беру маленький герметичный пакетик, кладу туда немного волос и прячу его внутрь зачётки… Продолжаю дальше готовиться. Утром встаю и отправляюсь на экзамен, естественно забываю про пакетик. Вхожу одним из первых, получаю билет. Первый вопрос отвечаю отлично, второй хорошо, третий совсем не знаю, даю дополнительные ответы — молчу… Преподавательница заявляет мне: «Ну всё студент, ставлю вам тройку!» Подаю зачётку, она открывает, оттуда высыпаются волосы… Мы обе в шоке. Она недоумевает: «Что это такое?» Я говорю: «Волосы», она уточняет: «А почему они здесь лежат?» Рассказываю ей всю историю, объясняю про стрижку и приметы… Когда заканчиваю рассказ, она уже еле сдерживала смех от хохота. Говорит: «Преподаю много лет, такого ещё ни разу не видела...» — и ставит мне отличную оценку! Замечу, что в группе нас было 26 человек, итоговый результат такой: 16 двоек, шесть троек, три четвёрки и моя единственная пятёрка.
Не знаю точно, когда именно это произошло (рассказываю со слов однокурсника), но случилось это в общежитии Московского физико-технического института, точнее, в одном из корпусов. Был большой праздник или хороший повод, и около пятнадцати человек набились в небольшую комнату площадью примерно двенадцать квадратных метров. Уже было довольно поздно, народ улегся кто где, и вдруг слышится голос: «Ребята, мне почему-то стало душно. Кто-нибудь, откройте окно, пожалуйста!» — «Сам открой!» — «Парни, честно говоря, мне плохо, боюсь встать — стошнит, вам же хуже будет!» Другие тоже начали поддерживать: «Откройте окно, нам тут реально тяжело дышать!» Но в ответ раздалось возмущение: «Вам надо — сами открывайте!» Спор продолжался некоторое время, пока один находчивый парень не взял лежащую рядом гантель и метнул её в сторону окна. Раздался звон стекла, воздух сразу стал свежим, и парня поблагодарили: «Вот здорово придумал, а окно — потом разберёмся!» Утром кто-то проснулся и удивлённо спросил: «Мужики, вчера бухали?» — «Да!» — «Тошнило?» — «Да!» — «Гантели в окно бросали?» — «Да!» — «А почему оно целое?!» Все поднялись посмотреть и увидели в углу комнаты телевизор с разбитым кинескопом. Что было дальше — история умалчивает, но ясно одно: весело было всем, кроме владельца испорченного телевизора…
Не забывайте присылать свои забавные истории — мы обязательно их опубликуем в следующих выпусках.
Присоединяйтесь к нашей группе в ВК!
🎉 Присоединяйтесь к нашей весёлой компании! 🎉Хотите поднять себе настроение и зарядиться позитивом? Тогда вам точно к нам! 🎤🎭В нашей группе ВКонтакте вы найдёте: Весёлые и зажигательные выступления, которые не оставят вас равнодушными!
Интересные новости и анонсы наших мероприятий.
Возможность разместить своё объявление и рассказать о своих проектах.
Не упустите шанс стать частью нашего дружного сообщества! 🤗Подписывайтесь и делитесь с друзьями! Ссылка на нашу группу: https://vk.com/public206388128 До встречи в нашей группе! 😊
Мы запустили собственный канал в МАХ:
max.rumax.ru
https://max.ru/ch_623a0948c9d9716b606ebbde