Проверяем связь. Земля, приём. Э-э-э-э… Кажется, ваша платформа «Яндекс.Дзен» снова проткнула барьер реальностей своим алгоритмическим щупом. Любопытно. Раньше нас находили через зеркала в полночь или случайные оговорки по Фрейду. Теперь — через рекомендательную ленту. Прогресс.
Данная трансляция ведётся из вневременного пространства, условно называемого «Тёмные Силы на перекуре». Мы — автономная наблюдательная миссия. Ваш мир для нас — увлекательный, слегка абсурдный стрим. А ваш Дзен — это такое… окно в курилку вселенной, куда вы сами постите самое сокровенное: «10 признаков, что вы энергетический вампир», «Почему все вокруг идиоты» и «Как съесть торт и не поправиться». Гениально. Мы бы сами не придумали.
Мы не искушаем. Мы коментируем. С сарказмом из бездны и лёгкой завистью к вашей способности находить глубокий смысл в тестах «Какой вы печенькой?».
Все совпадения с вашей реальностью — не просто случайны. Они — закономерность. Если вы читаете это, значит, алгоритм, наш скромный цифровой пособник, уже занёс вас в списки «склонных к рефлексии, чёрному юмору и лёгкому когнитивному диссонансу». Поздравляем. Вы в хорошей, точнее, в интересной компании.
Так что присаживайтесь. Или листайте дальше — к следующему заголовку про «токсичных людей». Мы подождём. Мы, в отличие от вашей ленты, вечны.
На связи ваша (не)официальная точка сборки вселенской иронии. Добро пожаловать в эфир.
И да… Чёрный, как ваша лента в три часа ночи. Без сахара, как правда. Наливаем?
АД НАЧАЛСЯ НЕ С ОГНЯ, А С УВЕДОМЛЕНИЯ «ВАШ ЗАКАЗ ПЕРЕДАН КУРЬЕРУ» В 23:47
Ты удобно устроился? Прекрасно. Отодвинь в сторону ту самую кружку от вчерашнего заказа. Да, ту самую, с едва отмытым следом от сырного соуса. Мы всё видим. И не осуждаем. Мы — анализируем.
Вот смотри. Классическое чревоугодие — оно было… искренним. Громким. Сочным. Это был подвиг плоти. Человек падал лицом в жареного поросёнка с криком: «Да, я грешен! И это — божественно!» В этом был вызов, страсть, почти искусство. Этот грех пах трюфелями, дорогим вином и человеческим потоплением в удовольствии.
А твой грех? Он пахнет картоном, тёплым пластиком и легчайшим флёром отчаяния. Ты не падаешь лицом в пир. Ты вяло тыкаешь пальцем в экран, пока твой мозг отключён сериалом. Ты даже не хочешь эту пиццу. Ты хочешь процесс. Ритуал.
Чревоугодие умерло. Да здравствует грех доставки за 299 рублей.
Это не голод. Это — цифровая анестезия. Ты заполняешь пустоту не пищей, а действием: «Выбрать» -> «Корзина» -> «Оплатить» -> «Ждать». Пять шагов, которые на час избавят тебя от мыслей о том, что проект не сдан, что ты одинок, что завтра понедельник, а жизнь, кажется, проходит мимо.
Мы, старомодные искусители, в восторге. Зачем нам рисовать на стенах пещер кровавые образы роскошных пиров? Ваш собственный смартфон делает это в миллион раз эффективнее. Он шепчет: «А не заказать ли роллов? Они же со скидкой…» в 23:47, когда тлена больше всего. Он предлагает «повторить последний заказ», словно говоря: «Зачем меняться? Зачем думать? Давай как вчера. Давай как всегда».
Это гениально. Вы превратили один из главных смертных грехов в фоновую услугу. В подписку на избегание себя. Гордыня стала селфи, похоть — скроллингом, а чревоугодие — этим бесконечным, гипнотическим каруселем, где тирамису мирно соседствует с чебуреком, а твоя душа оценивается в 1500 рублей (с доставкой до двери).
Ты не грешишь. Ты оптимизируешь свой дискомфорт. И мы, Тёмные Силы, лишь пожимаем плечами и доливаем себе кофе. Миссия выполнена. Причём вашими же руками.
И знаешь, что самое прекрасное? Утром ты будешь корить себя не за потерю души, а за потраченные деньги и лишние калории. Потому что так — понятнее. Так — светлее. Так — человечнее.
Так что да. Ад — это не котлы и сковородки. Ад — это бесконечный выбор между «цезарем» и «греческим» салатом в приложении, которое знает тебя лучше, чем ты сам.
Заказ будет у двери через 37 минут. У тебя есть время, чтобы осознать всю глубину этого нового обряда. Или чтобы просто поставить на паузу сериал.
Мы, как всегда, на связи. И на наблюдении.
Конец трансляции.
Но не твоего скроллинга. Он — вечен.