Три типа мужчин, которые разрушают нашу жизнь. Мы выбираем боль снова и снова.
Подруга позвонила мне в два часа ночи. Её голос дрожал: «Он снова пропал. Не отвечает на звонки. Но я же люблю его».
Это был уже третий такой звонок за месяц. Три разных мужчины, но история повторялась.
Знаете, что самое странное? Когда-то я сама пережила подобное, но тогда я называла это «любовью».
Тип 1: романтик, который исчезнет, столкнувшись с реальностью
Егор дарил мне звёзды. Буквально покупал сертификаты на звёзды с моим именем. Читал стихи Бродского на крыше и называл меня музой.
Я таяла от счастья. Боже, как я таяла.
Три месяца мы жили в розовом тумане, но потом я заболела. Грипп, температура под сорок, выглядела как зомби из фильма ужасов. И сколько раз он пришёл, чтобы проведать меня? Ноль.
Зато написал: «Милая, я не хочу видеть тебя такой. Это разрушает мой образ тебя».
Образ. Какой образ? Романтики не любят тебя настоящую. Они любят придуманный образ. Пока ты соответствуешь их ожиданиям, ты королева. Чуть сбилась с роли, прощай.
А мы ведёмся на красивые слова и романтику, как в кино. Но жизнь - это не кино. Это немытая посуда, простуды и споры о том, кто вынесет мусор. Романтик в такой реальности просто не выживет, он сдуется, как воздушный шарик.
Тип 2: спасатель, которому ты нужна сломанной
После Егора я познакомилась с Вадимом на тренинге по личностному росту. Ирония, да?
Он был на десять лет старше, с машиной, квартирой и непоколебимой уверенностью в себе. Я тогда была в кризисе: без работы, в депрессии, с пустым банковским счётом.
Вадим стал моим спасением. Оплачивал счета, возил на машине, слушал мои рыдания часами. Я была уверена, что он мой человек.
А потом я устроилась на работу, классную, с высокой зарплатой. Сделала новую стрижку, купила платье, снова начала встречаться с друзьями.
И Вадим начал меняться. Он говорил мне: «Ты стала другой», «Раньше ты была душевнее», «Эта работа тебя изменила».
Понимаешь? Ему нужна была я - слабая, нуждающаяся в поддержке. Только так он мог чувствовать себя нужным и важным.
Когда я перестала нуждаться в спасении, он просто ушёл. Сказал, что мы «выросли в разные стороны». Но это неправда. Он просто потерял контроль надо мной.
Спасатели не строят отношения, они создают зависимость. Ты должна быть слабой, чтобы он мог быть сильным. Это не любовь, а манипуляция в красивой упаковке.
Тип 3: Разрушитель, твой личный наркотик
Максима я встретила в баре. Он одиноко сидел с бокалом виски, устремив взгляд вдаль. У него была та самая опасная харизма, от которой сносит крышу.
Первое свидание - секс в машине. Второе - скандал на ровном месте. Третье - он исчез на неделю, а потом появился с букетом и словами «прости, я псих».
Я прощала его снова и снова. Два года я жила на эмоциональных качелях. То он поднимал меня на небеса, то швырял об асфальт. Я худела, нервничала, не могла спать. Подруги говорили: «Уходи от него». Но я не могла.
Знаешь, почему?
Потому что с ним я чувствовала себя живой. Рядом с ним всё было ярче, острее, насыщеннее. Даже боль.
Разрушитель - это наркотик. Он даёт тебе дозу адреналина, эндорфинов, страсти. А потом забирает всё: твою уверенность, самооценку, саму себя.
И самое опасное, что ты начинаешь верить, что настоящая любовь должна быть такой: бурной, болезненной, непредсказуемой.
Это не любовь. Это зависимость.
А как же нормальные мужчины? Они же скучные…
Однажды я встретила Олега. Программист, спокойный, без драм. Говорил прямо, не исчезал, не устраивал сцен, приходил вовремя и делал то, что обещал.
Первый месяц я постоянно зевала. Мне было скучно.
Мозг требовал дозу. Хотелось драмы, интриги, слёз в подушку. А тут - стабильность, предсказуемость, уважение.
Разве не банально?
Но знаешь, что я поняла? Мой мозг просто сломан. Годы токсичных отношений перепрошили меня так, что нормальное я воспринимала как пресное.
Это как если всю жизнь есть острую еду, а потом попробовать обычную, она покажется безвкусной. Но дело не в еде, а в том, что рецепторы сожжены.
Мне пришлось учиться жить в нормальных отношениях. Без криков, без исчезновений, без «а вдруг он меня завтра бросит».
Это было сложнее, чем пережить все прошлые разрывы.
Мы выбираем то, что знакомо. Даже если это разрушает
Вот она, правда, которую никто не хочет слышать: мы выбираем не то, что нам нужно, а то, что нам знакомо.
Если папа был холодным, вы выберете эмоционально недоступного партнёра. Если мама была гиперопекающей, вам нужен будет тот, кто будет вас «спасать». Если в детстве было много хаоса, вас будет тянуть к разрушителю.
Психика хочет повторить знакомый сценарий, даже если он болезненный, потому что незнакомое пугает сильнее.
Я встречалась с Егором, Вадимом и Максимом не случайно. Каждый из них давал мне что-то, что я искала. Романтик давал иллюзию уникальности, спасатель - ощущение безопасности, а разрушитель - чувство, что я хоть что-то чувствую. Только это были подделки. Дешёвые копии того, что мне действительно было нужно.
Что делать, если ты узнала себя?
Во-первых, успокойся и выдохни. Это не приговор.
Во-вторых, взгляни на список своих мужчин. Если ты выбираешь похожие типажи - это несовпадение. Это паттерн.
В-третьих, задай себе вопрос: что ты ищешь в отношениях на самом деле? Не говори «любовь». Копни глубже. Подтверждение? Спасение? Адреналин?
И самое главное, дай шанс тому, кто кажется «не твоим типажом». Если все твои предыдущие мужчины принесли тебе боль, возможно, пришло время попробовать что-то новое?
Настоящая любовь не должна приносить боль. Она должна давать свободу дышать.
Готовы ли вы дышать полной грудью? Или всё ещё предпочитаешь задыхаться, называя это страстью?