Я работаю синхронным переводчиком в МИДе, мой закадычный друг трудится юристом-международником в крупной корпорации. Когда мы встречаемся, наши жены уверены, будто мы сидим в нашей любимой кафешке и перемываем косточки всем мировым лидерам. Но никто даже не догадывается, что на самом деле мы зависаем возле института в какой-нибудь тёмной подворотне, хлебаем дешёвый портвейн прямо из горла, перекусывая одной мандариночкой на двоих да затягиваясь едким табачным дымком от старых папиросок. Вспоминаем студенческую молодость и ругаем себя за то, что тогда торопились жить.
Мой альма-матер много лет назад начал практику контрактного образования. Моя кафедра сразу организовала компьютерное направление и начала принимать бакалавров. Преподавание специальных предметов ведём сами сотрудники кафедры. Ведём занятия и порой хочется плакать от жалости к самим себе и студентам. Родители запихали детей на престижную специальность, не подозревая, что из набора в восемьдесят человек до диплома доходят лишь тридцать, а защищают диплом всего пятнадцать-восемнадцать студентов. Что поделать, ведь принимают всех, кто имеет аттестат, да ещё и за деньги. Сегодня одна девушка умножала четыре на четыре и получила двадцать четыре (считали объём памяти под структуру). А несколько дней назад парень столбиком умножал двадцать пять на четыре и получил девяносто. Бывают случаи, когда студента отчислили, родители восстановили, снова отчислили и… Есть студенты, которые за пять лет едва добираются до третьего курса. Рекорд — восемь лет до степени бакалавра! Ужас просто.
Примерно полвека назад отец (он врач) рассказал такую историю:
Во времена своей студенческой практики в акушерском отделении клинической больницы (примерно в конце сороковых годов прошлого века) папе вместе с группой однокашников-медиков выпала тихая смена — никаких родов не предвиделось. Поскольку ночь выдалась спокойной, ребята решили расслабиться и распили приличное количество ликера (да-да, именно ликёра!), после чего повалились отдыхать прямо там, где проходили роды: трое устроились с комфортом на родильных столах, остальные расположились поблизости.
Однако ближе к трём часам ночи ситуация резко изменилась: скорая привезла сразу трёх рожениц, у которых уже отошли воды и начались интенсивные схватки. Родильное отделение мгновенно ожило: туда быстро вошли врачи-акушеры, анестезиологи и медсёстры, началась суета и хлопоты. Студентов немедленно подняли с мест отдыха, приказали освободить столы и активно включиться в процесс помощи.
Студенты моментально протрезвели и принялись энергично действовать. Один из активистов группы присел посмотреть степень раскрытия шейки матки у женщины, лежавшей на среднем столе. Но тут неожиданно мощный поток околоплодных вод обрушился сверху на беднягу, буквально окатив его с головы до ног. Парень вскочил ошарашенный, глаза широко раскрыты от удивления. Все присутствующие, включая двух соседок по столу, начали громко хохотать. Вскоре смех охватил даже саму женщину, ставшую причиной такого происшествия. Буквально через несколько минут все три пациентки благополучно разрешились от бремени.
Заведующий отделением, приняв новорождённого малыша, произнёс: «Я должен был вас наказать за пьянство во время дежурства и доложить руководству университета, однако вижу, как легко и быстро произошли роды всех троих женщин. Поэтому объявляю благодарность всей вашей группе!»
Время учебы в МИСИ подарило немало ярких моментов. Например, ранним зимним утром около шести часов, когда темно и все студенты мирно спали в общежитии, неожиданно распахнулась дверь комнаты, и внутрь заглянул отец одной из студенток. Увидел пустое место дочери и озадаченно спросил в темноте: «А где Оля?». Студенты сквозь сон послали папашу куда подальше матом и назвали номер комнаты, где найти беглянку. Отец удалился, а ребята тут же снова уснули. Через пару минут по коридору пронёсся истошный крик полураздетой девушки, которую суровый родитель буквально вытряхнул из кровати третьекурсника.
Ещё одна запоминающаяся ситуация произошла на вечеринке в общаге. Компания отдыхала шумно, дверь была открыта настежь, и посреди застолья произнес речь эмоциональный сухумский грек. Не успел он закончить фразу, как вошла комиссия во главе с замдекана-куратором и сразу начала возмущённо кричать: «Что здесь происходит?! Я ваш куратор!» Грек невозмутимо повернулся и ответил прямо: «Да пошёл ты… куратор». Куратор покраснел от ярости и потребовал назвать фамилию и имя нарушителя порядка. Грек спокойно назвал свою настоящую фамилию, ничем особо не рискуя, ведь его уже отчислили три года назад, и он всего лишь гостил у друзей. Живущие в комнате после инцидента попали под пристальное внимание администрации, однако серьёзных последствий избежали.
Сдавали экзамен в прошлом году. Тема экзамена — история мировой литературы. Преподаватель — известный профессор всероссийского масштаба.
Вся группа готовится одновременно в одной аудитории.
Подруга выходит отвечать билет, который назывался так: «Историзм, монументализм и анонимность древнерусской литературы». Она сильно нервничала. А.А., преподаватель, ей говорит: «Название вашего билета...» Она с глубоким пониманием дела отвечает: «Историзм, монументализм и анонизм древнерусской литературы…»
Мы все просто упали от смеха. Кстати, лицо преподавателя осталось совершенно невозмутимым...
Вот так весело мы учимся!
В нашем отделе трудятся два практика. Обычно они ведут себя тихо-мирно, скромно сидят перед ноутбуками и изображают написание важных отчётов. Но однажды клиент отменил встречу, и я вернулся в офис почти на час раньше запланированного.
Открываю дверь офиса — и глазам своим не верю. Практиканты устроили гонки по коридору на креслах-колёсиках и несутся навстречу друг другу. В руках у каждого метла, которой размахивают будто копьями. Один кричит громко:
— За королевство бухгалтерии!
А другой, ничуть не уступая первому в серьёзности, парирует:
— Во имя священного дырокола!
Я стою молча, наблюдая эту картину, кашлянув лишь слегка, чтобы обозначить своё присутствие. Они застывают на месте, поворачиваются ко мне... и совершенно серьёзно предлагают:
— Хотите третье кресло?
Будучи студентом в далёком 1981—1982 годах, вместе с друзьями ездили на «шабашки», потому что стройотряд нас не устраивал из-за уравниловки зарплаты — ленивым и трудолюбивым платили одинаково. Пропустили с другом производственную практику в июле, заранее подготовившись к оправданиям: взяли справки от знакомого хирурга о переломе ноги и пребывании в больнице полтора месяца после падения с мотоцикла. Когда осенью пришли к декану каяться, тот сочувственно покивал головой, подсказал, как отработать пропущенную практику, но внимательно изучив наши справки, выразил сомнения, похожие на эпизод из фильма: почему у двух однокурсников переломы разных ног — левой и правой? Здесь гордость собой захлестнула меня, ведь мгновенно нашёлся убедительный аргумент: после первой аварии снова отправились в больницу и снова свалились с мотоцикла, но уже на другой бок. Ныне покойному декану Пермского госстроя, который раскусил наш обман, но великодушно простил, понимая, что стипендия студентам — деньги небольшие, — вечная память и уважение.
Не забывайте присылать свои забавные истории — мы обязательно их опубликуем в следующих выпусках.
Присоединяйтесь к нашей группе в ВК!
🎉 Присоединяйтесь к нашей весёлой компании! 🎉Хотите поднять себе настроение и зарядиться позитивом? Тогда вам точно к нам! 🎤🎭В нашей группе ВКонтакте вы найдёте: Весёлые и зажигательные выступления, которые не оставят вас равнодушными!
Интересные новости и анонсы наших мероприятий.
Возможность разместить своё объявление и рассказать о своих проектах.
Не упустите шанс стать частью нашего дружного сообщества! 🤗Подписывайтесь и делитесь с друзьями! Ссылка на нашу группу: https://vk.com/public206388128 До встречи в нашей группе! 😊
Мы запустили собственный канал в МАХ:
max.rumax.ru
https://max.ru/ch_623a0948c9d9716b606ebbde