Когда учился в университете, нам читали предмет экономика. На первом занятии преподаватель спросил нас, какая разница между бизнесом и работой на себя. Мы толком не смогли ответить. Тогда он объяснил, что человек, который сам закупает товар и продаёт его на рынке, не является бизнесменом, и это не бизнес — он просто работает на себя. А вот настоящий бизнес — это когда вы уезжаете в отпуск на целый месяц, а ваш доход остаётся прежним, без вашего прямого участия. Это определение бизнеса запомнилось мне навсегда.
Недавно однокурсник рассказал мне историю, сам он недавно перевёлся к нам из другого вуза. Так вот, у них там преподавал физвоспитание преподаватель, который оказался либо армянином, либо курдом, говорил с заметным акцентом. Чем-то он не угодил троим первокурсникам, короче говоря, решили они его жестоко избить.
Подкараулили его в тихом месте и набросились. Но преподаватель оказался крепким мужчиной, одному руку сломал, второго основательно помял, третий, увидев такое дело, испугался и убежал.
Проходит время, приходит эта троица на занятия к нему. Преподаватель сразу узнал их, подозвал к себе и сказал своим акцентом:
— Вы двое хорошо дрались, вам зачёт поставлю.
— А тебе, — показывает на третьего, — ничего не поставлю! Потому что ты трус, сбежал и не помог своим товарищам…
Курсантские времена. Однажды мама прислала мне семечки. Мы с другом набили ими карманы и пошли на занятия. Во время перерывов народ курил в курилке, а мы с товарищем щелкали семечки. Тут кто-то увидел нас и началось: каждому немного насыпали себе тоже. Так продолжалось несколько дней подряд. Немного надоело такое внимание, и мы решили разыграть всех. Три дня мы стругали грифель химического карандаша и заполняли пустые оболочки семечек. Подготовив химическое оружие, смешали его с обычными семечками и щедро раздали на перемене. Сами незаметно вернулись в аудиторию. Через пару минут слышим сначала хохот, потом мат-перемат. В аудиторию врывается весь наш взвод с желанием наказать меня и друга. У всех губы и языки синие, руки тоже. От расправы спас преподаватель, пришедший вести занятие. Но даже он, увидев наших курсантов, смеялся до слез. Конечно, пару затрещин от начальства получили, но от привычки грызть семечки избавиться так и не удалось.
Однако народ уже проверял семечки, да и карандаши у нас отобрали, чтобы снова ничего такого не натворили.
Это было еще в советские времена в знаменитом Свердловске. В одном из университетов должен был состояться зачёт, однако преподаватель вовремя не появился. То ли студенты оказались неожиданно сознательными, то ли от нечего делать, вся группа решила проведать преподавателя, проживавшего неподалёку от вуза. Выяснилось, что тот заболел, и когда вышел к своим ученикам на лестничную площадку, сильно удивился. Немного подумав, вдруг спросил: «Кто из вас рассчитывал сдать зачёт на тройку?» Таких оказалось подавляющее большинство. Не долго думая, прямо там на лестнице преподаватель поставил всем желающим оценку «три». Подумал ещё немного: «А кто из вас уверен, что владеет темой на четвёрку?» Нашлись и такие, правда, гораздо меньше. За смелость получили заслуженные четверки. А напоследок поинтересовался: «На отлично кто-то рассчитывал?» Отличников оказалось всего двое, и они тоже получили свою оценку даром. Остальные же потом кусали локти от собственной скромности.
Филологический факультет. Занятие по функциональному синтаксису. Студентка уже в четвертый раз слышит термин "девербатив", смутно припоминает, что когда-то встречала такое слово, но вспомнить значение никак не получается. У преподавателя спрашивать страшно — женщина нервная, фанатично увлечённая своим предметом. И вот она снова ловит фразу "валентность девербатива". Решает воспользоваться моментом и спросить хитроумно:
— А как определить валентность девербатива?
Думает, пока преподаватель будет рассказывать про валентность, ей удастся понять, что означает сам термин "девербатив". Преподаватель невозмутимо объявляет:
— Чтобы определить валентность девербатива, надо экстраполировать актанты.
Смех аудитории трудно передать словами.
Я учился в Химическом техникуме. Там имелся кабинет немецкого языка, оборудованный столами и стульями. Стулья попарно соединялись жердями, вероятно, чтобы их не растаскивали по другим классам.
С приятелем Игорем мы сидели прямо перед преподавателем. Однажды заметили, что у правого стула (подо мной) отломана правая передняя ножка. Сидеть на такой повреждённой паре было возможно лишь вдвоём. Если вставал Игорь, всё оставалось нормально. А вот когда поднимался я, начинался цирк: равновесие нарушалось, Игорь съезжал под стол, зацепившись челюстью, а я получал спинкой своего стула по затылку и падал лицом вниз на парту. Это повторялось каждый раз, когда преподаватель обращалась ко мне. Мне разрешали не вставать, но я добросовестно «забывал» делать это, вызывая всеобщий восторг.
Ох, детство… Его уже никак не вернуть.
Рассказал знакомый врач. Было дело на пятом-шестом курсе, когда проходили практику в роддоме. Преподаватель, солидная профессорша, собирает студентов возле женщины, находящейся уже на седьмом-восьмом месяце беременности. Показывает студентам, что да как, вдруг замечает кровоподтеки и царапины в интимных местах. Спрашивает женщину: «Откуда это у вас?» Та отвечает: «Муж...» Преподаватель интересуется: «А где он сейчас?» Женщина показывает пальцем в коридор: «Там сидит...»
Преподаватель выходит в коридор, вызывает мужчину, сидящего там, и возмущенно спрашивает: «Что это такое?!»
Тот растерянно смотрит и непонимающе произносит: «Да пи..да...»
Женщина еле поднимает голову от подушки, смотрит внимательно и удивленно заявляет: «Так это не мой муж».
Студенты буквально валятся от смеха в коридоре.
Вот ещё одна студенческая история. Жил я тогда в общаге Мытищ, приехала двоюродная сестра из Мамонтовки — там она проходила какие-то курсы повышения квалификации. Решил её проводить обратно до дома, сел вместе с ней в автобус в Мамонтовке, разговаривали, отвлеклись и проехали свою остановку. Ну ничего, решили ехать до конечной, а потом вернуться назад. Народ вышел на конечной, смотрю — лежит в проходе кошелёк. Обрадовался я сильно (не каждый день такое везение выпадает!), только нагнулся поднять, а тут мужчина вошёл — тоже увидел, подобрал кошелёк и уселся впереди меня довольный такой. А у меня настроение сразу испортилось: денег вечно нет, стипендия далеко, и вот казалось бы удача привалила — ан нет, облом полный. Ладно, стоим ждём отправления автобуса дальше. Тут входит девушка-студентка, лицо заплаканное, и начинает что-то искать под сиденьями. Сразу понял, что дело неладное:
— Девушка, говорю, вы случайно не кошелёк ищете?
Она смотрит на меня полными надежды глазами:
— Да-да, именно кошелёк!
— Так вон тот человек перед вами нашёл ваш кошелёк.
Мужчина тут же откликнулся:
— Да-да, я нашёл, хотел водителю отдать, да тут вы зашли.
Вернул девушке кошелёк. Она рассыпалась в благодарностях мне и этому мужчине. А он всю дорогу почему-то смотрел на меня с явной ненавистью.
Нет, всё-таки благородство, даже основанное на зависти, — это прекрасно.
Раньше я учился в вузе, и на первом курсе у нас преподавал дисциплину линейную алгебру и дифференциальные уравнения такой энергичный дедушка — Борис Ильич Фридлендер.
Однажды идет лекция перед всей группой студентов в огромной аудитории. Преподаватель увлеченно объясняет материал, пишет формулы на доске. А ребята с верхних рядов развлекаются запусканием бумажных самолетиков.
Один из таких самолетиков случайно врезается прямо рядом с головой Бориса Ильича. Студенты замерли, ждут реакции преподавателя.
Борис Ильич поворачивается, кладёт мелок, снимает очки и произносит:
— Вы, конечно, помните историю Маугли? Кто-то читал книгу, кто-то смотрел мультфильм… Там была одна чёрная пантера по имени Багира. Однажды случилась засуха, большая река превратилась в маленький ручеёк. Все звери приходили туда пить воду, травоядные и хищники мирно стояли вместе, никто никого не трогал. Как-то раз подошла к водопою пантера, а впереди неё барашек прыгал в ручье, плескался и замутнял воду. Она его не тронула, даже не съела. Просто посмотрела внимательно и запомнила… Я вот к чему это говорю — скоро сессия будет.
Это случилось на уроке английского языка в нашей школе, кстати, очень хорошей. Мы тогда проходили английских художников, всяких там Гейнсборо и прочих знаменитостей. Домашним заданием было прочитать и перевести текст о живописи Англии. На следующий день учительница устроила опрос, моему другу, который сидел рядом со мной за партой, достался отрывок, где рассказывалось о картине "The Shrimp Girl". Для тех, кто не владеет английским языком и незнаком с английской живописью, поясню, что название этой известной картины переводится как "Девочка с креветками" (на ней изображена простушка с полной корзинкой упомянутых ракообразных). А Шурик, когда дома готовился, заглянул в словарь, где первым переводом значилось слово "козявка". Ну вот и назвал он эту картину "Девочка-козявочка". Наверное, Гейнсборо в гробу перевернулся.
Два студента пригласили домой двух девушек. После совместного распития напитков они распределились по кроватям и вскоре уснули. Примерно в шесть утра девушки проснулись и тихонько покинули квартиру, чтобы успеть на первую электричку. Через некоторое время один парень тоже проснулся и обнаружил рядом пустое место. Быстро осмотрев комнату, он заметил на соседней кровати какое-то тело, перебрался туда и мгновенно заснул.
На следующее утро декан проводил обход общежития. Открыв дверь комнаты, сотрудники увидели на одной кровати двоих голых парней, крепко спящих в объятиях друг друга. Естественно, весь деканат был шокирован и начал расспрашивать соседей из соседних комнат, не замечали ли они подозрительного поведения у этих студентов. Соседи ничего не понимали, считая всё последствием вчерашнего застолья, и начали оправдывать ребят — мол, ребята спокойные, скромные, не курят, не выпивают, девушек не приводят, постоянно вместе…
На протяжении четырёх лет вместе со своими однокурсниками я исполнял долг перед Родиной, посещая военную кафедру университета каждую неделю. Каждый такой день начинался с общего построения, где дежурный офицер проверял внешний вид студентов. Все обязаны были быть коротко стриженными, выбритыми и носить галстук, иначе занятия посещать было нельзя. Если кто-то оказывался непричёсанным, бежал срочно в парикмахерскую, а вот забыть надеть галстук было гораздо серьёзнее, запасного ведь нигде не возьмёшь. Однажды мой друг Лёха пришёл на кафедру, снял плащ и обнаружил, что галстука на нём нет. Пропуск занятий грозил целым рядом неприятностей. Однако Лёха проявил солдатскую смекалку: завязал пояс от плаща вокруг шеи, застегнулся на все пуговицы и успешно прошёл проверку. Так весь день и проходил, плотно застёгнутый, лишь при расстёгивании верхней пуговицы сразу становилась заметна большая квадратная пряжка пояса посередине груди.
Не забывайте присылать свои забавные истории — мы обязательно их опубликуем в следующих выпусках.
Присоединяйтесь к нашей группе в ВК!
🎉 Присоединяйтесь к нашей весёлой компании! 🎉Хотите поднять себе настроение и зарядиться позитивом? Тогда вам точно к нам! 🎤🎭В нашей группе ВКонтакте вы найдёте: Весёлые и зажигательные выступления, которые не оставят вас равнодушными!
Интересные новости и анонсы наших мероприятий.
Возможность разместить своё объявление и рассказать о своих проектах.
Не упустите шанс стать частью нашего дружного сообщества! 🤗Подписывайтесь и делитесь с друзьями! Ссылка на нашу группу: https://vk.com/public206388128 До встречи в нашей группе! 😊
Мы запустили собственный канал в МАХ:
max.rumax.ru
https://max.ru/ch_623a0948c9d9716b606ebbde