Четверг - день, когда неделя уже накренилась к выходным, но ещё держится на честном слове и остатках машинного масла.
Воздух в моей шиномонтажке был густ от запаха свежей резины и всеобщего предпятничного расслабления.
Всё началось с того, что клиент принёс три колеса от "детской коляски" и одно от КамАЗа.
Он клялся, что все они «стандарт R22».
Мне пришлось потратить полчаса, объясняя разницу между резиной для куклы Барби и для многотонного грузовика.
Использовал я в качестве наглядных пособий его же собственные глаза и моё терпение. А оно к середине недели истончается, как протектор на гоночном болиде.
И вот, в эту благодать, в сервис не въехал, а ворвался новый китайский кроссовер. Он с треском пластика о бетонный порог вкатился внутрь.
Из него вылез, точнее, извергся, пожилой мужчина. Лицо его напоминало смятую, но очень выразительную топографическую карту Заполярья.
Весь красный от негодования и украшенный великолепными седыми бакенбардами. Он не стал искать приемщика, а сразу направился к маляру Саше. Ткнул пальцем в сторону салона и прогремел на весь зал:
«Брат! Немедленно главного электрика! В бардачке стерва digitalльная завелась! Её ликвидировать нужно, желательно физически! Я уже две недели как на минном поле живу! Скоро до международного скандала дойду».
Саша, пережёвывая бутерброд, только хлопал глазами.
Но на шум уже спешил наш начальник ремзоны, Коля-Коля. Он почуял в воздухе не просто проблему, а целую сагу.
«Дядя, успокойтесь, - сказал он, привычно оценивая ситуацию. - Какую стерву? Может, жена новую музыку в флешку записала?».
«Какая жена! - взревел клиент, представившийся дедом Степаном. - В бардачке, в чёрной коробке, баба навязчивая сидит! Откликается на кличку - Ирина! Как включу машину - она сразу: «Здравствуйте! Чем могу помочь?». А я ей: «Да отстань ты!». А она в ответ: «Извините, я вас не расслышала». И так все время!».
Коля-Коля, скрыв ухмылку, открыл водительскую дверь. Из динамиков полился сладкий, механически-вежливый голос:
«Здравствуйте! Система «Голосовой помощник Ирина» готова к работе».
Дед Степан, стоя в двух метрах, содрогнулся, как от удара током.
«Вот! Слышите? Опять! Я её уже на русском и на нашем, поморском, уговаривал - ноль реакции!».
Тут подключилась вся любопытная, духовная, братия сервиса. Мы обступили машину, как учёные -редкий экземпляр.
Коля-Коля усадил деда в кресло и попросил продемонстрировать диалог. Дед, тяжело вздохнув, наклонился к щели бардачка и рявкнул:
«Ирина! Сделай погромче!».
Из динамиков после паузы послышалось:
«Не поняла команду. Попробуйте сказать, например: «Включи радио»».
«Я ж тебе сказал -погромче! - уже сердито загремел дед. - Оглохла, что ли?».
«Вот ищет радиоволны».
«Пожалуйста, подождите», — безмятежно ответил голос.
«Какие волны?! - дед Степан начал терять терпение. - Я тебе по-человечески говорю- сделай звук мощнее!».
«Кажется, вы хотите настроить эквалайзер. Для этого зайдите в раздел «Настройки звука», - невозмутимо парировала Ирина.
Дед, побагровев, крикнул: «Да пошла ты в свою настройку! Выключись!».
«Для выключения голосового помощника произнесите: «Ирина, отключи голосового помощника», - последовал идеально вежливый ответ.
В цеху стояла гробовая тишина, прерываемая только клокотанием сдерживаемого хохота. Даже Коля-Коля кусал губу.
Дед Степан, вытирая лоб, с горьким торжеством посмотрел на нас.
«Видали? Две недели! Я ей: «Ирина, найди столовую!» - она мне включает «Радио Столица».
Я ей: «Сбацай нам «Цыганочку»!» - она строит маршрут до цыганского табора в Молдове!».
Он продолжал, всё больше распаляясь:
«Я ей, наконец, не выдержав: «Ирина, ты дура!». А она в ответ: «Спасибо за отзыв! Постараюсь стать лучше». Ну как с такой воевать? Она ж железная!».
Коля-Коля, откашлявшись, спросил:
«А мануал читали? Там же всё написано, какие команды она понимает».
«Какой мануал, сынок? - трагически взмахнул руками дед Степан. - Там книжка на восемьсот страниц, и на всех языках, кроме нормального! Думал, раз умная, сама поймёт. Ан нет, издевается!».
Тут он выдал финальный аккорд:
«Вчера вот еду, чувствую - живот прихватило. Говорю ей: «Ирина, срочно ищи сортир!». А эта шалава открывает список салонов красоты «Sothy’s»! Я ей: «Не салоны! Туалет ищи!». А она: «По запросу «Туалет» найдены магазины сантехники». Я чуть в салон не наделал от злости!».
Тут уже не выдержал маляр Саша и фыркнул. Крошки от бутерброда полетели на капот.
Коля-Коля, понимая, что ситуация требует дипломатического вмешательства, полез в настройки. Через пять минут копания в меню он нашёл переключатель «Голосовой помощник – Вкл./Выкл.».
«Вот, дядя Степан, - торжественно сказал он. - Всё. Отключил. Больше она вас не побеспокоит».
Дед с недоверием посмотрел на экран. Осторожно, как сапёр, нажал кнопку запуска двигателя.
Мотор завёлся. В салоне - блаженная тишина.
«И… всё? - недоверчиво спросил дед. - Точно выгнали?».
«Насовсем, - заверил Коля-Коля. - Можете проверить».
Дед Степан наклонился к бывшему месту обитания «Ирины» и прошипел:
«Ну что, молчунья? Получила, стерва? Больше не заговоришь?».
Молчание было ему ответом. На лице деда расцвела улыбка чистого, детского торжества.
«Спасибо, сыночки! Теперь заживу! А то я уже с ней вслух разговаривать стал, дома жена думала, крыша едет».
Он уехал, осторожно переваливаясь через порог.
Последнее, что мы видели - его счастливое лицо в окне и энергичный жест, прогоняющий призрак цифровой «Ирины».
В цеху воцарилась тишина, которую нарушила Баба Люба, принёсшая чай.
«Ну что, победили искусственный интеллект?» - усмехнулась она.
«Победили, - вздохнул Коля-Коля. - Только в чём прикол? Он с ней две недели ругался, как с соседкой. Живого общения не хватает видимо. А она — просто программа. Ей всё равно».
«Зато теперь он герой, - заметил я, Гном-Путевик, со своей резиновой кучи. - Он победил невидимого врага. В мире деда Степана снова порядок: нажал педаль - поехал. Никаких лишних вопросов».
«Ты загнул, - фыркнул Бугор. - Просто старый пёс новые команды разучивать не хочет. Ему надо «Фас!» и «Сидеть!», а не «Построй маршрут с учётом пробок». Но факт - смеху было».
И правда, история вышла что надо.
Четверг удался.
Он, в отличие от пятницы, ещё не начал обещать веселье, а потому самые смешные вещи в нём происходят неожиданно. Я видел много битых колёс, но войну человека с голосовым помощником увидел впервые.
Это даже лучше, чем искать «искру» лопатой. Здесь дрался не студент, а бывалый человек. Его противник был невидим, но от этого не менее реален.
И в этой схватке победила простая, анекдотичная человечность, которая в итоге просто нажала кнопку «Выкл.».
А иногда это и есть самое мудрое и смешное решение.
Вот так и живём: в четверги воюем с искусственным интеллектом, а в пятницы — с пробками на выезде из города.