Небольшое вступление. Когда студентов медицинских училищ учат ставить инъекции, им советуют представить ягодичную область разделённой на четыре сектора, выбирая верхний левый или правый участок для процедуры. Однажды моя знакомая оказалась пациенткой больницы… Ждём своей очереди на уколы в манипуляционный кабинет. Здесь собрались разные люди: мужчины, женщины разных возрастов от молодых до пожилых и совсем старых. Внутри кабинета работают две медсёстры: молодая девушка и женщина постарше. Все идут друг за другом спокойно, кроме бабушек, которые почему-то предпочитают именно юную медсестру, вызывая недоумение окружающих... Моя знакомая случайно услышала тихий разговор пенсионерок:
«Вот эта девочка, прежде чем сделать укол, сначала крестиком помечает место, значит ей стоит довериться!»
Свой юбилей в семьдесят лет я праздновал в Одессе. Шёл по знаменитой Дерибасовской улице, впереди меня быстро прошёл низенький лысый человек, оглянулся пару раз, остановился и произнёс фразу, ставшую почти крылатой:
— Простите, вы случайно не Губерман, или просто прогуливаетесь?
А ещё был случай, когда моя популярность достигла своего апогея. Ни до ни после такого признания больше не испытывал. Несколько лет назад в мадридском музее Прадо, зайдя в мужской туалет, меня узнал наш соотечественник-турист. Рассказывать эту историю немного неловко, но уж больно приятно вспоминать. Мы стояли рядом вплотную... Знаете почему именно вплотную? Раньше в одесских уборных висели объявления: «Подойдите ближе, не льстите себе!» Короче говоря, стоим мы спиной друг к другу, и тут мой сосед слегка наклонился ко мне и шепчет прямо в ухо:
— Это правда, что вы тот самый Губерман, пишущий гарики?
Отвечаю утвердительно, а он продолжает нахваливать меня буквально в одно ухо, не отрываясь от дела. А сам уже из одной руки бумажник перекладывает в другую, пытаясь освободить ладонь для рукопожатия. Пришлось поспешно ретироваться.
На день рождения жена решила сделать мне подарок — выбрала отличные фирменные солнечные очки в оптическом салоне торгового центра. Вместе перебрали кучу моделей, пока наконец-то не остановились на одной. Уже на кассе, перед оплатой, захотелось пошутить: мол, здорово вообще не работать, жить за счёт любимой жены да ещё и иметь такую красавицу рядом. До этого приветливая продавщица вдруг резко изменилась в лице, заметно покраснела от возмущения и сквозь зубы процедила фразу о своей ненависти ко всяким таким нахлебникам. Покидая магазин, мы долго ощущали на себе её неприязнь, казалось даже, слышим, как скрипят её зубы вслед нам. Жена потом всю дорогу хохотала, теперь часто вспоминает эту историю, а я после такого случая зарекся такими вещами больше не шутить, чтобы никого случайно не обидеть.
Это юмористический рассказ?
Итак, поездка в плацкарте поезда...
На нижней полке напротив меня расположились женщина примерно сорока лет и её дочь около десяти. Верхняя полка была свободна. Женщина разворачивает продукты питания, включая запечённую курицу.
— Молодой человек, не могли бы вы одолжить ножик, чтобы мы разрезали курочку?
Ножик-то у меня есть, обычный складной, недорогой вариант. Вытаскиваю, даю ей. Они начинают трапезничать. После еды возвращает нож, который уже покрыт слоем жира, кусочки мяса попали внутрь механизма, а в рукояти застрял кусок хряща...
— Надо было хотя бы протереть или очистить перед возвратом!
— А почему я вообще должна заниматься чисткой вашего ножа?! — сказала она высокомерно.
Идём в уборную, промываю нож, вешаю обратно на место. Без комментариев.
Спустя четыре часа та же самая просьба повторяется вновь.
— Не дам.
— Почему?!
— Потому что вы грубая невоспитанная особа.
Она покраснела, стала тяжело дышать, выскочила куда-то... видимо, пошла жаловаться проводнику. Минут через двадцать возвращается, нервно собирает вещи. Вместе с дочерью потом ещё целый час просидели в тамбуре, дожидаясь своей остановки.
Урок истории в деревенской школе. Всего учеников восемнадцать, учебников восьмого класса семнадцать штук — значит, одному ученику и учительнице пришлось остаться без пособия. Молодая преподавательница впервые проводит урок истории именно здесь и вообще первый урок в своей педагогической практике. Под конец занятия она просит ребят оставить ей учебник, чтобы указать параграф, который нужно будет изучить дома перед следующим занятием.
Дети кладут на стол книжку с большой надписью на обложке:
«П@дик».
Учительница интересуется: «А чей это учебник?»
Класс переглядывается и хихикает с хитрым видом.
Преподавательница повторяет вопрос: «Ребята, скажите, кому принадлежит эта книга?»
На этот раз класс откровенно смеётся вслух.
Тогда учительница спокойно объясняет: «Дорогие мои ученики, слово «п@дик» в русском языке отсутствует вовсе. Есть другое похожее слово — «петух», которое правильно пишется через две буквы «е». Если уж хотите писать какие-то надписи на книгах, делайте это грамотно.»
После такого объяснения весь класс молча замер от удивления.
Чтобы переехать в другую страну, пришлось изучать довольно редкий язык, а учиться приходилось по старым советским учебникам, очевидно давно не обновлявшимся. После переезда встретил знакомую по переписке, она призналась: «Сначала думала, что ты пользуешься гугл-переводчиком. Но когда ты вдруг начал писать словно моя бабушка девяноста лет от роду, поняла, что языком владеешь реально!» Представляешь, для местных жителей выглядело так, будто бы я всё время писал с буквами «ять» и твёрдым знаком в конце каждого слова!
На Сумской улице рядом с Парком Горького лет тридцать назад располагался магазинчик под названием «Вино. Воды. Сок». Студенты Харьковского авиационного института прозвали его коротко и ясно — ВВС. А продавала соки из больших конусов женщина привлекательной внешности, весьма крупной комплекции, над которой висела табличка: «Вас обслуживает продавец Забродина». После того, как студенты ХАИ отведали стаканчика-другого сока «Біле М'яке», кто-то оставил запись в книге жалоб и предложений: «Ты не строен, невысок, некрасив, уродина. Пей томатный сок с солью — будешь, как Забродина!»
Недавно спросила мать: возможно ли влюбиться в человека вроде идиота, альфонса, негодяя или гуляки?
Мама моя, чья ирония измеряется буквально столовыми ложками, выразилась так:
Можно влюбиться вообще во что угодно, даже в ночной горшок. Только в таком случае должна честно осознавать, что любимый объект — это всего лишь ночной горшок, и ожидать от него ровно столько, сколько положено ожидать от обычного ночника...
Тогда жизнь будет протекать гладко, словно вы пользуетесь вещью по прямому предназначению…
А иначе проблемы начнутся, если вы, полюбив обычный ночной сосуд, будете распространять слухи, будто завладели драгоценностью вроде яиц Фаберже и держите целое состояние!
Хуже того, если сами поверите, что сейчас ваши яйца — временное неудобство, а после небольшого ухода вдруг обретут настоящую ценность и заблестят всеми красками радуги…
Ну и полный провал ждёт вас, если ежедневно будете тыкать головой в собственный ночной горшок и настойчиво выпытывать у него, почему он до сих пор не превратился в произведение искусства уровня Фаберже…
Так что запомните простое правило: любите то, что есть, а не то, что рисуется вашим воображением!
Комментарии излишни... Или точнее — БРАВО, мамочк
Не забывайте присылать свои забавные истории — мы обязательно их опубликуем в следующих выпусках.
Присоединяйтесь к нашей группе в ВК!
🎉 Присоединяйтесь к нашей весёлой компании! 🎉Хотите поднять себе настроение и зарядиться позитивом? Тогда вам точно к нам! 🎤🎭В нашей группе ВКонтакте вы найдёте: Весёлые и зажигательные выступления, которые не оставят вас равнодушными!
Интересные новости и анонсы наших мероприятий.
Возможность разместить своё объявление и рассказать о своих проектах.
Не упустите шанс стать частью нашего дружного сообщества! 🤗Подписывайтесь и делитесь с друзьями! Ссылка на нашу группу: https://vk.com/public206388128 До встречи в нашей группе! 😊
Мы запустили собственный канал в МАХ:
max.rumax.ru
https://max.ru/ch_623a0948c9d9716b606ebbde