Это произошло всего несколько часов назад. Возвращаюсь вечером домой после рабочего дня на своей старенькой машинке — Mitsubishi Colt выпуска аж девяносто первого года... Издали она еще ничего, но вблизи сразу заметно, что давно пора на покой. Остановил меня инспектор ДПС, молодой лейтенант. Назвался, проверил документы. Потом вдруг интересуется, мол, недавно ли пил алкоголь. Я еду себе спокойно, заняться особо нечем, так что просто молчу и внимательно наблюдаю за ним. Наконец он отрывается от бумаг, переводит взгляд на меня, окидывает взглядом автомобиль и тут уж я не выдержал. Прямо в упор гляжу ему в глаза, стараясь передать всю глубину страданий мироздания, и произношу:
— Товарищ лейтенант, глядя на такую машину, вы должны были спросить, когда я вообще последний раз нормально питался!
Парень изо всех сил пытался подавить улыбку, но не удержался. Просто отпустил меня дальше ехать.
Сходили с друзьями прогулять немало занятий по одной дисциплине. Вдруг преподаватель присылает сообщение в нашу группу: дескать, товарищи, вы уже порядочно пропустили, поэтому до следующего семинара изучите материал на указанном ресурсе. Перешли по указанной ссылке, а там — страница военного комиссариата.
Однажды решила приобрести комплект нижнего белья в крупном магазине. Подошла к застеклённым стендам (это такие шкафы с прозрачными дверцами, каждая из которых запирается отдельным ключом из большой связки продавца), стала рассматривать ассортимент — глаз радуется, всё такое привлекательное. Выбирала долго, остановилась на одном варианте и попросила консультанта подойти. Но оказалось, нужного мне размера нет в наличии. Поскольку выбора много, выбрала другое понравившееся бельё, продавец открыла следующий шкафчик — снова неудача, мой размер отсутствует. Так продолжалось несколько раз подряд: открываешь очередной шкаф — а там лишь гигантские комплекты, подходящие разве что детям на пляжную шапочку. Уставшая продавщица предложила прийти ближе к концу недели, мол, ожидается новая поставка товара. Тогда я поинтересовалась, почему именно большие размеры представлены в избытке, а нормального ассортимента нет. Немного подумав, сотрудница ответила с улыбкой: видимо, миниатюрные дамы успевают первыми прибежать в магазин.
Свекровь поведала такую историю: однажды ей довелось лежать в отделении интенсивной терапии, куда в понедельник доставили мужчину, подвергшегося нападению своей подруги в прошлую субботу — та несколько раз ударила его ножом в область живота. Врачи поинтересовались, почему пострадавший не обратился за помощью немедленно после происшествия. Мужчина ответил: «Да я полагал, что у врачей тоже есть выходные дни».
Вот какая забавная ситуация вышла лично у меня: пошёл я однажды в тридцать лет обновлять свою фотографию в паспорте. Сотрудник отдела документов без лишних разговоров принял мой паспорт с новым снимком и произнёс: «Заходите ровно через семь дней, получите готовый документ.» Но мне хотелось побыстрее, и я начал ныть: «Может всё-таки раньше получится?» Тогда начальник поднял взгляд, пристально взглянул на меня и спокойно ответил: «Знаете что Алексей Борисович? А ведь я вас целых пять лет терпеливо ждал!»
Я живу вместе с родителями. Папе уже 69 лет, мама переживает каждый раз, когда он надолго пропадает в гараже, занимаясь своими делами. Обычно она сама отправляется туда составить ему компанию, однако в тот день была занята работой, а папа решил поменять моторное масло и установить летние шины. Поэтому родители попросили меня отправиться туда вместо неё. Уже с порога стало ясно, что здесь царит чисто мужской мирок. Все присутствующие мужчины бросали на меня любопытные взгляды, будто девушка тут большая редкость. Рядом располагался переделанный под небольшую мастерскую соседский бокс. Работавшие там ребята сначала трудились молча около получаса, а после неожиданно включили музыку на полную громкость — настолько сильно, что даже уши закладывало. Минут двадцать-тридцать я терпеливо выстаивала этот шум, пока наконец попросила папу обратиться к ним с просьбой убавить звук, потому что от такой музыки буквально голова раскалывалась. Отец вернулся ко мне слегка озадаченным: оказалось, мастера старались избежать неприличной брани в моём присутствии, поскольку привыкли работать исключительно с крепким словцом, а музыка служила своего рода маскировкой, чтоб я ничего такого не услышала.
Утро каблука:
Раннее утро. Автоматически, ещё не открыв глаз, несу жене чашечку ароматного кофе прямо в кровать. И тут осознаю, что вчерашняя небольшая заложенность носа плавно переросла в полноценную простуду. Реагирую: «Ох ты!» Супруга встревоженно интересуется: «Что случилось?» Сообщаю ей правду: «Да вот простыл немного...» Она просит поддержать её спину, поправить плед и добавляет: «Теперь моя очередь тебя выхаживать.» Отхлебнув глоток кофе, она решительно командует: «Принеси-ка мне градусник, запиши всё необходимое. Измерим твою температуру, составлю список лекарств, которые надо купить в ближайшей аптеке…»
Таможенный пост порта. Раннее утро, вокруг тишина: отдыхают диспетчеры, дремлют корабли на рейде, лишь немного бодрствует сама таможня. Неожиданно гармонию утра нарушает сообщение по общей рации (все службы работают на одной частоте):
— Диспетчер №8, диспетчер №8, откликнитесь судну «Гусь-Хрустальный».
Диспетчер не отзывается. Корабль повторяет сигнал снова и снова. Тут неожиданно звучит чей-то заспанный голос:
— Нет, дружище, ты вовсе не хрустальный гусь, ты скорее лапчатая репа!
Наступает секундная пауза, после которой слышится недоуменный вопрос:
— А кто это сказал?
И вновь звучащий усталый голос произносит:
— Ну, вообще-то мы все здесь говорим…
Подруга моей племянницы недавно вышла замуж. Когда выбирали свадебный букет, остановились на красивейших ирисах, правда, расцветка была необычной — жёлтой и фиолетовой. Хотя считается, будто жёлтые цветы сулят богатство, у нас часто верят, что они предвещают расставание. Девушка решила уточнить у невесты, не расстроится ли та из-за такого выбора оттенков. Невеста ответила коротко и ясно: «Я ведь и так уже решилась выйти замуж именно в пятницу 13-го числа, думаешь, цвет букета что-нибудь изменит?»
Заскочил в главную нотариальную контору, чтобы поставить печати на документах. У входа стоял автомат, выдающий электронные номера для ожидания своей очереди. Нужно выбрать причину визита: удостоверение документов, переводы, оформление доверенностей и прочее. Затем тебе выдается номерок, и ты следуешь к нужному специалисту. Некоторые посетители явно теряются среди функций аппарата, особенно пенсионеры, поэтому рядом дежурит парень-консультант, уточняющий цель прихода каждого посетителя и помогающий правильно выбрать категорию услуги. Однако консультант куда-то ненадолго отошёл, образовалась маленькая очередь растерянных людей возле автомата. Подошедший первым ко мне с неодобрением взирали остальные, выбрал нужный пункт, взял билетик и двинулся дальше. Из-за спины раздался возмущённый возглас: — Это что такое?! Сам такой умный-разумный, что ли, мать твою?
Супружеская пара среднего возраста находится в торговом зале магазина. Женщина внимательно изучает ассортимент напольных весов: она примеряется к разным моделям, проверяя читаемость показаний, отсутствие риска повреждения пола и прочие детали. После тщательного выбора она останавливается на двух вариантах, но никак не может определиться окончательно. Тогда женщина обращается за советом к мужу, который уже устал от длительного шопинга. Муж быстро показывает пальцем на одни весы и решительно заявляет:
— Я бы выбрал вот эти.
— А почему именно их?
Муж улыбнулся и ответил:
— Потому что на них ты весила меньше ровно на сорок граммов.
Наш шеф вдруг озадачил коллектив идеей купить в офис аквариум, для чего установил у себя на рабочем столе специальную копилочку. По его задумке, каждый сотрудник мог получить дополнительный выходной день, пожертвовав туда десятку. Наконец, копилка набралась доверху, настал час открыть сокровищницу. Поскольку крышечка отсутствовала, пришлось просверливать основание, чтобы аккуратно вынуть содержимое, не повредив саму копилку. Но случилось непредвиденное — она раскололась прямо во время процедуры. Среди монеток обнаружились презерватив и две забавные записки. Первая гласила: «Это Лёха подложил гон@@н». А вторая уточняла: «Не-не, ребята, это был не я!»
Случилось однажды зайти вместе с моей подружкой (которая была обычной комплекции, скажем прямо, "в теле") к бабуле. Посидели мы там немного, перекусили, чаю попили. Отправляемся домой. И тут подруга вдруг меня спрашивает:
— Скажи честно, я толстая?
— Нет, почему ты вообще такое думаешь?
— Не обманывай, твоя бабушка даже второго раза супом угостить не захотела!
Вот ведь аргумент — сколько раз убеждал девчонок, что они стройные, но против такого доказательства устоять было решительно невозможно.
Подруга поделилась забавной историей про детские имена. Гуляла она однажды рядом с детским садиком, смотрит — ребятня резвится, играет. И тут вдруг воспитательница громко зовёт одну девочку: «Ириша, ну быстрей двигайся, а то Кондратий тебя догонит!»
Во время экзамена по математике поступающий формулирует известную аксиому Евклида о параллельных линиях следующим образом:
— Через каждую точку вне заданной прямой можно провести единственную прямую линию, параллельную исходной, главное, чтобы она была проведена точно.
Экзаменатор удивлён и возмущён таким уточнением:
— Точно-точно? Что значит «ровно»? Где вы такое прочитали?
Абитуриент спокойно объясняет:
— Это прямо написано в школьном учебнике математики. Могу показать, хотите?
И через мгновение возвращается с книгой, указывая соответствующее утверждение:
«Через любую точку, расположенную вне заданной прямой, проходит одна единственная прямая линия, ей параллельная... именно РОВНО ОДНА.»
Трудимся мы на Китай-городе… переулки там тесные. Случилось однажды: у коллеги машина заглохла — то ли стартер полетел, то ли батарея села, ну и просит он остальных коллег подтолкнуть тачку. Вид такой: четверо взрослых мужчин в деловых костюмах и при галстуках энергично пытаются разогнать автомобильчик минут пять подряд. И вот кто-то из тех, кого мы тормозили своей забавой (вот ведь улицы какие узенькие!), выглянул из окна машины и интересуется: «Это шеф бензин экономить решил?»
Мы переехали из бывшего Советского Союза в Германию на постоянное место жительства вместе с трёхлетним ребёнком. Сразу после приезда нам оказали социальную поддержку, мы арендовали жильё и записали ребёнка в детский садик. Уже на следующий день воспитатели стали сообщать, что наш сын проявляет агрессию и постоянно дрался с детьми. Оказалось, что ребёнок совершенно не знал немецкого языка и воспринимал смех сверстников как насмешки, реагируя на это кулаками. Мы серьёзно поговорили с ним, пояснив недопустимость такого поведения. Спустя месяц педагоги похвалили мальчика, однако заметили, что другие ребята часто обижают его. Разговорив малыша, выяснилось, что он усвоил правило сада: первым плачет — значит невиновен. Поэтому теперь он продолжал поступать привычным образом — сначала ударял, а затем первым начинал рыдать.
Не забывайте присылать свои забавные истории — мы обязательно их опубликуем в следующих выпусках.
Присоединяйтесь к нашей группе в ВК!
🎉 Присоединяйтесь к нашей весёлой компании! 🎉Хотите поднять себе настроение и зарядиться позитивом? Тогда вам точно к нам! 🎤🎭В нашей группе ВКонтакте вы найдёте: Весёлые и зажигательные выступления, которые не оставят вас равнодушными!
Интересные новости и анонсы наших мероприятий.
Возможность разместить своё объявление и рассказать о своих проектах.
Не упустите шанс стать частью нашего дружного сообщества! 🤗Подписывайтесь и делитесь с друзьями! Ссылка на нашу группу: https://vk.com/public206388128 До встречи в нашей группе! 😊
Мы запустили собственный канал в МАХ:
max.rumax.ru
https://max.ru/ch_623a0948c9d9716b606ebbde