Я ничего не знала о нарциссизме до второго замужества, честно. Я думала, что нарциссы -это просто самовлюбленные эгоисты, стремящиеся к власти и что их среди простых людей встретить проблематично. Как же я ошибалась.
В первую очередь нарциссы - это искусные манипуляторы и догадаться, что перед тобой он - очень нелегко. На то они и искусные. Они легко и виртуозно садятся на уши всем без разбора, не обязательно - эмпатам. Я и сама так попадалась, и не раз. Даже уже будучи информационно подкованной и прошедшей через абьюз. Что уж говорить про людей, которые верят им. А верят им изначально только такие же жертвенные и добродушные как я.
Остальные делают вид, что верят. В этом я убеждена по своим жизненным наблюдениям и примерам из своей жизни.
Уже в детстве я начала понимать, что моя мать не такая простушка как кажется. Но сформулировать и сопоставить факты я не могла, тем более в меня конкретно так вбивали вину за мою инаковость и отличие моё от всех на тот момент меня окружающих. Я уже тогда "слишком правильная" что ли среди всех была. Слишком правильной скорее всего я стала из-за вынужденного раннего взросления. Мне скорее всего пришлось быть серьезной среди всей этой шушеры, окружающей меня, чтобы просто-напросто выжить, потому что ответственность за жизнь мою и других детей никто больше в нашей семье не брал. Наверное, всё-таки я родилась вот именно что эмпатичным человеком, глубоко чувствующим всё и слишком заботливым для всех. К сожалению, в дальнейшем эта чувствительность и эмпатия мне ничего хорошего не принесла.
А вот у моего на тот момент окружения этой доброты и жертвенности не было вообще или было очень мизерно. Почему-то родившиеся дети в этой ячейке общества никому вообще не сдались, даже собственным родителям: я никогда не слышала, чтобы журили мать, чтобы помогали и поддерживали детей родные, чтобы любили бабушки этих детей за просто так, про отца вообще молчу - не принято у нас взывать к ответственности отцов, видимо. Когда дети выживали как могли одни в доме - никто не пошевельнулся и все делали вид, что ничего не происходит .
Неудивительно, что такую жизнь и таких людей я стала воспринимать как норму. Вышла потом замуж за первого встречного и там тоже была виноватой за всё: за погоду в доме и за стенами дома, за свою "правильность", за "заумность" и за то, что с приплодом пришла (с братом, которого не оставила). Но всё равно где-то глубоко внутри меня не покидала мысль, что что-то здесь не так. Чаще всего я задавала сама себе вопрос: Почему никто не винит ни в чем моих родителей? Что не так с людьми, которые винят детей за их же тяжелое детство? Почему жалели всегда мою маму, но не жалели меня или младшего в этой семье? Как можно верить и поддерживать алкашей и трутней?
Вслух, конечно же, я эти вопросы никогда не произносила и мой стыд меня переосиливал за мою нетаковость и я терпела дальше.
Я стала копаться в себе и искать информацию, когда уже стала замечать закономерность в своей жизни: мной почему-то начинают все помыкать, относятся также как мой муж, как мама, как брат, как тетя. Чем больше отдаю - тем хуже ко мне относятся.
Так что же не так с теми людьми, которые жалеют не тех, кого надо?
Люди воспринимают доброту как слабость. Эмпатичность, конечно, хороша, но только в романтических фильмах и сказках. А в жизни нужно уметь постоять за себя и выбирать в первую очередь себя. Все те, кто якобы верят и защищают нарцисса - в первую очередь думают о себе. Всем второстепенны чужие проблемы и не интересна чужая жизнь. Все воспринимают с точки зрения выгоды для себя. И пока мы не научимся любить здоровой любовью себя - мы так и будем жертвами дальше - для всех без исключения.
Не знаю, возможно ли мне стать другой? Рассуждаю, конечно, правильно, скажут многие. Пока у меня в руках автомат, как у героини "Догвилль". Когда погружалась в тему нарциссизма, просматривала всё на эту тему, читала психологов взахлеб - наткнулась на этот фильм. Я прям как главная героиня - узнавала себя до мельчайших деталей. Вроде умная самодостаточная вначале женщина, но стала отдавать себя по частям людям, которые наглели всё больше и больше. Когда она потеряла полностью себя, проживая не свою жизнь, когда уже вроде всё- конец, но такая злость её захватила. А ведь она хотела только хорошего, желала всем добра. Вот она - жизнь.
Пока я жила в непонятках, неся свой стыд и лелея вину за всё - я не обращалась ни к кому за помощью, не просила ничего, прятала и держала всё в себе. Во втором уже абьюзе я робко стала рассказывать об абьюзе, потому что здесь уже был грандиозник и всё стало происходит молниеносно быстро. И тут уже я стала сталкиваться с недоумением, непониманием, а позже и неприятием. Неужели настолько достоверен нарцисс, думала я?
Так уж и верят этим нелюдям что ли - всё не дает мне покоя этот вопрос. Потому что мне не верят мои родные теперь, когда я обращаюсь за поддержкой, просто моральной поддержкой. Никто не заступается за меня, если побои происходят на глазах у всех, все подруги как-то пожимают плечами, когда я рассказываю об абьюзе, многие отводят глаза, когда видят меня где-то, некоторые не могут скрыть злость, хотя я с этими людьми даже не соприкасалась никогда. Даже в полиции ухмыляются только, когда я прихожу с очередным заявлением к ним. Судорожно стучат ему некоторые, если видят меня идущей куда-то, звонят, предупреждая о моем визите в организации или в центр. Завистники ищут в нем "своего". Поддерживают в борьбе против "плохой" многие.
Да знают все всё.
Понимают всё.
НО у каждого своя от этого выгода.
Ну не настолько же все зашоренные, чтоб не видеть жизнь этих нелюдей, ведь всё происходит на глазах у всех: пьянство, гулянки, лень, дети, растущие как сорняки, агрессия, браки и разводы.
Это мы - эмпатичные люди ищем оправдания не только своим мучителям, но и поддерживающим их, мы хотим верить, что есть справедливость. Поэтому и говорю, искренне верят только такие же как мы сами- в начале, но потом и они прозревают.
А все остальные притворяются, понимая породу нарциссов, которые готовы на всё за спасибо от посторонних людей. Играя на слабостях нарца, манипулируя им можно поиметь какие-то плюшки для себя: это и бесплатная рабочая сила, это бесплатный спектакль иногда, когда скучно, это веселое времяпровождение, это подвоз и многое другое, что готовы отдать и сделать тираны для всех чужих за внимание к их персоне. Сами нарциссы тоже прекрасно понимают, что их используют и вертят ими, но они заложники своего расстройства, они за получение восхищения сделают всё, что угодно.
Истинная доброта не требует ничего взамен, сделавший доброе дело не бьет себя в грудь, требуя благодарности. Всё остальное чистая манипуляция. Манипулятор мой отец, получавший лесть от жены; моя мать, получавшая от него защиту и оправдание всего. В свою очередь, помогая всем, отдавая последнюю рубашку матушка получала жалость и спасибо от всех. А её - уж туповатую только так раскручивали все, кто мог- собутыльницы, подружки, друзья, родные и даже сестры поимели с нее много чего. Матушка моя прям юлой крутилась, раздавая всем щедроты и упахиваясь везде. Все эти, типа, поддерживающие и развратили её до того состояния, когда человек уже вообще не несёт ни за что ответственность, привыкает к жалости и уже перестает делать элементарные функции для своей жизни. Она ни за что не отвечала и ни к чему не стремилась: прикинется жалкой, отработает и получает милостыню потом. Все дома, где бы она ни жила настолько были захламлены, что человек просто перестал замечать свой же хаос: она перестала стирать - грязное просто выкинет, новые старые вещи ей отдадут, посуда грязная, еда плесневеет - ещё принесут, ничего не оплачивает, кроме бухла, зарастает всё бурьяном вокруг.
Никто этого разве не видел? Никто ничего не понимает? Кто виноват? Назначенный ею козел отпущения? А почему она? А не другие дети?
Разве не знали про моего брата тоже вьющиеся возле него вереница людей, когда он был на коне и сорил деньгами в то время, когда его кровные растягивали буханку хлеба на неделю вдвоем?
Удивительно, конечно, было мне наблюдать: когда нужна была помощь конкретная моей родительнице - все технично куда-то подевались. Неблагодарной неугодной дочери пришлось пройти через огонь и медные трубы, чтобы вытащить из сильной передряги, спасая жизнь "несчастной" матери. Также и про брата: кто его поддерживал если ему самому нужна была помощь?
Прочитала у одного блогера, прошедшего через нарциссический абьюз и теперь сама заделавшаяся психологом определение про таких людей, пользующихся благами нарциссов, зная, что за ними стоят слезы жертв - ШАКАЛЫ. Очень правильное название для таких людей. Шакалы и есть. Дающие лесть больному человеку и кормящиеся объедками с барского плеча.
Разве не знают досконально хорошо моих абьюзеров их родные или друзья? "Ты сама его грызешь! Сама виновата" - все они давным-давно научились выживать рядом с моими монстриками и найти козла отпущения для всех пороков их "братана" только на руку. А сами тираны только недавно поносящие и в хвост и в гриву всех этих "прихлебателей" теперь бегут по первому зову к ним и объединяются со всеми против "ревнивой истерички и меркантильной твари".
Есть малый процент среди верящих - всегда просто стоящие в сторонке- они не за тех и не за этих. Поначалу. А потом примыкают к большинству. Это так называемый "стадный рефлекс", который действительно присущ людям. А большинство, как принято, всегда право.
Есть просто откровенное ссыкло среди этой толпы, которые просто не хотят обращать гнев на себя. Они думают, что агрессия этих монстров если что будет направлена на них, поэтому лучше дружить против жертвы вместе с тираном, лишь бы не попадаться с ним один на один.
Про завистников сказано уже достаточно - они всегда были и будут. К ним же отнесу всяких женщин легкого поведения, с которыми мутит нарцисс обычно. Сюда же и жертвы, не признающие абьюз или прошедшие, но терпевшие всю жизнь и боящиеся об этом говорить. В-общем, здесь обычно сидят летучие обезьяны.
А как она выпутается, как пройдет очередной квест, как быстро она опустит руки, выживет или утонет - это любопытные наблюдатели. Им тоже отведено отдельное место для "верящих".
И конечно же, сами такие же. Они уж никак не могут быть на стороне жертвы, потому что узнают себя в тиранах. Кто-то скрытый, кто-то просто абьюзер. Вот в той же смеющейся над жертвой толпе, в-основном специалисты определенного места, про которых упомянула и можно встретить таких же. Эти прям будут яростными защитниками всех демонов.
Скорее всего если бы я не начала шерстить информацию про какую-то непонятную фигню, в которой пребываю, я бы тоже так же сидела и винила себя же дальше, а потом ...Даже произносить страшно. Когда сходилась со вторым- чуйка говорила где-то. Почти с первых дней стала понимать, что это не моё. Я думала, что могу выйти в любой момент на ВЫХОД. Но не смогла. Так быстро всё завертелось, что я очухаться не успела, как подсела конкретно. Я же спасатель - думала вот я-то точно сумею спасти.
Чем раньше мы поймем, что перед нами нарцисс, что мы не спасем неспасаемое, тем ближе для нас выход. Тем быстрее мы очухаемся и дай Бог выберемся. Спасать нужно себя, а не их. И лучше всего ни на кого не надеяться в помощи, это моё мнение. Хорошо, если есть кто-то несмотря ни на что, безусловно поддерживающий тебя. А если такого нет? Мне, например, очень помогает читать комментарии блогеров-психологов, где я встречаю такие же ситуации как у меня. Так я стала понимать, что не одна такая, что не я виновата.
Мне помогает, что выговариваюсь, пишу.
Да, хочется как героиня Догвилль в конце.
"Я ВЫСОКОМЕРНА, ПОТОМУ ЧТО ПРОЩАЮ ЛЮДЕЙ?"
Но трудности не оправдывают жестокости. Почему же мы оправдываем жестокость для нарциссов и абьюзеров?