О потребительском отношении людей к другим людям, под маской дружбы, любовных отношений, родственных связей.
В общем-то сам заголовок уже раскрывает тему поста. Наверно, ничего нового не скажу, никому глаза не открою на правду жизни. Это достаточно распространённое явление в нашем социуме, когда одни люди пользуются другими. Но, всё-таки, хочется поделиться своим мнением, своими суждениями об этом наболевшем.
Наверняка, многим встречались такие личности, которые, при первом знакомстве, сначала подкупают вас своим вниманием, дружеским общением, располагают к себе и внушают уверенность, что вы с ними на одной волне, разговариваете на одном языке, нашли взаимопонимание, поэтому приятны и интересны друг другу. Естественно, вы начинаете поддерживать с ними дружеские контакты на регулярной основе, общаетесь, сближаетесь с ними, впускаете в свою жизнь. И сами того не замечая, а может и сразу обращая на это внимание, становитесь постоянно в чëм-то нужны таким людям, по их личным делам в быту. Они постоянно обращаются к вам с какими-то просьбами, с чем-нибудь им помочь, подсобить, или даже сделать что-то вместо них. А потом, уже обнаглев, они не стесняются раздавать прямые поручения с указаниями. И всё это завуалированно и упаковано в виде "выручи по дружбе". В расчёте на то, что вам, как нормальному, воспитанному человеку, с адекватными морально-нравственными понятиями о человеческих взаимоотношениях, будет неловко и неудобно отказать им в какой-то просьбе. Скорее наоборот, вы даже будете рады откликнуться и охотно прийти на помощь, оказать посильную поддержку другу.
И да, в этом их расчёт верен и точен. Так обычно и поступают всегда настоящие друзья. Но тут есть очень тонкая грань, между тем, когда человек действительно нуждается в какой-то помощи, и один не справится, либо по каким-то уважительным причинам не может сделать что-то сам, поскольку занят другими делами, не успевает по времени, и ему никак не разорваться, чтобы одновременно быть в двух местах, а с другой стороны, когда он начинает свешивать на вас свои личные дела, не желая делать их самостоятельно. А зачем? Когда есть под рукой такой подручный подсобный дружок-дурачок-простачок, который с радостью выполнит все его "дружеские просьбы". Не в дружбу, а в службу. Преисполненный дружеской ответственностью и обязательностью, в соответствии с Кодексом Дружбы.
Но, к досаде таким личностям, в жизни всë устроено более справедливо, чем им хотелось бы, и чтобы что-то получать себе, нужно уметь и что-то отдавать от себя. Одаривать других, а не только получать бескорыстные дары.
И тут речь совсем не о материальных ценностях, измеряемых в денежном эквиваленте, и даже не о потраченном своём бесценном времени, которое, между прочим, не стоит на месте, и не ждёт никого, а безвозвратно уходит, растрачивается, а тем более на таких людей, которые явно не заслуживают столь дорогих трат с вашей стороны, потому что совсем не ценят чужое время, чужие старания, чужие проблемы, не считаются с чужими интересами. Они их попросту не волнуют. Им главное — чтобы вы исполняли все их хотелки, превратились в их слугу, под вывеской "дружба".
Это абсолютно циничное, бесцеремонное, потребительское отношение к другим людям. Им наплевать на вас, они любят только себя и никого больше. Неспособны. Не могут. И поэтому вынуждены постоянно менять "друзей" на новых. Потому что старые друзья, разочаровавшись в такой однобокой "дружбе", и поняв, что их просто используют, разрывают эту порочную связь раз и навсегда, с мыслями: "Да боже упаси, ещё раз так угораздить с кем-то "подружиться!"
Так вот, заканчивая начатую мысль, ещё раз повторюсь, что речь не только о материальных затратах на человека, не только моральных, и не только временных. При любом общении людей происходит энергообмен. Хотим мы этого или нет, но мы, так или иначе, делимся с другими людьми своей энергетикой, они пропускают её через себя, переваривают полученное, и возвращают нам ту энергию, которую способны сами отдавать. Разница лишь в том, положительно заряжена она, или отрицательно, негативно. Вредна ли она, деструктивна, либо благоприятна для вас.
Но, любое мнение будет неполным, без конкретных примеров, в качестве аргументации, для усиления его весомости.
Конечно, когда факты вопиющие, очевидные, на лицо, о том, что никакая это не дружба вовсе, а наглое использование вас в чужих интересах, то тут не нужны никакие дополнительные доказательства этому, всё и так понятно без лишних слов. Однако, бывают случаи, когда вроде бы и не подкопаешься внешне. Всё обставлено так, как будто это вы "неправы", "виноваты", "портите дружеские отношения", "излишне мнительны и подозрительны", "ошибаетесь", "придираетесь по мелочам", "приписываете чего нет", "ищете в жопе смысл, которого там нет, а только одно говно", "предъявляете необоснованные претензии, требования, выражаете недовольство, и ворчливый как дед". И это далеко ещё не весь список манипулятивных фраз и пассивной агрессии, при помощи которых вам пытаются навязать, во-первых, чужое мнение, а во-вторых, ещё и перевёрнутое наоборот, обращённое против вас, либо искажающее подлинную суть, коверкающее первоначальный смысл, с целью повернуть диалог в свою пользу, убедив вас в вашей неправоте, причём уже не в первый раз, а в очередной раз.
Итак, наглядные примеры того, по каким признакам определить, что человек пользуется вами и вашим дружеским отношением.
1. Вы замечаете, что в ходе общения "друг" делает вам какие-то замечания, или даже претензии, выдвигает требования, условия, призывая вас не делать так больше, тем самым пытается вас изменить, точнее переделать под себя, сделать вас удобнее для него. Тем самым показывая, что не принимает вас таким, какой вы есть, по крайней мере не во всём. Но при этом сам меняться даже не собирается. И даже больше, сам порой грешит тем, за что критикует вас. Но ему это позволительно, а для вас категорически неприемлемо. Т. е. ему можно, вам нельзя. Двойные стандарты.
2. Все ваши замечания в его адрес, даже вполне справедливые и обоснованные всегда воспринимает в штыки, нетерпимо, с обидой, раздражением. И снова, манипулятивно переключает фокус внимания на вас, чтобы перевести разговор с себя на вас. Делает объектом обсуждения не себя, а вас. А всё потому, что по его убеждению он "непогрешим", и критика в его адрес неуместна, там нечего обсуждать, разбирать, он же всегда "прав", и всегда всё делает "правильно". А вот вы не видите и не понимаете многого, поэтому ему приходится вам всё это объяснять и поучать уму разуму. А вы должны слушать его, внимать, не перебивать, и запоминать каждое слово, т.к. второй раз вам повторять не станет.
3. Безразличие к вашим интересам. Отказывается прочитать вашу любимую книгу, посмотреть ваш любимый фильм, послушать вашу любимую музыку, апатичен или пренебрежителен к вашим идеям, планам, размышлениям. Вы ему неинтересен как человек, поэтому ему неинтересен ваш внутренний мир. Ему интересно в вас только одно — ваша полезность в его личных интересах. Но преподносит он эту ситуацию вам, как некую благодетель, что он тратит своё время на вас, одаривает вас своим вниманием, общением, дружбой. И за это вы должны быть ему благодарны. И в знак своей благодарности отплачиваете ему своей полезностью для его выгоды.
4. Выбалтывают посторонним лицам о вас сугубо личные сведения. Или о чëм-то сокровенном, интимном, не предназначенным для чужих ушей. Выдают ваши секреты, не хранят тайны.
А всë потому, что их не заботят ваши чувства, они не считаются с вашими интересами, им насрать на ваш внутренний комфорт. Вы для них лишь средство для решения их всяких задач.
5. Могут рассматривать вас как собственный кошелёк, или как своего спонсора-финансиста, или как благотворительный фонд по безвозмездным, беспроцентным и невозвратным займам. Причём, когда обращаешься к ним с аналогичной просьбой занять денег в долг, делают это с большим скрипом, крайне неохотно, либо, чаще всего, отказывают, ссылаясь на отсутствие свободных средств или возможности в данный момент помочь в этом вопросе, т. к. сами испытывают финансовые затруднения.
Вот в такой комнате кривых зеркал живут эти личности. Зато комнаты людей с нормально отражающими зеркалами они видят кривыми, в искажённой собственной проекции.
Напутствие для тех, у кого возникают вопросы после прочтения таких постов: "И чо?" "Каков окончательный вывод?"
Вывод такой, что врут, или ошибаются те, кто говорят, что друзей не выбирают. Вот родителей да, не выбирают, а друзей ещё как выбирают! И жаль, что не все и не всегда делают правильный выбор с кем дружить. Либо из-за отсутствия жизненного опыта, либо из-за неумения разбираться в людях и распознавать кто есть кто.
Ну а если говорить не в общем, а о чём-то конкретном и дельном, то против таких индивидов работает один способ — разговаривать с ними на чистоту, откровенно. Высказывать им всю правду о их неблагопристойном поведении, прямо в лицо, в глаза, не боясь негативной реакции с их стороны, в виде обид и встречных обвинений с обесцениванием вас, в том, какой вы "плохой друг". И это после всего того, что вы сделали для них хорошего раньше. Они этого не помнят. Короткая память. Или воспринимают это как должное в их понимании "дружбы", когда друзья должны им всё, а они друзьям ничего.
И после таких ваших признаний с излияниями, они обычно сами отваливаются, поняв, что их разоблачили, и они больше не смогут вами пользоваться без зазрения совести. Но сделают это с оскорблённым видом обиженной жертвы, явно давая понять, что это вы недостойны их дружбы. И вообще, не умеете дружить, не цените людей, злы, и поэтому останетесь один без друзей.
Обманывают тех, кто сам обманываться рад.
