Если начать с предыстории, то моя семья в мою жизнь никогда не была бедной. Нет, мы никогда не были миллионерами, но у нас была машина, у мамы норковые шубы, хорошая квартира, ремонт, у меня были игрушки и я не знала, что такое одна мандаринка на новый год. С неба ничего не свалилось, родители (мама) много работали, я отдаю себе в этом отчет. Но факт остается фактом, я как ребенок не знала нужды, вот эти разговоры «Конфеты были только на новый год!» мне не ясны и не знакомы. Я так не жила.
Кто-то когда-то во дворе сказал «Богачка».
И мне почему-то стало обидно.
И, видимо, со временем это трансформировалось во что-то большее.
В моей семье никогда не говорили «Деньги зло», «Счастье не в деньгах», «Богатый плохой». Не было таких установок, но почему-то они в моей голове появились.
В какой-то момент я поймала себя на мысли, что мне стыдно за свой достаток, за свои путешествия, покупки и какие-то дорогие вещи. Я не то, что этим не хвастаюсь, я это скрываю. Я помню на свой первый айфон (купленный на свои деньги) я надевала чехол, чтобы не было видно яблока на задней крышке. Он был куплен на для понта, а для функционала. И я довольно долго ходила с четвертым и ходила бы дольше, если бы не случайное падение и айфонвдребезги с ценой ремонта по цене нового. Потом у меня был шестой. Который был заменен на седьмой, когда ему стало совсем плохо. Сейчас пятнадцатый и я не собираюсь его менять в ближайшее время в дань моде. Он меня устраивает по всем параметрам.
По идее все это должно было мной восприниматься, как должное. Когда ты не кичишься достатком, но и не чувствуешь себя плохо от того, что он есть. Но у меня внутри все сжимается, когда я говорю о каких-то своих благах и благах моей семьи.
Даже недавно в разговоре с одним другом, когда он сказал «Тебе этого не понять, ты богачка!» я пыталась доказать ему иное. Зачем? Что плохого в том, чтобы быть богачкой в конце концов?
Или недавно на работе обсуждали кто где был. И внутри что-то сжалось, будто мне неудобно рассказать о своих путешествиях. Казалось бы должно быть наоборот. Хотя по идее вообще не нужно стыдиться, это ведь про стыд к самому себе, непринятие.
И сейчас я думаю, что это очень сильно меня тормозит вфинансовом плане. Эти внутренние установки и словно страх денег. При этом я люблю хорошие качественные вещи, путешествия, хорошую технику, вкусную еду, большие квартиры, ну, в общем, все атрибуты небедной жизни.
И тут выходит диссонанс – между люблю/хочу и внутренним стыдно/нельзя.
И с этим надо бороться. Иначе люблю/хочу не случиться.
Хочу пойти на проработку этого, посмотрим, что из этого выйдет.