31 декабря 2024 года у меня очень сильно болели все мышцы (они у меня не расслабляются). У меня была слабость. Я выпила энергетик, он вроде как безобидный. В составе элеутерококк и кофеин. У меня началась сильная головная боль. Обезболивающее не помогло. Из-за головной боли я была очень злой. Сильно злилась из-за папы-дедушки, который мне не помог накрыть на стол.
В таком "хорошем настроении" я встретила 2025 год. Так и знала, что потом весь год у меня будет болеть голова в переносном смысле. Точно! Только такого я вообще не ожидала!
Нет, были и хорошие моменты.
Перечислю итоги 2025 года по принципу "от сложного к простому".
Одна с лежачим больным
Почему случается то, чего так сильно боишься? Я боялась, что останусь одна с лежачим папой-дедушкой. Так и получилось! Почему хорошие мысли не становятся реальностью?! С другой стороны, может это предчувствие.
Конечно, всего этого можно было избежать. Я же устала с ним бороться. Он наотрез отказался идти к врачу. Проблема со здоровьем у него стала проявляться ещё в июне. Сильно опухали ноги. Я поняла, что он готовится к путешествию в мир иной. Ночами он долго смотрел в окно. Это один из признаков того, что человек уйдёт из этого мира. Моя мама - бабушка долго смотрела в окно днём и ночью (молча), соседка тоже.
Потом папа-дедушка стал странно себя вести. Отказывался от нормальной еды, ел только печенье и кукурузные палочки. Взгляд странный.
Я устала с ним бороться. В начале сентября спал до трёх часов дня, потому что ночами не спал. Сейчас мне кажется, что он путал день и ночь. Ругался на меня, когда я его будила. Потом он стал падать, слёг, появились галлюцинации. Двадцать шестого сентября выяснилось, что у него не работает правое лёгкое и он умирает. Температура тела была ниже 30 градусов. Я вызвала муниципальную скорую, но бригада не заметила, что человек умирает, а может проигнорировала.
Повезло, что в этот день приехал врач из платной клиники (я вызвала). Вызвала бригаду реанимации платной скорой, понеслось...
Десять дней папа пролежал в реанимации, из них восемь дней в реанимации сердечно-сосудистых патологий. Я всё это время испытывала сильное напряжение. Приходила к нему в реанимацию.
Потом перевели в травматологию. Каждый день к нему приходила. Ему сделали операцию на шейке бедра. Он превратился в скелет обтянутый кожей, очень сильно похудел. Я надеялась, что он будет хоть как-то двигаться! Лучше бы я сразу подумала о плохом.
Снова у меня неоправданные ожидания. С 21 октября 2025 года сижу дома. Один раз сбежала в парк, потому что не выдержала (22 ноября 2025 года). Не сплю нормально, не ем нормально, не могу спокойно выпить кофе, сплошные ограничения. О своих потребностях пришлось забыть. Постоянно нет сил. Никаких перспектив! Ничего хорошего не жду...
Сначала я воспринимала ситуацию, как испытание. Это возможность себя проверить на прочность. Понять на что я способна. Проверила... В декабре 2025 года поняла, что надо отнестись к ситуации, как к уроку. Это очень ценный урок!
"Чему я могу научиться в такой ситуации?"- подумала я.
Задумалась о получении новых навыков. Мне точно надо развивать терпение, мне его не хватает.
Я иногда злюсь, когда меняю папе-дедушке памперс. Он упирается, пелёнки скидывает и т. п.
Понимаю, что улучшений не будет. Видео о том, как изменилась моя жизнь:
Теперь безработная
У меня не было выбора. Сиделку нанять не могу. Очень дорого и страшно пускать в дом чужого человека. Очень дорого - нет денег на нормальную сиделку. Страшно пускать чужого человека - боюсь связываться с сиделками по объявлениям в интернете. Начиталась страшных историй о сиделках.
В больнице на себе испытала все прелести сервиса по предоставлению сиделок. Так называемый менеджер обманул меня и пытался кинуть на деньги. Хорошо, что сиделка оказалась порядочной.
Времени ни на что не хватает. Из-за недосыпа плохо соображаю. Иногда такое творю! Кому нужен такой работник?
С 31 октября 2025 года я безработная! Деньги закончились очень быстро! Хорошо, что я совмещала работу и самозанятость.
Сначала я спокойно отнеслась к увольнению, даже обрадовалась. Я хотела сменить профессиональную сферу деятельности. Надеялась, что доучусь, получу документ об образовании и устроюсь на работу по новой специальности.
Примерно в середине ноября поняла в какой "Ж" я оказалась. Дальше хуже! Это непросто экономия, а банальное выживание.
Я долго думала, что делать. Поняла, что на постоянную работу меня не возьмут. Разместила объявление на сайте фриланса, но заказов нет.
Примерно 18 декабря у меня началась паника. Я в полной мере осознала своё опасное положение. Мало ли что случится!
Примерно 20 декабря я поняла, что надо остановиться. Я не смогу противостоять обстоятельствам. Это бессмысленно! Мне надо понять, какие именно ограничения у меня есть и как действовать с учётом этих ограничений.
Сложнее всего было смириться с потерей своего статуса (должность в фирме). Я в полной мере осознала свою ненужность, отсутствие своей ценности, непрестижность. Долго с этим не могла смириться, но справилась. Отождествляла себя со своей профессией.
Без должности, без работы очень страшно. Я не знаю кто я без них.
"Я никто!"- думала я. Больше так не думаю!
Я мыслящий человек, который способен испытывать чувства и эмоции. Именно это делает меня живым человеком. Всё остальное - дополнение ко мне. Сейчас я чувствую себя свободной! Какое счастье! Словами не передать!
Я поняла, что мне придётся перебиваться случайными заработками. Придётся стать смелее, чтобы пробовать новые способы возможного заработка.
Никак не могу решиться завести влог ВКонтакте. Мне кажется, что не смогу его монетизировать. Вроде хочется попробовать, но не хочу тратить время впустую.
Влог на Rutube у меня уже есть:
Не верю в то, что смогу заработать, потому что не наберу я 20 000 просмотров на Rutube (новое условие монетизации). Даже если наберу, то буду получать небольшие суммы (в лучшем случае 1000 рублей в месяц). ВКонтакте мне кажется всё ещё сложнее.
Какие ещё есть варианты?
Мне пришлось смириться с тем, что придётся пытаться заработать на своих идеях по рукоделию. Я решила чаще публиковать свои мысли на платформе ЛитРес.
Внезапно на платформе появился спрос на мои книги (я бы сказала, что на мой опыт). В январе получу свою 1000 рублей. Даже не знаю что делать и как быть. Наверное, надо сделать паузу. Не зацикливаться на отсутствии денег. Со временем что-нибудь придумаю. Может на биржах контента смогу заработать. Попробую магазин на Ярмарке.Мастеров открыть.
Отказ от учёбы
Из-за этого переживаю больше всего. Я так надеялась, что у меня будет новая профессия. Я буду знакомиться с новыми людьми. Я думала, что моя новая профессия сделает мою жизнь интереснее.
Восемнадцатого декабря у меня началась паника. Я до сих пор не знаю почему. Сначала просто стало страшно, а потом меня охватил ужас.
Долго не могла успокоиться. Я же не сплю по 2-3 суток подряд. Мне же надо было успеть сдать хвосты по учёбе. Мне казалось, что я сдам хвосты (сутками не спать), потом доучусь и получу документ и снова что-то пойдёт не так. Не устроюсь на работу или так и буду сидеть дома с лежачим папой-дедушкой. Как мне зарабатывать, если я не смогу из дома выйти?! Как же я испугалась! Я поняла, что мне надо уже сейчас искать доступные способы заработка. Два дня я думала, как лучше поступить. Мне пришлось отказаться от обучения. Ура! Я научилась принимать решения! Я сделала то, что для меня лучше в такой ситуации. У меня и так хронический стресс. Зачем усугублять своё состояние? Решила, что я могу вернуться к обучению позже. Заплачу я за учёбу, если найду способ заработать. Надеюсь, что найду.
У меня остались обычные курсы. Продолжу изучать основы рисунка и музыкальную теорию, чтобы не сойти с ума. Я успела записаться на курс "Рисование комиксов 2.0" крупного книжного издательства. Девятнадцатого января начну учиться. Может смогу что-нибудь на комиксах заработать. Буду пытаться, потому что нет других вариантов. Мне придётся принять свою творческую природу и научиться с ней жить. Хуже всего то, что придётся учиться своё творчество монетизировать. Вот это очень страшно!
Сильная аллергия
У меня началась сильная аллергия на привычный миорелаксант. Это произошло пятнадцатого ноября 2025 года. Жар, сильная боль, ощущение что горю, стала задыхаться, онемели основание черепа и конечности, ощутила странное давление в черепной коробке. Я не хотела вызывать скорую помощь. Решила потерпеть. Я же не умираю! Почувствовала, что язык почти не шевелится. Вызвала платную скорую помощь.
Бригада была в шоке от моих синих пальцев на руках. Не знаю, почему они посинели. Врач со мной поговорил, поддержал меня. Фельдшер тоже. Хорошая бригада, неравнодушные. Врач как будто мои мысли прочитал. Сейчас мне кажется, что он прав. Предложил делиться опытом и тратить всё свободное время на творчество. Я вспомнила его слова во второй половине декабря. Поняла, что у меня других вариантов нет. Я сейчас могу только делиться опытом и пытаться монетизировать творчество. Кстати, с врачами мне в этом году очень повезло (в хорошем смысле). Муниципальная скорая не в счёт. Желаю им счастья.
Ситуация с аллергией не сразу заставила меня задуматься. Я изменила отношение к себе. Не жалею о том, что со мной это произошло. Перестала отождествлять себя с профессией. Стала бережнее к себе относиться. Научилась говорить "Нет!", чтобы не делать что-то в ущерб себе.
Решила просто отпустить ситуацию. Не хочу плыть против течения, потому что теряю силы. У меня борьба с папой-дедушкой. Борьба за чистоту, борьба за то, чтобы он ел нормально. Я хочу его вернуть к нормальной жизни. Только он не хочет! Стоит ли бороться? Очевидно, что наши желания не совпадают. Пора принять то, что люди умирают. Рано или поздно это произойдёт. Судя по поведению папы-дедушки всё к этому идёт. Вспомнила свою тётю, которая умерла. Похоже, что ситуация повторяется...
Просто надо быть готовой ко всему. Я поняла, что важно не зависеть эмоционально от других людей, событий и материальных ценностей. Очень сложно получать удовольствие от жизни, когда родной человек в больнице. Мне показалось, что важно научиться получать удовольствие от жизни при любых обстоятельствах. Жить - чувствовать и мыслить.
Точнее, свободно чувствовать и мыслить, а не под давлением опыта прошлого и обстоятельств.
Я же живу...
Разочарование в людях
Я ограничила круг общения. Раньше со мной дружили, потому что всегда можно было попросить деньги в долг и т. п. Удобно было со мной дружить. Меня обманул и предал любимый человек. Мне было очень плохо, но никто этого не замечал. Я решила ограничить круг общения. Подумала, что все мои друзья просто используют меня. Они постоянно говорят о своих проблемах. Не интересуются моими делами. С 2017 года у меня очень узкий круг общения.
Общалась с мамой друга, знакомым и одноклассником. С одноклассником перестала общаться ещё в 2024 году. В какой-то момент мне стало неприятно с ним общаться. Я просила его не материться в беседе со мной, а он матерился ещё чаще. Смеялся над моими проблемами. Зато всегда жаловался на свои проблемы и рассказывал о проблемах незнакомых мне людей. В Питере устроил в Летнем саду бубнёжку. Стоило лететь в другой город, чтобы на меня выплёскивать весь свой негатив? В 2025 году подумала, что надо было раньше прекратить общение с одноклассником.
Знакомый показал своё истинное лицо в мае 2025 года. Я переживала и мне из-за этого было плохо.
Наговорил мне. Дело в том, что у него ко мне особый интерес. Он был недоволен тем, что я не хочу с ним отдыхать. Не соглашаюсь поехать в другой город и спать с ним на одной кровати. Ему надо со мной спать, прям обязательно. "Жизнь проходит!"- говорит он.
Нет, жениться он на мне тоже хочет. Я не хочу! Он считает, что женщина не имеет права быть одна.
Он приехал ко мне, когда папа-дедушка лежал в реанимации. Стал осматривать квартиру, думать о ремонте. Не я его интересую, а квартира. Он предложил отправить папу на реабилитацию, после того, как его выписали. Я сказала, что сама решу, что делать. Ощущение, что знакомый хочет от папы избавиться. Мой знакомый присылает мне пошлые сообщения, примитивные шутки. Все мысли у него об одном! Я окончательно убедилась в том, что мне с ним не по пути! Не хочу я за него замуж! Зря сомневалась! Он ничего кроме "физиологии" дать мне не может. Я имею ввиду духовную составляющую отношений. С ним поговорить не о чем. Он гоняется за материальными ценностями. Меня всё время учит! Я по его мнению неправильная, потому что материальными ценностями не интересуюсь! А эти ценности заполнят пустоту образовавшуюся из-за трагедий в моей жизни?
Нет! Не хочу я притворяться. Сказала знакомому, чтобы ни на что не надеялся. Нахамил в ответ. Решила его заблокировать.
Как будто с парнем рассталась
Никогда не думала, что так сильно расстроюсь из-за того, что не смогу общаться с массажистом (приезжала к нему в Рязань). Ощущение, что со своим парнем рассталась. Плакать хочется. Знала, что нельзя привязываться. Всё-таки, я к нему что-то испытываю. Даже не знаю, что именно.
Приходила к нему на массаж 1-2 раза в месяц с мая 2023 года. Последний раз была в октябре 2025 года. Он меня без слов понимал. Я хотела что-то сказать, а он говорил. Как будто мои мысли читал. Я тоже всегда знала, что он хочет сказать. Говорила, а он подтверждал, что именно это хотел сказать. Только с ним такое взаимопонимание. С ним очень легко общаться! У нас ничего такого не было.
Он поддерживал меня в непростой для меня период. Точнее, только он меня понимал и поддерживал. Теперь я знаю, что такое духовная составляющая отношений. Благодаря ему я стала развиваться и учиться новому. Благодаря ему моё негативное прошлое на меня больше не влияет. Я никогда не встречала таких людей. Он всегда рассказывал мне что-то интересное. Благодаря ему я перестала общаться с одноклассником, который меня не уважал. Тяжело переживаю то, что больше его не увижу. Он и в октябре меня поддержал. Только он нашёл правильные слова. Точнее, сказал то, что я так хотела услышать. Благодаря ему я поняла, что отношения должны быть такими, чтобы я могла развиваться. Я не хочу в болото! Благодаря ему я поняла, что мужчины не все одинаковые. Просто умные встречаются не так часто. Точнее, я редко умных встречаю. Да и ценности с другими людьми у меня редко совпадают. Для меня "расставание" с массажистом оказалось страшнее потери работы. Работу я найду, а полное взаимопонимание...
Неоправданные ожидания
Я долго копила деньги на поездку в Ростов Великий. Мне нравится гулять по территории кремля. Ещё люблю гулять по берегу озера Неро. Считала дни до поездки. Приехала. Спустилась к озеру и что я увидела?!
Я была в шоке!
Удовольствие от прогулки не получила.
Купила билеты в музеи кремля.
Хотела подольше постоять на площадке Водяной башни, но увы... Теперь посещение по сеансам, время ограничено.
Устала, пришлось отсиживаться в номере. Очень обидно.
В июле решила погулять в Истре. Нравится монастырь. Очень сильно устала, пришлось присесть на лавочку. С трудом добралась до ж/д станции, опоздала на электричку. Хотела получить удовольствие, а получилось как всегда.
К счастью плохое на этом закончилось. Теперь о хорошем.
Хорошее
В хронологическом порядке.
В начале года прочитала интересную книгу и задумалась о своём предназначении. Пока что его не нашла.
В феврале познакомилась с молодым барменом (24 года), два раза с ним пообщались. Первый раз я перепила кофе, а второй раз он рассказал мне об алкогольном этикете (интересно).
Купила лиру (музыкальный инструмент).
Завела влог на Rutube, много было отговорок. На самом деле страшно себя показывать в роликах.
Наконец-то добралась до Серпухова. Не помню, когда последний раз гуляла в Серпухове.
Вспомнила детское увлечение, я придумывала и плела украшения из бисера. Летом сплела несколько, получилось хобби монетизировать. Суммы маленькие, но регулярно получаю.
В июле совершила речную прогулку в Твери. Давно хотела.
Посетила Центральный музей древнерусской культуры и искусства имени Андрея Рублева. Тоже давно хотела, но всё время что-то мешало.
Музей мне очень понравился! Посетила дворец усадьбы "Люблино".
Добралась до усадьбы "Кузьминки". Давно хотела...
Погуляла в усадьбе "Дубровицы" с незнакомым мужчиной. Обычно я так не делаю. Приехала в Подольск, вызвала такси. По дороге с водителем общались, интересный.
В Дубровицах вышла. Гуляла по полянке и спиной почувствовала, что кто-то за мной идёт. Захотелось остановиться и подождать, когда этот кто-то ко мне подойдёт. Остановилась и обернулась. Увидела мужчину. Показалось, что это водитель такси. Между нами было большое расстояние. Я решила (не знаю почему) подождать, когда он ко мне подойдёт. С удовольствием с ним пообщалась. Очень мудрый мужчина (39 лет). Заметила, что во время прогулки с ним я не смотрела под ноги. Мне комфортно с ним было. Я всё время смотрела под ноги, когда гуляла со своим знакомым (выше о нём написала) и одноклассником. С ними я не замечала, что происходит вокруг. С водителем такси мне было интересно и я замечала, что происходит вокруг.
В сентябре папа серьёзно заболел, но из-за того, что он умирал я познакомилась с необыкновенным человеком (мужчина). Он вызывает у меня очень сильные чувства! В конце ноября второй раз в жизни его увидела. Знаю, что не влюбилась. У меня никогда в жизни такого не было. Я испытала сильную нежность, когда смотрела в его глаза. Ничего подобного я раньше не испытывала. Не хотелось его отпускать. Скорее всего, я его больше не увижу. Испытываю нежность, когда думаю о нём.
Моё главное достижение - выводы. Я меняюсь в лучшую сторону, учусь новому. Я отождествляла себя со своей профессией, зависела от неё. Я стала свободной! Я поняла, почему возникает зависимость от профессии. Я поняла, что значит слабая позиция и что значит быть зависимым. Я поняла, что надо избавляться от желания быть нужной и подходящей. Я хочу стать свободной, я уже на пути к свободе. Стало легче! С прошлым меня больше ничего не связывает.
Можно сказать, что я потеряла всё, но я обрела свободу и себя. Это лучший подарок на новый год! Я в себя верю! Я смогу наладить свою жизнь, просто надо прожить потери. Надо научиться жить с тем, что я одна с лежачим папой-дедушкой. Верю в то, что я смогу всё исправить! Иногда, чтобы поверить в себя, надо оказаться в "Ж".