Преподаватель вспоминал свою студенческую жизнь. У них был предмет такой сложный, что вся группа боялась сдавать его на сессии. Решили ребята преподнести своему учителю дорогой коньяк. Приходят всей группой на зачёт, вручают коробку. Преподаватель попросил поставить бутылку на стол рядом с выходом, сесть готовиться и подходить отвечать по одному. Оказалось, мужик честный, взяток не берёт, зато после каждого ответа студентов щедро угощал рюмочкой и отпускал домой. Всю группу так и напоил.
На первом курсе жил вместе с армянами в общежитии. Нас было двое русских и двое армян, ребята тихие и спокойные. Но у них свой менталитет, вдали от родины каждый день хочется общаться. Итог такой: через месяц после вечернего отбоя всю ночь напролет шумные посиделки с громкими разговорами на армянском, бесконечная игра в нарды и магнитофон на полную громкость с песнями типа «аравай вай», всё это сопровождается густым табачным дымом. Научился засыпать даже в таком аду. Неделя передышки, потом опять собираются в другой комнате и снова начинается та же самая история на целый месяц. Никогда в жизни больше не позволю армянам жить у себя дома.
Сидели мы как-то вечером на кухне общежития. Вдруг заглядывает заместитель декана, видит нашу подругу Веру с сигаретой и устраивает ей выговор, правда без каких-либо записей. Ушёл. Но Вера решила показать характер: «Молнии дважды в одно место не бьют!» — сказала она уверенно и снова достала сигарету. И вот опять возвращается тот самый замдекана. Тут Вера, пытаясь спасти положение, подпрыгивает, стараясь дотянуться до оконной ручки, чтобы распахнуть окно, да рост подвёл. Следующая лекция от заместителя была куда жёстче, с предупреждением об исключении. Не выдержав такого давления, Вера покидает кухню, пообещав съест следующую сигарету целиком, лишь бы больше не попадаться. Однако едва оказавшись обратно на месте, она всё равно тянется за сигаретой. Заместитель буквально через минуту появляется вновь. Первая реакция Веры — кусает сигаретный фильтр, судорожно кашляет и громко объявляет, что с этой минуты навсегда завязывает с курением.
Решил постирать шнурки от кроссовок. Посоветовали в интернете какой-то способ.
По рекомендации какого-то парня положил шнурки в кастрюльку, залил средством для мытья посуды и ушёл заниматься своими делами онлайн. Через час вернулся, немного прополоскал, снова набил кастрюлю водой вместе со шнурками и пошёл её нагревать на плиту.
Пока шёл через коридор с кастрюлей — весь подъезд будто ожил… оказывается, столько друзей вокруг!
Стал греть воду на плите и отправился покурить.
Возвращаюсь обратно — сосед сидит на кухне и смотрит на мою кастрюльку круглыми глазами.
Надел прихватки, спокойно вылил воду, достал шнурки и спокойно говорю: «Голод — не тетка!» — после чего ухожу.
Наш преподаватель современной литературы — забавнейший человек, уверенный, что использовать ненормативную лексику позволительно лишь избранным. Полсеместра восторгался рассказом из недавно вышедшего сборника. Неожиданно услышал, как моя однокурсница шепотом выругалась. Тут наш препод ей заявляет: «Вот когда такой же классный рассказ напишите, тогда и ругайтесь сколько душе угодно, а пока сходите ротик с мылом промойте!» Когда выяснилось, что автором восхитившего его рассказа была именно она, выражение лица преподавателя было просто неподражаемо.
В начале девяностых учился я в небольшом провинциальном техническом вузе, пару семестров нас заставляли изучать философию. Преподавал сам заведующий кафедрой, забавный такой мужичок.
— Существует две теории диалектического материализма: первая принадлежит Марксу, Энгельсу и Ленину, вторую сейчас разрабатываю лично я.
На экзаменах пятерки ставил крайне редко, максимум одну-две на поток, большинство студентов уходило с тройками.
Так получилось, что накануне экзамена отмечали день рождения одной нашей девушки-компаньонки. Вечеринка пошла совсем не по плану, было много веселых и не очень приключений. Я сославшись на подготовку, вовремя соскочил и пропустил основное веселье, а трое моих приятелей с кафедры механической обработки, проявляя характерный студентам этой специальности пофигизм, оттянулись по полной программе. Утром перед экзаменом им было настолько плохо, что они зашли в местную забегаловку опохмелиться, увлеклись слегка, и пришли на экзамен заметно навеселе. Среди шестидесяти человек сдававших философию в тот день, единственными получившими пятерки оказались именно они. Получив свою четверку и пролетев мимо ленинской стипендии, спросил одного из них:
— Антон, черт возьми, как?!
— Леха, знал бы ты, как здорово философствовать бывает под градусом!
Не забывайте присылать свои забавные истории — мы обязательно их опубликуем в следующих выпусках.
Присоединяйтесь к нашей группе в ВК!
🎉 Присоединяйтесь к нашей весёлой компании! 🎉Хотите поднять себе настроение и зарядиться позитивом? Тогда вам точно к нам! 🎤🎭В нашей группе ВКонтакте вы найдёте: Весёлые и зажигательные выступления, которые не оставят вас равнодушными!
Интересные новости и анонсы наших мероприятий.
Возможность разместить своё объявление и рассказать о своих проектах.
Не упустите шанс стать частью нашего дружного сообщества! 🤗Подписывайтесь и делитесь с друзьями! Ссылка на нашу группу: https://vk.com/public206388128 До встречи в нашей группе! 😊
Мы запустили собственный канал в МАХ:
max.rumax.ru
https://max.ru/ch_623a0948c9d9716b606ebbde