История 1.
Одноклассница на экзамене "поплыла". Кабинет был нестандартный, длиннее обычного, с подиумом, на котором стоял преподавательский лабораторный стол, а дальше уже доска. Комиссия сидела далеко внизу, вдоль окна. Но попытку прочесть шпору, прикрываясь столом, засекла. Предложила сделку — если шпора от доски до комиссии дотянется, то "3". Мы в щёлку подглядывали, такого облегчения на лице я никогда не видел. Там метров 6 было, а шпора даже не натянулась. © Vlad Eltsov / ADME
История 2.
Вспомнил, как сдавал преподавателю, который вёл у нас в семестре два предмета: по одному — зачёт, по другому — экзамен. Не помню по какой причине, но на зачёт я не попал. Идя на экзамен, думал, что сразу же договорюсь о сдаче зачёта.
Экзамен сдал. Договариваясь о сдаче зачёта, достаю рискованный козырь из рукава: "На одной из лекций вы рассказывали историю из своей студенческой жизни, когда случайно встретили в городе преподавателя, которому должны были сдавать зачёт. У вас с собой оказалась зачётка. И преподаватель вам поставил зачёт. Вы тогда ещё нам сказали, чтобы постоянно носили зачётки с собой. Мало ли вам так повезёт. Так вот. Зачётка со мной. Осталось только верить в везение". Сам от себя не ожидал такой наглости!
Немая сцена секунд 10. Преподаватель заулыбался: "Вижу, что вы мои занятия посещали, поэтому давайте зачётку." © МЕСТА ДЛЯ ПСОВ СЕМИ ВИДОВ / ADME
История 3.
На 4-м курсе в расписании вдруг поставили физику. Какие-то накладки и нужны были дополнительные часы и зачёт по предмету. Препод на первом занятии откровенно скучая начал рассказывать взрослым дядям и тётям вещи из школьной программы, просто хаотично выхватывая разные вещи из разных разделов: статика, механика и т.д.
— ...и вот как называется расстояние, когда мы маятники вот сюда оттягиваем? — вдруг спрашивает препод сонную аудиторию.
— Амплитуда, — отвечаю я с места спустя большую паузу, не выдержав испанский стыд за молчание класса.
— Правильно! — обрадовался профессор, — несите зачётку!
…Как же я себя позорно чувствовал, получая свой автомат в гробовой тишине под ненавидящие взгляды товарищей! © Александр Куканов / ADME
История 4.
История 5.
Учебное заведение. После нескольких занятий по разным предметам выяснилось, что я уже предметы знаю лучше самих преподавателей. И я знал, что диплом у меня в кармане и не парился с посещаемостью. Но был такой предмет «политэкономия», преподаватель которого меня не видела на уроках ни-ког-да!!! Я в теннис играл в спортзале с такими же балбесами. И вот захотелось руководству УЗа красного диплома для улучшения отчётности. На педсовете преподаватель политэкономии категорически отказалась ставить мне «5» и даже «3». Получил ультиматум — пятёрка должна быть, делай что хочешь. До экзамена — сутки!!! Сутки в библиотеке, конспекты на 48 листов, максимальная концентрация, и!!! Экзамен: ответы на билет и около десяти дополнительных вопросов. И при подведении итогов преподаватель политэкономии объявляет меня лучшим учеником и при всех ставит пятёрку!!! Это самая лучшая моя пятёрка с овацией! Сразу после экзамена я не смог бы ответить ни на один вопрос по предмету — всё стёрлось из памяти напрочь. Вот так вот. © Александр Лемешко / ADME
История 6.
Начертательная геометрия. Все мы стоим, трясёмся с огромными, сложными чертежами в человеческий рост — чертили упорно недели две до сдачи. Если чертеж не принят, препод красной ручкой перечеркивал и надо было не исправлять, а заново чертить — за сутки можно не успеть. Считал, что технические специальности не для женщин. И вот стою я — вся такая цветочек, 1,55 ростом, 42 кг — разворачиваю на его столе свой шедевр. Он презрительно громко хмыкает и… простите, огромная сопля вылетает при всех из его носа и расплёскивается на моём чертеже. Препод мгновенно сворачивает чертеж в рулон и на самом краешке нижнего угла пишет "зачтено". © Догы Догы / ADME
История 7.
Сдавала в институте экзамен по психиатрии. В билете два вопроса и задача — по описанию клинического случая нужно поставить диагноз. Предмет любила и знала, вопросы подготовила, а с задачей ничего не получалось, можно было предположить разные заболевания. Села к экзаменатору, теорию ответила, прочитала задачу и говорю: «Мол, тут неоднозначно, может быть так, так и вот так». Женщина-профессор берёт билет, перечитывает задачу и заявляет:
— Да, вы правы, формулировка некорректная, больше мы эту задачу в экзамен включать не будем!
Ага, больше не будут, а я тут с ней путалась! Но "отлично" мне поставили.
Топографическая анатомия и оперативная хирургия. Теорию ответила, экзаменатор ведёт меня к трупу. Открывает грудную клетку и длинным-длинным пинцетом тянется к сердцу. Я говорю: «Там синус трансверзус». Ладно, правильно. Потянулась ещё куда-то — я: там то-то. Ещё — там то-то. Поворачивается ко мне:
— Идите уже, а то вы мне даже вопросы не даёте задать!
Сдавала экзамен по философии при поступлении в аспирантуру, а через год — кандидатский минимум. Отвечала, на мой взгляд, совершенно на одном уровне. На вступительном получила "тройку", на кандидатском — "отлично" с комментарием преподавателя:
— Сразу видно, что на все занятия ходила! © Ирина Коротких / ADME
История 8.
У каждого препода были свои заморочки, и мы на экзаменах старались их узнать и подстроиться. Например, один профессор по политэкономии, старичок-домостроевец, любил, чтобы студентки были "девочки-припевочки" в платьицах, с косичками, никакой косметики, никакой эмансипации. К нему на экзамен шли в платьях-юбках скромненьких, чуть ли не с бантиками, глазки в пол и голосочки делали тоненькие и нежные (некоторым помогало))). Нашей отличнице он сказал:
— Ты хорошо знаешь предмет, но ты женщина, политэкономия тебе не нужна.
И поставил "хор", а парню после армии, крепкому троечнику:
— Ну ничего, что ты что-то ещё не понял в политэкономии, ты мужчина, потом разберёшься.
И тоже "хор". Кто-то очень жалел замужних-беременных, к нему шли с кольцом на пальце и пузиком вперёд. Кто-то терпеть не мог пушистые меховые ушанки (очень в начале 80-х модные и популярные, а уж шпоры в них прятать как удобно было)), К нему шли в вязаных шапочках...
А вообще все преподы очень уважали знания по своему предмету)))) © Елена-2711 / ADME
История 9.
Перед моим экзаменом договорились о встрече с друзьями, а экзамен немного перенесли. Я, понимая, что могу опоздать на встречу, захожу в первых рядах. Беру билет (пару вопросов + одно из пяти практических заданий устно) и с решительным лицом иду "торговаться" с преподавателем. Предложила все пять задач выполнить без теории, объясняясь своей занятостью. Препод опешила от такой наглости, но позволила. Я отчеканила правильные произношения слов, просклоняла цифры, и сияющая преподаватель поставила мне 5! Ещё в пример поставила меня, что у меня правильная речь и поставленная дикция. А мне просто так хотелось к друзьям. Но знала бы она, что я до сих пор не умею знаки препинания расставлять, а в билете были именно они... © Ирма / ADME
История 10.
На третьем курсе залетел с пьянкой в общаге. Пьянка была грандиозной — с дуэлями на огнетушителях и постройкой фигвамов из кроватей. Естественно, последовали оргвыводы — выговоры, клеймение позором в вузовской малотиражке. Но поскольку на потоке было семь отличников, и пять из них приняли участие в этой пьянке, спустили на тормозах. И вот сдаю экзамен парторгу факультета. Единственный вопрос:
— Ну что, пьёшь?
— Нее!
— Иди, пять.
Мой лучший экзамен. © Вениамин Таскаев / ADME
История 11.
Сдавала как-то "Автоматизацию производственных процессов", училась заочно. Добросовестно наделала шпаргалок по всем темам. Пришли группой, вытянули билеты, а препод сказал, что этажом ниже у него экзамен у очников, и он даёт нам час на письменный ответ, устно принимать не будет. И вышел на 10 минут. В билете два теоретических вопроса и практическое задание. Тут-то мои шпоры и пригодились. Сдала вся группа. А я, к своему удивлению, получила 5. Видимо, пока писала шпоры, всё выучила. © Галина П. / ADME
История 12.
Сдавала госэкзамены в универе, будучи уже на последних сроках беременности. Всегда готовилась, всё сдавала сама. На последнем экзамене, когда уже всё оттарабанила, один из членов комиссии решил задать дополнительный вопрос. Я так горячо и быстро отвечала, что все закричали:
— Не надо, хватит!
И замахали на меня руками, типа: родишь ещё тут с таким темпераментом 😂 © яСама / ADME