Сижу на кафедре, слышу из коридора весёлый смех студентов. Выхожу посмотреть, читаю вместе с ними объявление, напечатанное секретаршей: «Кто — Иванову, кого — Петрову, когда — понедельник 12:10, где — аудитория 312».
Наверху листа дописываю забытый заголовок от секретаря — «График взаимных посещений преподавателей».
Показываю ребятам кулак — всё равно смеются.
Во времена студенческой беззаботности (старшие курсы) друзья иногда баловались травкой (как говорил известный киношный персонаж: трава — не наркотик).
Однажды вечером вышли втроём прогуляться после общежития, предварительно слегка расслабившись. Проходим мимо киоска, один останавливается, чтобы купить пожевать. Стоим ждём, пока закупится. Дима долго перечисляет продавцу список продуктов, тот выставляет всё в окошко, а наш герой хватает добычу и бежит прочь. Мы стоим ошарашенные, а он уже отбежал метров на двадцать, будучи абсолютно уверенным, что продукты честно добыты.
Из киоска раздался голос продавца:
— Молодой человек, сдачу возьмите!!!
Мы упали от смеха, а Дима остановился, бросил покупки наземь и бегом обратно к киоску… (Трава — не наркотик!)
На третьем курсе университета, зимой, наша группа сдавала экзамен по предмету «Методика преподавания математики». Преподавал нам пожилой мужчина высокого роста, имя которого уже забылось. Сам предмет особых трудностей не представлял, однако преподаватель славился своей придирчивостью и привычкой ставить большинство троек.
Кто-то предложил задобрить преподавателя подарком — хорошим коньяком и конфетами. Мы собрали деньги, приобрели угощение и принесли на экзамен, положив всё это отдельно на парту.
Однако наш презент остался практически незамеченным преподавателем. Только пятеро из группы получили четвёрки, остальные довольствовались тройками и пересдачей.
После экзамена, когда преподаватель собирал бумаги со стола, последней выходила Катя К., известная своим непосредственным характером и острым чувством справедливости. Она взяла коньяк и конфеты, бросив на прощание грубовато: «Не заработал!» — и покинула аудиторию.
А коньяк потом дружно распили в студенческой столовой, закусывая конфетами.
Московский Авиационный Институт. Занятие по матанализу. Тема лекции — последовательности. Преподаватель Хухунашвили (с ярко выраженным грузинским акцентом) читает лекцию. Студенты тихо спят, уже привыкшие к ярким высказываниям вроде: «Слушай, функция убивает вас в этой точке».
А потом преподаватель выдаёт бессмертную фразу: «Посмотрите внимательно на этот член последовательности». Аудитория дружно смеётся до слёз и почти скатывается под парты от хохота.
Немного расскажу про учёбу… В далеком 1988-м я учился на заочном отделении высшего учебного заведения. Был такой предмет — цифровая техника с основами программирования. Тогда это считалось экзотикой. Но я уже имел представление о нём ещё с начала восьмидесятых годов. Так вот, на третьем курсе нам задали курсовую работу именно по этому курсу. Поскольку обучение было заочным, большинству студентов было абсолютно всё равно до знаний — нужна была лишь корочка диплома. Естественно, все искали способы быстро сдать работы. Благодаря своим знаниям я выполнил свою курсовую заранее и пошёл защищаться раньше всех остальных. Преподаватели буквально пытались меня завалить вопросами даже по темам, которых мы вообще не проходили, однако мне удалось доказать правильность своей работы. После успешной защиты я решил взять задания от сокурсников и сделал сразу тридцать четыре курсовые работы. Стоимость одной работы составляла тогда 30 рублей, зарплата среднестатистического человека — около 115 рублей. За неделю я подготовил и оформил все курсовые, заработав тысячу рублей. Пара человек после меня защитились успешно, но остальные пришли ко мне жаловаться: преподаватель их работы забраковал и отправил переделывать. Сначала подумал, что ошибся где-то сам, но проверив повторно убедился, что всё выполнено верно. Студенты снова пошли сдавать, и снова двойка. Повторилось такое дважды. Короче говоря, всего прошло проверку только несколько работ, остальным пришлось вернуть деньги. Уже после экзаменов спросил ассистента преподавателя, почему так получилось. Оказалось, что все мои работы были правильными, преподаватели сами их себе присвоили для дальнейшей продажи, а я лишил их дохода. Каждый профессор должен был получить примерно полторы тысячи рублей за эти курсовые, а тут какой-то студент-заочник выбыл из игры. В итоге преподаватели сделали всё возможное, чтобы я вынужден был покинуть вуз уже на четвёртом курсе.
Ситуация в медицинском учреждении.
В приёмном отделении больницы врач обращается к пациенту:
— Пациент, можете самостоятельно пересесть на скамью возле стены? Нужна помощь?
— Попробую!
— Давайте пробуйте! Не получается? Медбрат! Медбрат!
Из-за угла выходит здоровенный мужик с бородой, руки словно крюки, настоящий горилла.
Врачиха командует:
— Медбрат, забейте пациента!
— Что?! — громким басом возмущается медбрат.
— Забейте пациента до упора! — повторяет приказ врачиха.
Пациент дрожит от страха, шепчет:
— Не надо меня забивать до упора! Я и так еле живой!
Медбрат подходит к пациенту, нервничающему на скамье, и произносит:
— Ваш медицинский полис, пациент. Мы номер введём в компьютер!
Думаю, даже если пациент описался, тут нечего стыдиться.
Когда такая горилла собирается тебя «забить»...
Рассказывал Юрий Стоянов, тот самый, который известен по проекту «Городок».
— Со мной вместе на одном курсе театрального училища училась одна девушка по имени Вика. Ну, обычная такая Вика, ничего особенного. Но однажды она пригласила нас, студентов-недоучек, к себе домой. Мы прихватили бутылочку вина да закусочки какие-то и отправились прямиком на Тверскую улицу. А квартира оказалась весьма приличной, сразу стоило задуматься, ведь обычные студенты там не обитают, но молодость, сами понимаете… Там устроили мы представление: скетчи разные показывали, анекдоты травили, словом, развлекались как положено студентам. И вдруг открывается дверь, и кто стоит перед нами?! Генеральный секретарь ЦК КПСС Леонид Ильич Брежнев собственной персоной!
А эта самая Вика радостно восклицает:
— Ой, дедушка! А вот Юрочка! Ты знаешь, он тебя здорово изображает!
Сказать, что я замер от страха или ноги отказали — значит вообще промолчать… Все мои короткие годы мгновенно пролетели перед глазами, а мысль была лишь одна: Магадан от Москвы далеко ли находится, и люди там тоже вроде как существуют…
Брежнев прищурился и произносит:
— Давай-ка, Юрик, расскажи нам что-нибудь забавное.
Я, будто языком проглотив деревянный брусочек, выдавил какой-то приличный и совершенно несмешной анекдот. После небольшой паузы он заметил:
— Тебе Леонида Ильича пародировать не надо. Я сам себя смешнее изображаю.
Не забывайте присылать свои забавные истории — мы обязательно их опубликуем в следующих выпусках.
Присоединяйтесь к нашей группе в ВК!
🎉 Присоединяйтесь к нашей весёлой компании! 🎉Хотите поднять себе настроение и зарядиться позитивом? Тогда вам точно к нам! 🎤🎭В нашей группе ВКонтакте вы найдёте: Весёлые и зажигательные выступления, которые не оставят вас равнодушными!
Интересные новости и анонсы наших мероприятий.
Возможность разместить своё объявление и рассказать о своих проектах.
Не упустите шанс стать частью нашего дружного сообщества! 🤗Подписывайтесь и делитесь с друзьями! Ссылка на нашу группу: https://vk.com/public206388128 До встречи в нашей группе! 😊
Мы запустили собственный канал в МАХ:
max.rumax.ru
https://max.ru/ch_623a0948c9d9716b606ebbde