Все наши проблемы от того, что мы пытаемся на свою спонтанность (Детскую часть личности) влиять также, как когда-то пытались влиять на нас наши родители – пинками.
Спонтанность – это базовая характеристика психики.
Противоположна ей Саморегуляция. То, что в схематерапии обозначается как Взрослая часть личности.
У подавляющего большинства людей между спонтанностью и саморегуляцией идет война. А должен быть мир да любовь.
Если внутри человека война, то и снаружи, с другими людьми, он будет точно также вести свою личную войну. На границах между людьми в этой ситуации возникают самые различные ошибки – баги.
Есть очень распространенное и крайне вредное заблуждение, которое либо самими людьми придумано, либо горе-психолухами, либо еще не понять откуда взято.
Что это за заблуждение? Что слово «должен» необходимо уничтожить, убрать из нашей речи, а значит и психики.
И тут следует целых два вредных совета:
1) пусть остается только «хочу» – (в смыслах – оставайся навсегда ребенком);
2) пусть «должен» поменяется на какое другое слово, например, на «возможно сделаю» или еще что-то такое – (в смыслах – спрячься от того, что тебе неприятно).
Как всегда все попутали и теперь так и живем.
Как же разобраться во всей этой мешанине?
Есть всего два базовых, фундаментальных состояния личности: Спонтанность и Саморегуляция.
Но между ними всегда присутствует еще и третья часть (она их разделяет), которую мы так все не любим. Что это?
Родительская часть. Или влияние внешней среды.
И это действительно про «должен». Это система долженствования.
Я должен чистить зубы.
Я должен переходить улицу на зеленый свет.
Я не должен пихать пальцы в розетку.
Я должен уважать старших.
Я не должен предавать близких и друзей.
И так далее.
Эта система долженствования обучает нас, а как же нам жить-то в этом мире, где я не один пуп земли, где между людьми есть определенные связи, где мы все зависим друг от друга.
Нарушил запрет перехода на красный свет – подвел другого человека под тюрьму, заставил других людей восстанавливать ваше травмированное тело, государство оплачивать больничный, а близких – страдать.
Почему мы так не любим это слово «должен»? Потому что система долженствования лепит из абсолютно эгоистического, получающего только в себя, инфантильного ребенка совершенно противоположное ему существо – Человека Взрослого, отдающего.
И наш эгоизм здесь весь изворачивается, как червяк от такой вот неприятной для него работы. Он протестует.
- Инфантильное мышление не способно увидеть, что детская система получения в десятки, а то и в сотни раз проигрывает взрослой системе получения.
Так как же тогда быть? Ведь мы действительно страдаем от всех этих наших «ты что-то такое должна сделать, иначе будешь плохой девочкой»?
Ответ очень прост.
При взрослении человек переводит чужое, подавляющее и требующее, родительское «надо» в свое собственное.
Это «надо» интегрируется теперь в его личность и становится уже не чужим, а своим собственным. Происходит переход родительского режима во взрослый.
Это теперь я сам определяю, что мне надо, а что нет.
Это теперь я сам выбираю, что, когда, кому, где и в каких тубриках я должен.
Например, в браке мы должны быть верны друг другу, помогать друг другу. В сотрудничестве мы должны соблюдать взятые на себя договоренности и обязательства. И так далее.
Человек выстраивает свою собственную Взрослую часть из своей же Родительской части. И никак иначе.
Также, как плод в утробе матери развивается, получая питание для своего роста от ее тела. Однажды он должен окончательно от нее отделиться, иначе погибнет.
Мое «надо» становится теперь моим личным и адекватным способом реагирования на окружающую реальность.
Чаще же это реагирование остается неадекватным.
- Проблема возникает тогда, когда мы не развиваем свою способность ощущать чужие границы – не создаем адекватную систему контакта между мной и реальностью.
Интеграция родительской части личности во взрослую не произошла.
Если внутри продолжается война между детской и родительской частью (это явление мы называем ранней дезадаптивной схемой) – то снаружи обязательно будут происходить искажения реальности.
Если внутри есть убежденность, что надо исполнять чужую волю во что бы то ни стало, чтобы угодить всем на свете, то снаружи будет уверенность, что все только и делают, что оценивают, достаточно ли вы хорошая девочка.
А вы точно уверены, что кому-то настолько есть дело до вас, что все только и делают, что бегают вокруг вас с рулеткой и взвешивают вас на весах?
Схемы Поиска Одобрения, Слитности с другими, Зависимости и Самопожертвования здесь работают. Человек не замечает, как он сам при этом нарушает чужие границы. Ведь ему как-то теперь требуется выживать в этой непростой для него ситуации. И он использует свои привычные, наработанные с детства, копинговые режимы. Например, душит других людей своей сверхзаботой и любовью.
Но это не любовь, это атака чем-то, похожим лишь внешне на любовь.
Или и того лучше – включает сверхконтроль. Тревога ведет такого человека, это не поход за наслаждением, а спасение от тревоги.
И тогда эти чужие границы от него закрываются, в его спонтанности возникает вечный голод и пустота, а саморегуляция не развивается.
Мы остаемся детьми, наша взрослость не растет, и психике приходится подыскивать хоть какие-то рационализации, чтобы получить право избегать долженствований.
И на этой веселой ноте тему про интеграцию личности на сегодня мы закончим.
←●―――●――●●●Ψ●●●――●―――●→
А здесь вы можете пройти тест на все свои схемы и получить мой комментарий:
←●―――●――●●●Ψ●●●――●―――●→
Если вы вдруг решили написать мне, прочтите сперва вот эту статью:
←●―――●――●●●Ψ●●●――●―――●→
©Татьяна Леднева