Наш любимый мехмат МГУ. Начинается пересдача по странному предмету — математической статистике. Все примерно понимают, зачем она нужна вообще, но вот конкретно нам — непонятно. Кафедра, принимающая экзамен, халяву принципиально не признавала. Сидим значит, сдаём. Всё списано до последней запятой, все внимательно слушают уже отвечающих студентов, чтобы случайно услышать возможные вопросы и ответы. Преподаватель на кафедре отличается особым подходом: он оценивает знания студента не количеством правильных ответов по билету, а всего одним-двумя вопросами. А дальше действует принцип индукции: сначала спросит билет из начала списка, потом какой-то средний, потом следующий из середины… пока студент окончательно не споткнется. После чего спокойно отправляет беднягу на пересдачу. Вот препода мучает парень, назовём его Витей. У Вити билет про статистические гипотезы, критерии проверки и прочее-прочее. Поскольку знание предмета у Вити было чуть больше нуля, разговор затянулся надолго. Наконец вопрос: «Объясните, почему ошибка первого типа страшнее ошибки второго?»
Тут лирическое отступление. В статистике есть два вида ошибок: отвергнуть верную гипотезу — это ошибка первого типа, принять ложную — это ошибка второго.
Так вот, немного подумав, Витя выдал следующее:
Представьте ракетную базу. Там сидят радисты, смотрят на экран. Видят какие-то точки. Предположим, одна точка похожа на вражеский бомбардировщик. Если её проигнорируют, это будет ошибка первого типа, и тогда им будет больно, правда ненадолго. А если решат, что это действительно враг, запустят ракету, а окажется птица, то пострадает только птица, что совсем не жалко. Поэтому лучше пусть страдать будет птица, а не сами операторы…
Препод аж прослезился от умиления, поговорили ещё немного и расстались, сойдясь на тройке. Мы сидели тихо посмеивались, ожидая своей очереди.
Во времена моей учебы в университете нам задали курсовую работу по предмету «Базы данных». Преподаватель сообщил, что устал от стандартных тем вроде баз данных гостиниц, складов, поликлиник или таксопарков и пообещал дополнительный балл тому студенту, кто предложит оригинальную тему.
Студенты напряглись и начали сдавать работы одну за другой: базы ветеринарных клиник, онлайн-игр, социальных сетей... Но больше всех преподавателя впечатлил парень, который принес базу данных Святой Инквизиции.
Преподаватель начал проверять работу и заметил такую особенность:
— Послушайте, молодой человек, у вас здесь в графе «Результат расследования» доступен лишь один вариант — «Сжечь ведьму на костре». Это ошибка, исправьте немедленно.
На что тот спокойно ответил:
— А почему вы решили, что это ошибка?
Запомнилось мероприятие от фирмы...
Большой стол буквально опустошен, кажется, всё съели подчистую. Замечаю вдали на краю стола что-то ещё аппетитное, а рядом мило устроилась девушка.
Поднимаюсь, улыбаюсь ей приветливо, она в ответ одаривает меня своей очаровательной улыбкой. Подхожу ближе, девушка деликатно протягивает руку, словно приглашает на романтический танец.
А я ничуть не уступаю в манерах и изящно сообщаю: Просто перекусить зашёл…
Гуляю вместе с моим восьмилетним племянником (П). Впереди нас идёт девочка примерно двенадцати лет, несёт тяжёлый пакет в одной руке, другая рука поднята вверх, оттого выглядит немного странно.
— Почему она так ходит? — спрашивает меня П.
— Просто пакет тяжёлый, тянет её в сторону, вот и приходится держать руку так, чтобы уравновесить вес, — объясняю я.
Мой племянник задумался ненадолго и серьёзно произнёс:
— Хм... Надо такую жену найти, работящую!
Ребёнок посмотрел много телепередач о природе, пришёл в детский сад и поинтересовался:
— По телевизору рассказывали, что крабы кормятся большими группами. У нас тут тоже получается целая группа?
На выходе из магазина возле кассы вдруг появилась громоздкая витрина с контрацептивами. Я подъехал с корзиной и заметил любопытную сцену: рядом стоял мальчишка примерно пяти лет, решительно нацелившийся схватить парочку крупных упаковок. Его мама нервничала, пыталась придумать какие-нибудь убедительные оправдания, чтобы избежать объяснения прямо здесь, перед всеми, что именно это такое и зачем предназначено. Люди в очереди притворялись, будто вообще ничего не происходит, однако напряжённо прислушивались. Но когда мать выдвинула финальный довод, все усилия сохранить невозмутимый вид пропали: «Максим, ну это же головоломки! Тебе всё равно неинтересно будет их складывать!»
Случилось это сравнительно недавно. Захотелось мне попробовать полечить сердце проверенными народными методами. Стало известно, что настойка боярышника в таком деле хороша. Отправилась в ближайшую аптеку. Впереди меня стояли два человека. Один попросил боярышниковую настойку. Провизор тут же вручила ему маленькую бутылочку, клиент радостно удалился. Следующий поступил аналогично, получил свою порцию и тоже исчез. Настал мой черед. Во взгляде фармацевта ясно читался молчаливый призыв: «Хоть вы-то приличная женщина, попросите нормальное лекарство типа анальгина!» Но я уверенно попросила именно настойку боярышника. Лицо сотрудницы отразило целую гамму чувств от недоумения до разочарования. Однако она покорно достала бутылку. Я решила уточнить: «Простите, а как правильно применять?» Фраза эта словно вдохнула новую жизнь в женщину-фармацевта: «Вы серьёзно? Для сердца? Одну секундочку!» И мигом скрылась среди аптечных стеллажей. Вскоре вернулась с крошечным пузырьком и подробнейшей инструкцией, указывающей количество капель и время приёма. Разговор наш завершился взаимной улыбкой, и мы расстались довольные друг другом.
Человек, зашедший после меня, повторив привычный заказ, уже ничуть не смутил аптекаршу, но атмосфера вокруг стала гораздо теплее.
— Напомни, какая температура поверхности Солнца?
— Примерно шесть тысяч градусов...
— Это по Кельвину или по Цельсию?
— А тебе какая разница?
Наверняка каждому известно, что молодёжь обожает проводить вечера и ночи на лавочках, общаясь друг с другом на разные темы, особенно часто говорят о любви.
После окончания четвёртого класса я приехал в деревню на каникулы и увидел там много народу: местная и приезжая молодёжь большими компаниями гуляла вечером по деревне. Практически возле каждой лавочки сидела либо пара влюблённых, либо целая компания друзей.
Мы с друзьями, такими же пацанами, как и я сам, заворожённо смотрели на девушек от шестнадцати до двадцати пяти лет, которые прогуливались вместе со старшими парнями и целовались.
Возле дома моего соседа Сани стояла большая скамейка, естественно, она редко пустовала вечерами. Женские сплетни, анекдоты, поцелуи, признания в чувствах — всё это Саня слышал, когда выходил из дома по нужде или решил подсмотреть, что происходит. Его отец работал археологом и иногда привозил интересные находки с раскопок. Этим летом он принёс череп какого-то неандертальца. Саня показал нам его, и тут возникла коварная идея. Нам удалось раздобыть немного фосфора. Вечером мы собрались во дворе Саниного дома и стали ждать.
Вскоре послышались голоса девушек, пришедших посидеть на лавочке. Парней среди них не было. Они начали рассказывать весёлые истории, громко смеяться, а потом принялись обсуждать своих кавалеров. Одна девушка почти плача рассказала, что у неё была такая любовь... Но вдруг её парень ничего ей не сказал и уехал.
И вот в темноте медленно и скрипучо открывается калитка, оттуда высовывается светящийся череп и страшный голос произносит:
— Дура!! Я не уехал!!! Меня сожрали!!!
Крики были настолько громкими, что многие жители проснулись, подумав, будто начался пожар.
P.S.: Когда местная бабка-повитуха слышала эту историю уже в пятый раз от очередной своей пациентки, она невольно прикрывала рот рукой, чтобы удержаться от смеха.
Охотничье предание, уже и не припомню кто мне рассказывал когда-то давно.
Парень впервые попал на охоту вместе с опытными охотниками и совершенно безнадежно мазал. Старожилы решили разыграть новичка да заодно вытянуть из него спиртное. За обедом, конечно же, с возлияниями, посмеялись над промахами молодого. Потом один опытный заявил: «Ты такой плохой стрелок, что даже с тридцати метров не попадешь в мою задницу. Спорим на пять бутылок коньяка?» Молодой ответил: «Ну в задницу попаду. Она большая и неподвижная». Опытный усмехнулся: «Не попадешь! Тогда ставлю ящик коньяка! Если угодишь, никаких претензий не будет. Заявляю при свидетелях!» Новичок согласился. Старый охотник отошел на оговоренное расстояние, снял штаны и встал раком. Парню дали ружьё, заранее заряженное холостым патроном специально для розыгрыша. Молодой отходит от костра пару шагов, целится, размышляет, что может попасть, но дробь наверняка крупная. Пока зрители приготовились смеяться, парень перезаряжает ружьё своим патроном с самой мелкой дробью и стреляет! Вместо смеха — дикие вопли! Молодой разводит руками: «Я ведь говорил, что попаду». Из больницы доставали дробинки долго и мучительно — всю задницу новокаином было трудно обезболить, плюс пришлось выставлять обещанный коньяк. Так вот бывает — «не рой другому яму…»
Это произошло в ноябре. Однажды ночью соседи с нашей лестничной площадки срочно съехали, оставив часть вещей прямо возле дверей. Что там случилось, мне неизвестно, однако среди оставленных предметов мы обнаружили огромный аквариум, заполненный примерно наполовину слегка замутнённой водой. Внутри аквариума полусонный сидел крокодил.
Никто из нас не решился приютить брошенное животное, но весь этаж активно включился в заботу о нём. Аквариум перенесли ближе к батарее, поскольку на площадке было довольно прохладно, и принялись подкармливать бедолагу кто чем мог. Каждое утро вокруг крокодила плавали свежие кусочки мяса, колбасы и даже хлеба, принесённые сердобольными гражданами. Мы также обзванивали приюты для животных, зоопарки, зоомагазины, друзей и родственников, надеясь найти животному достойных хозяев.
Выглядел наш питомец крайне несчастным, угощение игнорировал, молча сидя в своём жилище. Вероятно, зверёк заболел, решили мы и начали звонить ветеринарам. Ветеринары успокоили нас, сказав, что крокодилы способны долго обходиться без еды, особенно зимой, когда становятся малоподвижными и впадают в полудремоту. Успокоившись немного, мы всё равно продолжали кормить крокодила и искать нового владельца.
Наконец через неделю одному соседу удалось договориться с директором зоомагазина из отдалённого Подмосковья. Тот приехал вечером, потратив половину дня на дорогу (далеко ехать пришлось да ещё пробки). Вся наша площадка вышла проводить ставшего родным крокодильчика с улыбками сквозь слёзы. Директор решительно подошёл к аквариуму и... согнулся от хохота. Опытный глаз профессионала разглядел даже сквозь мутную воду, что наш крокодил оказался всего лишь резиновым макетом, частью аквариумного декора.
Летним ранним утром в яхт-клубе просыпается четырехлетний мальчик Виталик, который отличается своей болтливостью и активностью. Его отец, желая немного поспать, ставит рядом с домом горшок и сажает туда сына, надеясь, что тот перестанет говорить и даст ему выспаться. Однако даже сидя на горшке, мальчуган не собирается молчать и задумывается над особенностями своего организма. Полусонные обитатели базы слушают его рассуждения вслух:
— Писюн нужен, чтобы писать... (делает паузу)
— Попа нужна, чтобы какать... (снова пауза)
— А яички зачем нужны?
Люди напряглись в ожидании продолжения...
— А яички для красоты!
Тут уже никто не смог удержаться от смеха и окончательно проснулся.
Из окна моей рабочей кухни прекрасно виден детский сад — я слежу за детворой во время обеденного перерыва. Малыши шумят так задорно, что сразу тянет присоединиться к ним. Присмотревшись внимательнее, вижу занятные сценки: вот девчонки увлечённо беседуют о букете из опавших листьев или новом песочном пироге, тут трое мальчишек объединились в команду и захватили участок возле веранды, пропуская лишь воспитателя, а рядом уже начинается бойня за мячик — и садик-то продвинутый, потому дерутся и мальчики, и девочки, но победителем неизменно выходит педагог, который торжественно уносит мяч прочь.
Идут поиски дождевых червей среди влажной земли под листвой осени — ведь песочная каша без червячков никак не получится. Наконец приходит час всеобщего ужина и тихого часа. А я здесь, допивая свою чашечку кофе, осознаю странное желание: совсем не хочется возвращаться обратно в офис, захотелось бы мне попасть в садик… Хотя бы дня на два-три.
Жил да был трёхлетний мальчуган по имени Серёжа вместе со своей мамой. Однажды на даче мама заметила на себе насекомое и сказала малышу:
— Гляди-ка, Серёжа, вот по мне ползёт жук!
Спустя некоторое время Серёжа поделился увиденным с отцом:
— Папа, сегодня на даче какой-то дяденька по маме бегал!
Тут папа начал активно расспрашивать сына обо всём подряд…
Однажды сидел я в очереди в поликлинике, подошла наконец-то моя очередь, правда, спустя целых полчаса после назначенного времени. Тут входит пожилая женщина, бодрая ещё такая, становится прямо возле кабинета врача. Жду, когда она задаст традиционный вопрос типа «Кто крайний?», потому что от тех, кто заходил «на секундочку узнать», уже порядком устал. Но стоит себе тихо, ни звука. Минут через пять слышу её голос:
— К кому пришла?
Тяжело вздыхаю и отвечаю:
— Ко мне!
И тут бабуля выдала совершенно неожиданное:
— Тогда за мной записывайтесь!
На днях зашёл проведать друга в больничке. Присел рядом с кроватью, собирался обсудить последние политические события, а он начал ныть, мол сотрудники на службе его невзлюбили и это ещё слабо сказано, хотя он вроде бы старался наладить отношения, да не вышло. Короче говоря, нес всякую чушь подряд. А тут на прикроватной тумбочке лежал его мобильник, и там сообщения одно за другим шли сплошняком. Тут я ему и сказал:
— Да ладно тебе! Ты посмотри, сколько народу тебе пишет, шутят, развлекают тебя разными приколами и забавными историями!
А друг мой грустно ответил:
— Это потому что я предупредил коллег, чтобы ни в коем случае меня не смешили, доктор велел соблюдать строгий режим покоя, иначе швы лопнут…
Моя знакомая трудится в рентген-кабинете детской больницы. Обычно малыши заходят туда уже заранее подготовленные громко плакать, поскольку мамы и папы уговаривают их пройти обследование. Естественно, взрослые стараются детей успокаивать, ведь двигаться во время процедуры никак нельзя.
Но однажды один папаша проявил особую находчивость. Когда четырёхлетний ребёнок начал рыдать и спросил отца, почему тот надел защитный свинцовый фартук, родитель решил утешить малыша следующим образом: «А это чтоб твоей кровью не испачкался».
Вот уж действительно претендент на звание «отец года».
Сидели вчера вечером вдвоём с супругой в комнате, болтали обо всём подряд. Как-то незаметно разговор перешёл на тему бытия и конца пути. Я высказался примерно так:
— Если вдруг случится беда и я стану беспомощным человеком, подключённым к аппаратам жизнеобеспечения и живущим благодаря каплям из бутылок, пожалуйста, освободи меня от этой муки и выключи всё оборудование.
Только успел договорить, жена тут же молча поднялась, выключила телик и отправила в урну открытую мной банку пива. Ну вот зараза…
Не забывайте присылать свои забавные истории — мы обязательно их опубликуем в следующих выпусках.
Присоединяйтесь к нашей группе в ВК!
🎉 Присоединяйтесь к нашей весёлой компании! 🎉Хотите поднять себе настроение и зарядиться позитивом? Тогда вам точно к нам! 🎤🎭В нашей группе ВКонтакте вы найдёте: Весёлые и зажигательные выступления, которые не оставят вас равнодушными!
Интересные новости и анонсы наших мероприятий.
Возможность разместить своё объявление и рассказать о своих проектах.
Не упустите шанс стать частью нашего дружного сообщества! 🤗Подписывайтесь и делитесь с друзьями! Ссылка на нашу группу: https://vk.com/public206388128 До встречи в нашей группе! 😊
Мы запустили собственный канал в МАХ:
max.rumax.ru
https://max.ru/ch_623a0948c9d9716b606ebbde