Моему нежному Ангелу, с земным именем Юлия...
-Мам, а умирать всё таки страшно.
-девочка моя, давай не будем сейчас об этом.
У нас еще есть время, мы найдём выход.
Могла ли я подумать тогда, что этого времени у нас больше нет.
Что осталось всего 18 дней, наших с тобой последних 18 дней.
-Мы сделали всё возможное, к сожалению все варианты исчерпаны.
Так сказал врач в клинике, где мы проходили лечение.
Я попросила тебя выйти из кабинета.
-скажите, это конец?
-да.
-сколько у нас есть времени?
-никто не знает, месяц или два.
-может есть что-то экспериментальное?
Хоть какой-то шанс?
-нет.
Я попросила сделать тебе последнюю капельницу...витамины и сердечные препараты, чтобы ты смогла выдержать перелет.
Безразлично иду по Невскому проспекту.
В лицо колючий Питерский ветер...мне всё равно.
Внутри пустота, я не могу принять то что происходит.
Это невозможно принять...
Нужно погулять ещё пару часов, пока ты на капельнице.
И я не знаю, как потом посмотрю в твои глаза...что скажу.
Что может сказать мать, которая не спасла...не смогла спасти.
Я не плачу, потому что не могу встретить тебя с опухшими глазами, не имею права делать тебе ещё больней.
Вечером мы улетим домой и начнется твоя последняя битва - битва за время.
Нужно продержаться, возможно появится что-то новое в протоколах лечения.
Или у нас зарегистрируют другой препарат, который даст шанс.
Мы всё ещё верим...
Это теперь я знаю, что ты уже всё понимала и как тебе было страшно.
Но ты держалась...самая сильная моя девочка.
Наши врачи сразу предложили хоспис.
Ты повернулась ко мне и тихо сказала:
-мама, нет...пожалуйста.
Я хочу быть дома, рядом с вами, даже если это мои последние дни...это моё решение.
Мы нашли, кто будет делать капельницы на дому.
Отправили запросы в разные клиники.
На дворе декабрь 2020 года - COVID в самом разгаре.
Все границы закрыты, кругом паника.
Получить даже медицинскую визу большая проблема.
Приходит ответ из Корейской клиники: ждём, приезжайте...попробуем.
Срочно заказываем перевод всех медицинских документов и ищем возможности.
Понимаем, что сначала нужно в Москву в посольство.
А как это сделать...ты физически уже очень слаба.
Но мы нашли бы способ.
И тут ответ из посольства: "Приём документов закрыт. Возобновится сразу после Рождественских праздников".
У нас нет этого времени, мы все это понимаем.
Время работает против нас.
Я прошу тебя "держись".
Но как держаться, когда твой организм уже включил обратный отсчёт...ты угасаешь на глазах.
Я ухожу на прогулку в лес, чтобы выть от боли и собственного бессилия.
В эти дни, мы много разговариваем и постоянно обнимаем друг друга.
Словно боимся не успеть и не сказать.
За несколько дней, ты подойдёшь ко мне, обнимешь со спины и тихо скажешь:
-мам, я знаю что скоро уйду.
Ты пожалуйста держись и береги папу.
Он энергетически слабей тебя, может не выдержать.
Обещай, что вы будете жить.
Обещай ничего не делать плохого, ведь если там "за чертой" есть продолжение...мы должны встретиться и быть вместе".
Не делайте того, что может этому помешать...обещай мне.
Я понимаю, что пришло время для этого разговора...поэтому, едва сдерживая слёзы - обещаю.
Ты даёшь ещё несколько важных для тебя распоряжений.
Мы всё это потом выполним, для тебя и ради тебя.
Но как же невыносимо всё это мне - твоей матери.
Как разрывается сейчас сердце твоего отца, он любит и всегда любил тебя больше жизни.
Ты его копия, его улыбка...его ямочки и его вихры.
Ты его гордость и счастье.
Мы сидим обнявшись все вместе.
Мысленно прошу Господа забрать меня с тобой, я больше ничего не хочу.
Ты уйдёшь 27 декабря, в объятиях любящего мужа и нас...твоих мамы и папы.
Я буду держать тебя за руку и шептать: "Прости нас солнышко...прости.
Мы очень тебя любим...знай это".
В какой-то момент, ты откроешь глаза и посмотришь на меня.
Этот взгляд...я сразу всё поняла - ты попрощалась.
Вот и всё...пустота и боль.
Боль невыносимая, мне сложно даже ходить.
Я собрала все домашние иконы, сняла свой нательный крестик и убрала далеко в шкаф со словами:
"Тебя нет, раз ты допустил такое".
Потом всё как в тумане, какие-то люди...я плохо понимаю происходящее.
Дурацкие слова "Держитесь" и "Время лечит".
Хочется спросить у всех только одно - а зачем?
Снег...целый день снег без остановки.
И на этом кристально белом снегу - лопаты с кусками земли...страшная картина.
Она врезалась в мою память.
Я помню её все 5 лет и буду помнить до последней своей секунды.
От невыносимой тоски я начну писать стихи.
Это будет наш с тобой разговор, наш диалог любви, всё что мы не успели и не сказали друг другу.
Все 5 лет ты будешь посылать мне знаки и это не фантазии сумашедшей матери.
Я буду чувствовать твои прикосновения и знать - ты рядом.
Почти на три года мы полностью закроемся от всего мира.
Меня начнут раздражать друзья, знакомые и просто люди.
Я буду задавать себе только один вопрос: - почему они живут, а ты нет.
Ведь ты самая светлая из всех кого я знала.
Ты лучше и чище очень многих в этом мире.
Тогда почему тебя нет, а они живут?
Ответов на мои вопросы не будет и я перестану их задавать.
Только во снах ты будешь приходить ко мне и улыбаться своей фантастически красивой улыбкой...только во снах.
Пять лет...целая вечность.
Я думала, что не проживу без тебя и дня.
Мне казалось это невозможно.
Но я живу...
Мое пребывание в этом мире разделилось на "до" и "после".
Многое изменилось за эти 5 лет.
Не все выдерживают общение с потерявшими родителями.
Страшно смотреть в наши глаза...я понимаю.
С нами остались только те, кто смог.
Те, кто молча обнимал, когда было совсем плохо.
Те, кто выдержал наши бесконечные потоки слёз.
Те, кто не боялся вспоминать тебя (наше солнышко) и говорить на эту тему.
Те, кто держал нас, когда мы стояли на краю пропасти и хотели прыгнуть вниз.
Я хорошо помню, как однажды, муж подошёл ко мне и сказал:
-давай закончим эту муку...прямо сейчас, вместе.
Я обняла его:
-нет, мы обещали, мы не можем её предать.
Она ждёт нас и верит.
Мы пройдём этот путь до конца.
Время стирает память, но только не в сердцах родителей.
Родители никогда не забывают...никогда.
Мы засыпаем с твоим именем и просыпаемся с ним.
Мы разговариваем с тобой и верим, что обязательно встретимся.
Не может быть иначе...
Ведь тогда всё глупо в этом мире и не имеет смысла.
А кто мы такие...чтобы не верить создателю.
Я больше не спрашиваю, даже у самых близких:
"Помните ли вы ещё нашу девочку, не забыли ли её улыбку?"
Не спрашиваю, потому что боюсь увидеть в глазах не тот ответ и понять, что время делает своё дело...увы.
Примерно через два года я поставила на место все иконы.
Надела свой крестик и попросила Господа простить меня за те слова.
Я знаю...он простил.
Потому что моё сердце и моя душа начали возвращаться к жизни.
Я возрождаюсь, как птица Феникс.
Снова вижу солнце и улыбаюсь.
Много гуляю и радуюсь мелочам.
А ещё я поняла, что нужно дожить свой срок достойно...не предав памяти.
Нужно заставлять себя подниматься после каждого падения и идти вперед.
Даже если уже нет сил, даже если ноги в кровь.
Но я не подведу...обещаю.
Ведь я так хочу, чтобы ты улыбалась...когда будешь встречать меня в вечности.
И я уже не боюсь...я больше ничего не боюсь.
Я люблю тебя выше Неба....помнишь, ты всегда мне так говорила.
А я отвечала: - Нет, я люблю больше, ведь я твоя мама.
А ты лучшая в мире дочь, ты моя награда и мой свет.
Ты наше с папой "Солнышко" и так будет всегда.
Я знаю, где-то на небе живёт мой Ангел.
Самый светлый, самый нежный и очень мною любимый.
Мы встретимся...это я тоже знаю точно.
Те кто любят и любили по настоящему - обязательно будут вместе.
До встречи моя девочка...до встречи.
Каждый год, ко дню памяти, я выпускаю новый сборник своих стихов.
Сборников уже пять...я дарю их близким и друзьям.
Написано более 130 стихотворений.
Для тебя моя девочка...моё сердце...мой нежный Ангел.
Помни, что мы любим друг друга - "Выше Неба".
А "Выше Неба" не только Звезды...это я тоже знаю точно.
