Всем доброго утра и доброго дня!
Сегодня хочется начать день с анекдотов, анекдотиков, смешных мыслей и фото! Согласны? Литературный день, в смысле. Сам-то по себе день у нас с Вами уже начался. С зимней погоды и (надеюсь на своё самосознание) с рабочего настроения!
Итак:
)))))))))))))
А ведь мы могли бы круглый год плавать, лежать на бережку и ничего не делать, если бы произошли не от обезьяны, а от крокодила.
)))))))))))))
Крокодилы - очень добрые:
)))))))))))))
Начальник пасеки никогда не мог определить по лицам, бухали его сотрудники или работали?
)))))))))))))
)))))))))))))
Я так хотела хорошего мужа! Я молилась, чтобы мне достался хороший муж! И мне повезло - у меня идеальный муж!
А мой муж не молился. И ему досталось, что досталось...
))))))))))))))
Британские ученые сообщают: если мыть ноги, то помоются и руки!
)))))))))))))
Немного о жизни с хомяками:
)))))))))))))
Крановщик пятого разряда, сидя на рабочем месте, забрал ребенка из школы.
)))))))))))))
Ничто так не бодрит утром, как прыжок на грудь любимого кота и чашечка горячего кофе, пролитая из-за этого на живот.
)))))))))))))
)))))))))))))
Для того чтобы не мерзнуть, Буратино с годами научился на зиму обрастать
мхом.
)))))))))))))
Мать 11 детей заявила, что для полной коллекции ей не хватает только Водолея.
))))))))))))))
Решили устроить конкурс - кто сможет за год научить обезьяну
говорить. Вызвались англичанин, француз и русский. Дали каждому
миллион баксов и обещали, что если за год научат обезьяну говорить,
то дадут еще десять миллионов.
Через год приходит англичанин со своей обезьяной.
Она в смокинге, цилиндре, с тростью.
Англичанин:
- В театры водил, по разным странам ее возил, одевается как
джентльмен, с дамами ведет себя как джентльмен, но говорить
не научил.
Потом приходит француз. Его обезьяна одета по последней моде,
маникюр и т.п.
Француз:
- В рестораны водил, по клубам водил, с дамами как настоящий
француз обращается, но говорить не может.
Приходит русский. Одет сам во все самое модное и дорогое,
на пальцах всякие бриллианты, и ведет на поводке несчастного
вида обезьяну.
Русский:
- Ну, значится так - в рестораны водил, в бары водил,
за границу возил...
Обезьяна (хватаясь за голову):
- ВО ВРЕТ! ВО ВРЕТ!!!
)))))))))))))
))))))))))))))
Чисто не там, где убирают, а там, где не мусорят. Поэтому дворник выкинул метлу и купил ружье...
)))))))))))))
Пошла покупать белье, ни во что не влезла. Расстроилась. Купила торт. Влез!
)))))))))))))
Немного "черного юмора":
)))))))))))))
— Вот был в Швеции. Там у местных водителей существует давняя традиция мигать фарами, предупреждая о том, что на дороге олень!
— Ну, у нас в России по ходу тоже есть такая традиция...
)))))))))))))
О русских женщинах:
)))))))))))))
Вёз как-то рефрижератор партию живых пингвинов для зоопарка. Но вдруг заглох. Жара, градусов под сорок. Случилось это у ГАИшного (тогда еще ГАИ было) поста. Водила рефрижератора подходит к гаишнику и говорит:
— Слушай, командир, помоги! Жарко, боюсь пингвины передохнут! Надо бы их в зоопарк как-нибудь?!
Гаишник: — Придумаем что-нибудь.
Гаишник начинает останавливать всех подряд, ругает по мелочам (ремень не пристегнут, нет огнетушителя и т. п.), но штрафы не берет, а просит подкинуть парочку пингвинов до зоопарка. За час отправили почти всех пингвинов. Осталось два пингвина.
Гаишник тормозит 600-й "мерин", где сидят два чисто конкретных бандюка.
Гаишник: "Мужики, пожалуйста, отвезите пингвинов в зоопарк".
Бандюки: "Нет проблем!". Берут пингвинов и уезжают.
Проходит три часа. Мимо этого поста проезжает тот самый "мерин" с теми же бандюками. На заднем сиденье сидят довольные пингвины с мороженым и шариками. Гаишник тормозит всю эту компанию.
Гаишник:
— Мужики, я же просил их в зоопарк отвезти!
Бандюки:
— Не волнуйся, командир, в зоопарк сводили, в кино были, сейчас в цирк едем!
)))))))))))))
)))))))))))))
Глухонемой, заблудившись в лесу, в отчаянье начинает размахивать руками.
Вдруг видит — на пне сидит другой глухонемой, жестами показывает: "Я тоже заблудился, но не ору на весь лес, как дурак".
)))))))))))))
Наташа Ростова - поручику Ржевскому, романтично:
— Поручик, вы хотели бы быть лебедем?
— Голым задом в мокрую воду? Нет уж! Увольте-с!
)))))))))))))
)))))))))))))
В одном из небольших гоpодов театp, проездом, давал "Гpозу" Остpовского. Как многие, навеpно, помнят, там есть сцена самобpосания тела в pеку.
Для смягчения последствий падения обычно использовались спортивные маты. И обычно их с собой не возили, а искали на месте (в школах, споpтзалах). А здесь вышел облом: нет, не дают, нет и всё.
В одном месте им пpедложили батут. Делать нечего, взяли, но в суматохе забыли пpедупpедить актpису. И вот пpедставьте себе сцену: геpоиня с кpиком бpосается в pеку… и вылетает обpатно. С кpиком… И так несколько pаз …
Актеpы с тpудом сдеpживают смех (сцена тpагическая), зpители в тpансе …
В этот момент один из стоящих на сцене пpоизносит: — Да! Hе пpинимает матушка-Волга…
Актеpы, коpчась, падают, актpиса летит и визжит, зpители сползают с кpесел…
Занавес …
)))))))))))))
Родители, на отдыхе в Греции, шлют оттуда сыну открытку.
"Увлекательные экскурсии. Сегодня были на горе, откуда жители Спарты сбрасывали немощных детей. Жаль, что ты не поехал с нами".
)))))))))))))
Настоящая собачья жизнь:
)))))))))))))
Это зимой они Дед Мороз и Снегурочка.
А летом — фотограф и обезьянка!
)))))))))))))
Муж с женой загорают на пляже. Неожиданно муж спрашивает:
- Милая, как называется маленькое мохнатое существо с 32-я лапками и с красной шкурой?
- Не знаю, я не люблю загадок. А что это такое?
- Я тоже не знаю, но сейчас попробую это с тебя стряхнуть.
)))))))))))))
Объявление на двери подъезда:
«Уважаемые жильцы, не кормите собак на газоне! Они ваши кости закапывают в клумбу! »
)))))))))))))
И, напоследок, для настроения:
))))))))))))
Улыбайтесь каждый день! И читайте еще:
Здоровья Вам и Вашим питомцам! Спасибо за внимание к каналу "СобачьЯ жизнь"!
#анекдоты #юмор #собаки #кошки #смешные анекдоты