взгляд психиатра-нарколога
В парах, где есть алкоголь, почти всегда возникает странная, на первый взгляд нелогичная динамика.
Один начинает контролировать: спрашивает, нюхает, проверяет, считает бокалы, следит за настроением.
Другой — скрывает: пьёт тайком, врёт, минимизирует, раздражается, отмахивается.
Со стороны это выглядит как конфликт характеров.
На деле — это устойчивая психологическая система, в которой оба участника выполняют свои роли, даже если от этого страдают.
Разберёмся, почему так происходит и почему эта схема так тяжело разрушается.
Контроль и скрытность — это не причины, а следствие
В здоровых отношениях партнёры обсуждают трудности напрямую.
В паре с алкогольной проблемой прямой диалог постепенно исчезает.
Алкоголь разрушает доверие, а на его месте появляются две реакции:
— у одного — тревога и попытка удержать ситуацию под контролем;
— у другого — стыд и желание избежать давления.
Так рождается пара «контролирующий — скрывающий».
Что характерно ни контроль, ни скрытность не появляются сразу.
Они формируются шаг за шагом, как защитные механизмы.
Почему один начинает контролировать
Чаще всего контролирующий партнёр не стремится к власти.
Им движет тревога.
Алкоголь делает жизнь непредсказуемой: обещания не выполняются, настроение скачет, планы рушатся.
Партнёр теряет ощущение безопасности.
Контроль становится способом вернуть иллюзию устойчивости: если я всё проверю, всё проконтролирую, всё учту — значит, беды не будет.
Постепенно контроль расширяется:
сначала вопросы, потом проверки, потом недоверие, потом постоянное напряжение.
Человек живёт в режиме внутреннего дежурства.
Он не отдыхает даже тогда, когда внешне всё спокойно.
Почему второй начинает скрывать
Скрытность — это не всегда злой умысел.
Чаще это реакция на давление и стыд.
Когда каждый разговор превращается в допрос, когда любое признание заканчивается упрёками, человек перестаёт говорить правду — не из-за коварства, а чтобы избежать боли.
Алкоголь и так связан с чувством вины.
А контроль усиливает это чувство в разы.
В итоге зависимый или проблемно пьющий выбирает путь наименьшего сопротивления: проще соврать, чем снова переживать стыд, конфликт и разочарование партнёра.
Как формируется замкнутый круг
Контроль → скрытность → усиление контроля → ещё больше скрытности.
Каждый шаг одного автоматически усиливает реакцию другого.
Контролирующий партнёр чувствует:
«Он врёт, значит, надо следить ещё внимательнее».
Скрывающий чувствует:
«Мне всё равно не поверят, значит, нет смысла быть честным».
Так отношения постепенно превращаются не в союз, а в поле боя.
Почему эта динамика держится годами
Самое болезненное — то, что обе стороны получают в этой схеме вторичную выгоду.
Контролирующий чувствует себя нужным.
Он занят, включён, «держит всё на себе».
Это даёт ощущение значимости и оправдывает собственное напряжение.
Скрывающий сохраняет возможность пить.
Он избегает прямой ответственности и откладывает момент, когда придётся что-то менять.
Оба страдают.
Но оба боятся разрушить привычную систему.
Как в таких отношениях исчезает близость
В такой паре почти не остаётся места для чувств.
Разговоры сводятся к алкоголю: сколько, когда, зачем, опять.
Один живёт в тревоге.
Другой — в защите.
Любовь подменяется функциями:
один — надзиратель,
другой — нарушитель.
И чем дольше это длится, тем сложнее вспомнить, что когда-то вы были просто парой, а не участниками этого сценария.
Почему контроль не лечит, а скрытность усугубляет
Контроль не снижает употребление.
Он лишь делает его более тайным.
Скрытность не защищает отношения.
Она разрушает доверие окончательно.
Алкогольная проблема не решается через слежку,
как и тревога не лечится тотальным надзором.
Пока оба продолжают играть свои роли, система остаётся устойчивой — но больной.
Что действительно может изменить ситуацию
Изменения начинаются не там, где усиливается контроль,
и не там, где человек обещает «больше не скрывать».
Они начинаются с признания двух фактов:
- Контроль — это способ справляться со своей тревогой, а не с алкоголем партнёра.
- Скрытность — это защита от стыда, а не доказательство «плохого характера».
Пока эти вещи не осознаны, разговоры ходят по кругу.
Можно ли выйти из этой схемы
Можно, но только если меняется не один человек, а динамика пары.
Контролирующему важно учиться возвращать ответственность за употребление туда, где ей место — к пьющему.
И одновременно работать со своей тревогой, а не пытаться управлять чужим поведением.
Скрывающему важно сталкиваться с последствиями своих действий, а не прятаться от них. Без давления, но и без спасательства.
Иногда для этого достаточно честного разговора с профессионалом.
Иногда нужна длительная работа.
Но без вмешательства извне такие системы редко меняются сами.
Главное, что важно услышать
Если в вашей паре один контролирует, а другой скрывает — это не про плохих людей. Это про боль, страх и утраченные границы.
Контроль не делает трезвым.
Скрытность не делает свободным.
Но понимание этой динамики — первый шаг к выходу из неё.
Если вы узнаёте себя в этой статье и чувствуете, что застряли в этом сценарии,
вы можете записаться на первичную консультацию — разберём, что происходит именно в вашей паре и какие шаги возможны дальше.
Ссылка для записи: https://clck.ru/3QiroJ
Подписывайтесь на канал, чтобы получать честные, экспертные и понятные статьи о жизни рядом с зависимыми, восстановлении и психическом здоровье.
Лайкните, если тема важна для вас — так вы поможете рассказу дойти до других.
И обязательно напишите в комментариях, что откликнулось, в какой роли вы чаще узнаёте себя — контролирующего или скрывающего — ваши слова могут стать поддержкой для кого-то.