Уже вторую ночь подряд чей-то автомобиль громко верещал сигнализацией почти непрерывно. Сегодня утром заметил на этой машине листок бумаги с просьбой отрегулировать сигнал, потому что он сильно беспокоит спящих детей. Листок был заботливо прибит гвоздем прямо на крышу машины рядом с водительской дверью.
Вечером вооружился списком покупок и кошельком, отправился в супермаркет за провиантом. По дороге заодно подумал избавиться от старой микроволновки.
Обычно поход за покупками состоит всего из трёх простых шагов: прийти в магазин, выбрать товары и благополучно возвратиться домой. Но мне опять повезло, сценарий моего похода вышел нестандартным, да и количество этапов увеличилось вопреки моим ожиданиям:
- От мусорки добрался до супермаркета.
- Выбрал нужные продукты и постоял в очереди на оплату.
- Потом понял, что ничего не надо, и положил покупки обратно на полку.
- Отправился назад к свалке.
- Нашёл выброшенную микроволновку и открыл её дверцу.
- Достал оттуда кошелёк, ведь когда выходил из дома, кроме печи держать его было негде.
- Затем снова дошёл до магазина.
- Купил необходимые продукты.
- Наконец-то вернулся домой.
Однажды мне довелось поработать оператором на горячей линии, занимающейся продажей товаров для здоровья. Там произошел забавный случай, наглядно продемонстрировавший существование людей, словно созданных специально для анекдотов. Позвонили мужчина с женщиной и заявили следующее:
— Купили ваш чай, а он ни цветом, ни запахом не обладает! Не знаем теперь, что делать? Может, подделку приобрели?
Примерно пять минут я пыталась выяснить причину отсутствия каких-либо признаков чая после погружения пакетика в горячую воду. Наконец до меня дошло...
Спросила мужчину, чтобы тот пошуршал пакетиком возле трубки телефона. Услышала шорох бумаги и поняла в чём дело. Сообщаю:
— Вы сначала распакуйте пакетик, выньте содержимое и уже потом заваривайте!
На другом конце провода повисла тишина, сопровождаемая характерным мычанием и возгласом:
— А-а-а… теперь понятно!
Совсем недавно мне выдали водительское удостоверение. Как-то раз, отправившись воскресным утром на автодром, я обнаружил своего инструктора в состоянии, близком к полному отсутствию реакции после бурно проведённой ночи накануне. Мы садимся в автомобиль, и первое, что слышу от него: «Представьте себе, будто я – до краёв наполненный бокал вина, ваша задача – аккуратно вести машину, чтобы содержимое не пролилось».
Вот какие фиговые технологии нынче пошли. Взял недавно в супермаркете супергерметик — типа водоустойчивый, химически устойчивый, против плесени, всё крутое должно быть. Наношу аккуратно, шов кривоват получился. Ладно, пальцем поправил, выровнял, получилось нормально вроде. Радостный пошёл руки помыть… Тут-то до меня дошло: оказывается, водостойкость и устойчивость к химии означают одно — отмыть эту дрянь невозможно никаким мылом. Теперь на пальцах резиновый слой появился, зато классно — перчаток больше не понадобится. А плесень уж точно дорогу сюда забудет навсегда.
Вот как-то работал я в большой телеком-компании. Для обеспечения противопожарной защиты в разных офисах под потолком висели стеклянные капсулы с порошком, который при нагревании взрывался, распыляя содержимое и тушил пламя.
И вот однажды мой сослуживец решил стащить одну такую капсулу домой, чтобы на дачу повесить — типа, вдруг пригодится. Ну, взял её и потащил в общественном транспорте, конкретно — в метро. Видимо, не знал парень, что эта штуковина под давлением. И тут бах — прямо посреди поездки капсула громко трескается, облако порошка окутывает половину вагона, пассажиры превращаются в снежных человечков посреди жаркого лета. А наш герой чудом остался целым, отделавшись лишь лёгким испугом и парочкой тумаков.
Трудился сегодня в автомастерской, день выдался хлопотным, решил выйти прогуляться и глотнуть свежего воздуха. Подходит ко мне парень, вежливо просит прикурить. Отвечаю коротко «сейчас!» и быстро прячусь обратно в гараж. Через минуту возвращаюсь, достаю провода, смотрю на него и уточняю:
— А донор-то найдется?
Парень вытаскивает из губ непочатую сигарету, смущенно улыбается и вздыхает:
— Вы точно подметили, пора завязывать, здоровье ведь свое, не казенное... — после чего разворачивается и идет прочь.
Во времена учебы у нас был преподаватель — общительный, весёлый человек. Единственным минусом было то, что он ни разу не заболел и занятия не отменил. Весна настала, хочется погулять, отдохнуть, а тут лекции и семинары. Как-то случайно ляпнул ему в беседе: «Вы вообще странный какой-то, никогда не хвораете, пар не отменяете, в отличие от остальных преподавателей!» Прихожу на следующее занятие, вижу: сидит наш учитель угрюмый, молчаливый. Все притихли, напряжённые, а потом кто-то осмелился спросить, что стряслось? Преподаватель резко бросил взгляд прямо на меня и зло процедил сквозь зубы: «Вот тот самый умник вчера заявил, будто я никогда не болею… Так знайте, сейчас у меня ангина! Сегодня будете писать контрольную работу, разговоры исключены!»
Не забывайте присылать свои забавные истории — мы обязательно их опубликуем в следующих выпусках.
Присоединяйтесь к нашей группе в ВК!
🎉 Присоединяйтесь к нашей весёлой компании! 🎉Хотите поднять себе настроение и зарядиться позитивом? Тогда вам точно к нам! 🎤🎭В нашей группе ВКонтакте вы найдёте: Весёлые и зажигательные выступления, которые не оставят вас равнодушными!
Интересные новости и анонсы наших мероприятий.
Возможность разместить своё объявление и рассказать о своих проектах.
Не упустите шанс стать частью нашего дружного сообщества! 🤗Подписывайтесь и делитесь с друзьями! Ссылка на нашу группу: https://vk.com/public206388128 До встречи в нашей группе! 😊
Мы запустили собственный канал в МАХ:
max.rumax.ru
https://max.ru/ch_623a0948c9d9716b606ebbde