Знаете, иногда ко мне на консультацию приходят такие, на первый взгляд, «успешные» люди. У них карьера сложилась, дом полная чаша, внешне все в порядке. Но в разговоре, где то между слов, проскальзывает что то неуловимое. Легкая тень в глазах, когда речь заходит о чем то очень личном. Осторожность, с которой они принимают даже самую простую поддержку, словно боятся обжечься. Или наоборот, жадность, с которой хватаются за любое одобрение, как за глоток воды в пустыне.
Я всегда вижу за этим одну и ту же старую, детскую историю. Историю о том, как маленькому человечку не хватило самого главного, теплого, безусловного. Не хватило просто любви. Его кормили, одевали, может, даже развивали. Но не согревали взглядом, не ловили его улыбку, не говорили «я рядом, что бы ни случилось». И этот человек, уже взрослый, несет в себе этот невидимый груз. Сегодня давайте, как две подруги, попробуем разглядеть эти знаки. Не для того, чтобы судить или вешать ярлыки. А для того, чтобы понять, поддержать, а может, и узнать что то очень важное о себе.
Вечный голод в красивой упаковке
Один из самых ярких признаков, который я часто замечаю, это ненасытная жажда подтверждений. Человек может быть невероятно талантливым и accomplished, как говорят на Западе. Но внутри у него живет тот самый маленький мальчик или девочка, которые до сих пор ждут, когда же мама наконец похвалит их рисунок, висящий на холодильнике.
В жизни это выглядит так. Коллега, который после каждого отчета не может успокоиться, пока не услышит от начальника десять раз «ты молодец». Подруга, которая в отношениях постоянно спрашивает «ты меня любишь?», и никаких, даже самых искренних слов ей не достаточно. Это не каприз. Это глубокий, идущий из самого детства голод. Внутри будто есть бездонная бочка, в которую в детстве должны были литься объятия, поцелуи, слова «какой ты у меня замечательный». Но лилось туда очень мало, или лилась критика, равнодушие. И теперь взрослый человек пытается заполнить эту бочку достижениями, деньгами, чужими взглядами, восхищением. Но дно прохудилось, и все быстро вытекает. Нужна новая порция. Постоянно.
Я помню историю одной клиентки, Саши. Блестящий юрист, она выигрывала самые сложные дела. Но после каждой победы ее накрывала пустота и тревога. «А вдруг в следующий раз не получится? А вдруг все увидят, что я самозванка?» Мы с ней постепенно вышли на ее детство, где похвалу нужно было «зарабатывать» только пятерками и идеальным поведением. Просто так, за то, что она есть, ее не любили. Ее успех был попыткой наконец получить эту любовь. Но получала она только новые дела и усталость.
Стены выше неба и глубокий ров
Если тебя в детстве не защитили, если твои чувства игнорировали или высмеивали, то во взрослой жизни ты учишься защищаться сам. И строит крепость. Высокие, неприступные стены и глубокий ров вокруг сердца. Со стороны такой человек часто кажется холодным, отстраненным, самодостаточным. «Он такой стойкий, никому не нужен», говорят о нем.
Но эта стойкость дорого ему обходится. Это не способность переживать трудности, а полное отключение от своих переживаний, чтобы не было больно. Такой человек может панически бояться близости. Для него впустить кого то за стены, значит показать свою «слабую», уязвимую часть. А эту часть в детстве били равнодушием или предательством самых близких. Зачем рисковать снова? Проще никого не подпускать. В отношениях это часто выглядит как «горячо холодно». Сегодня он с вами, открыт, завтра отдалился и не берет трубку. Это не игра. Это животный страх, что если подпустить слишком близко, тебя снова ранят в самое сердце.
Или другой вариант, оборотная сторона той же медали, человек не умеет говорить «нет». Его границы в детстве постоянно нарушались. Мама читала дневник, папа решал, с кем дружить, над чувствами смеялись. В итоге взрослый человек просто не знает, где заканчивается он и начинается другой. Он готов терпеть неподходящие отношения, брать на себя непосильную работу, лишь бы его не бросили, не разлюбили. Потому что в его опыте любовь это всегда боль, всегда жертва, всегда отказ от себя.
Взрослые глаза и детские реакции
Бывает, смотришь на взрослого, солидного человека, а в какой то ситуации он вдруг превращается в обиженного ребенка. Сильная, резкая реакция на, казалось бы, пустяк. Коллега вскользь сказал что то не то, муж забыл купить хлеб, друг на полчаса задержался на встрече. И внутри будто прорывается плотина, накрывая волной ярости, слез или ледяного молчания.
Это и есть те самые «кнопки боли», на которые нажали. В детстве эти ситуации оставили глубокие шрамы. Забыли купить хлеб? В детстве забывали забрать из школы, и ты сидел один в темном коридоре. Коллега пошутил над твоей работой? В детстве над твоими увлечениями смеялись, называя их ерундой. Реакция сейчас это не на текущую ситуацию, а на ту, старую, детскую боль, которая так и не была утешена. Внутри плачет тот маленький мальчик, которому было так одиноко и страшно. Или та девочка, которую стыдили за ее слезы.
Сложности с добротой к себе
Пожалуй, самый горький признак. Человека, которого недолюбили в детстве, очень легко узнать по тому, как он разговаривает с собой. Внутренний голос у него почти всегда строгий, обвиняющий, часто жестокий. Одна маленькая ошибка, и в голове начинается суд: «Я как всегда все испортила, я неудачница, я ни на что не гожусь».
Откуда это берется? Ребенок, не получивший безусловной любви, не учится любить себя. Он учится, что его ценность зависит от успехов, от послушания, от того, насколько он удобен для других. Во взрослой жизни он продолжает эту линию. Он может быть невероятно чутким и добрым к другим, но к себе безжалостен. Отдых для него это роскошь, которую нужно заслужить. Забота о себе вызывает чувство вины. «Как я могу потратить время на ванну, если я еще не все сделала?» Он живет в постоянном режиме «должен», потому что только так, по его детскому убеждению, его можно хоть немного полюбить.
Можно ли исцелить эти старые раны?
Глядя на все это, может стать грустно и безнадежно. Но я, после двадцати лет практики, могу сказать твердое «нет». Эти шрамы не приговор. Они просто часть истории. А осознание, внимание к этим своим особенностям, это уже первый, самый главный шаг к тому, чтобы стало легче.
Важно понять, что вы уже не тот беспомощный ребенок. Вы взрослый человек, у которого есть сила, ресурсы и выбор. Вы можете научиться делать для себя то, что для вас не сделали в детстве. Можете стать для себя той самой любящей, принимающей мамой или защищающим папой.
Это долгая и бережная работа. Иногда с поддержкой психолога, который станет тем самым безопасным взрослым, которого не было рядом. Иногда через поддержку близких, которым вы сможете, набравшись смелости, рассказать о своей боли. Главное, начать с малого. Поймать себя на жесткой самокритике и сказать: «Стоп. Со мной все в порядке. Я имею право на ошибку». Разрешить себе отдохнуть просто так. Почувствовать злость или обиду и сказать себе: «Да, мне больно. Это нормально, что я это чувствую».
Выстраивать границы. Учиться просить о помощи. Это все шаги к тому, чтобы наполнить ту самую внутреннюю бочку изнутри, своей собственной, взрослой любовью. Чтобы перестать искать снаружи то, что можно вырастить внутри.
Тот факт, что вы дышите, читаете эти строки и что то чувствуете, говорит о вашей невероятной силе. Вы выжили. А теперь пришло время научиться жить. Полной, яркой жизнью, где есть место и радости, и печали, и близости, и здоровому одиночеству. Где вы главный источник тепла для самого себя.
Вопросы к вам, мои дорогие читательницы
- А в вашей жизни встречались моменты, когда вы замечали за собой одну из этих черт? Что в тот момент происходило внутри вас?
- Если бы вы могли вернуться в свое детство и обнять того маленького себя, что бы вы ему сказали?
- Какая одна самая маленькая и добрая вещь, которую вы можете сделать для себя сегодня, просто так, без всяких условий?