«Как спокойно реагировать на хамство незнакомых людей? Особенно, когда это неожиданно и ты в моменте совсем не находишь, что ответить. А потом неделями прокручиваешь эту ситуацию в голове… Как перестать?»
Привет, дорогие, сегодняшнюю статью я пишу в ответ на вопрос от подписчицы моего Телеграм-канала. Кстати, ответы на вопросы подписчиков собраны в подборке в шапке канала.
Я думаю, эта история знакома многим, правда?
Вы стоите в очереди, едете в метро, забираете заказ — и вдруг на вас срывается абсолютно незнакомый человек. Грубит, хамит, говорит гадости. Вас будто парализует: сердце колотится, слова застревают в горле, слёзы подступают, а в голове — пустота. И только потом, когда ситуация уже позади, начинается мучительный «разбор полётов»:
«Надо было ответить вот так! А я что-то мямлила»,
«Почему я промолчала?»,
«Все же смотрели на меня, наверное, думали, что я вот-вот разревусь…»
И эта запись крутится в голове снова и снова, отравляя настроение, высасывая энергию и заставляя чувствовать себя униженным даже спустя дни.
Давайте разберёмся, что на самом деле стоит за этой «прокруткой» и как с этим справиться.
Что заставляет нас снова и снова прокручивать неприятную ситуацию?
Когда вы раз за разом мысленно возвращаетесь к моменту хамства, скорее всего, вами движет одно (или несколько) из этих чувств:
- Стыд — «Я выглядел глупо, беспомощно, не смог постоять за себя»
- Униженность — «Меня оскорбили, а я даже не нашёлся что ответить»
- Вину — «Я должен был отреагировать идеально, а я провалился»
- Бессилие — «Почему я такой беззащитный? Почему мир так несправедлив?»
И за этим часто стоит одно глубокое убеждение:
«Я должна быть готова ко всему. Я должна в любой ситуации знать, что делать, и отвечать — быстро, остроумно, достойно».
Я не буду учить вас сегодня отвечать на хамство, можно почитать в интернете про приёмы для словесных дуэлей. Хочу поговорить совсем о другом.
Вас заставляет переживать не само хамство, а внутренний критик, который сидит внутри вас и постоянно вынуждает вас БЫТЬ ИДЕАЛЬНЫМИ.
И вот вы снова и снова прокручиваете ситуацию, пытаясь спасти образ себя, восстановить чувство собственного достоинства и оправдаться перед критиком.
Но давайте спросим себя: а кто вообще установил эти правила?
Кто сказал, что вы обязаны быть непробиваемым, всегда готовым к бою и обязательно «побеждать» в словесной перепалке с незнакомцем?
Вы не обязаны быть «супергероем»
Давайте назовём вещи своими именами: хамство — это эмоциональное насилие. И когда на вас внезапно срываются, ваша первая реакция — это не слабость, а нормальная человеческая реакция на агрессию.
Вам может быть страшно.
Вы можете растеряться.
Вам может захотеться поддержки, а не остроумного ответа.
Вас может захлестнуть обида или чувство несправедливости.
И всё это — нормально.
Вы — живой человек, а не заранее запрограммированный робот для отражения вербальных атак. Ваша ценность и самоуважение не должны зависеть от того, насколько «блестяще» вы ответили хаму.
Что делать, чтобы остановить внутреннюю «мыслемешалку»?
1. Признайте свою уязвимость и дайте себе право не быть идеальным
Вместо того чтобы ругать себя за «недостаточно классный ответ», попробуйте сказать себе:
«Да, я растерялся. Меня задело. Мне было неприятно и обидно. И это нормально — не всегда находиться в боевой готовности. Я имею право на уязвимость».
2. Переключите фокус с «как ответить» на «как поддержать себя»
Ваша задача — не выиграть войну в воображаемом диалоге, а позаботиться о том, кому было больно, — о себе.
Спросите себя:
«Что мне сейчас нужно? Чтобы меня обняли? Чтобы сказали, что это не я виноват? Чтобы просто признали, что ситуация была мерзкой?»
И дайте себе это!
3. Напомните себе: вы не обязаны ничего доказывать незнакомому хаму
Его мнение о вас — это его проблема, а не ваша. Его хамство — это отражение его внутреннего состояния, а не вашей ценности. Вы не должны «сохранять лицо» перед тем, кто сам ведёт себя без уважения.
4. Если нужно — проговорите ситуацию вслух
Иногда нам просто нужно высказаться, чтобы отпустить ситуацию. Расскажите подруге, партнёру, напишите в заметки — без цели найти «идеальный ответ», а просто чтобы дать чувствам выход.
5. Выберите 1-2 короткие стоп-фразы на будущее
Если хотите чувствовать себя увереннее, можно заранее приготовить простые ответы, которые не требуют остроумия, но помогают обозначить границы:
«Со мной так разговаривать не нужно»
«Я не буду продолжать этот разговор в таком тоне»
«Это неуместно»
Но помните: даже если вы в моменте не вспомнили ни одной фразы — это не провал. Это просто момент, когда ваша психика выбрала другую стратегию — возможно, просто уйти от агрессора, чтобы сохранить свои ресурсы.
Друзья, а как у вас? Прокручиваете диалоги в голове или легко справляетесь с последствиями встреч с хамами?
Присоединяйтесь к моему Телеграм-каналу «Твой выход из тени» — здесь я отвечаю голосом на ваши вопросы и даю полезные психологические практики.
Вся информация обо мне, моем образовании, стоимости консультаций на сайте eka-gracheva.ru
Вам может быть интересно: