Есть моменты в жизни, когда мужчина принимает волевое решение. Купить машину. Сделать предложение. Или, как в моем случае, наконец постричься не в эконом-парикмахерской «Людмила» за 300 рублей, а в модном салоне «Метаморфоза». Я вошел туда с фотографией актера, у которого на голове был не просто хаос, а организованный хаос. Это была прическа человека, который пьет крафтовый эль и понимает в современном искусстве.
— Хочу вот так, — с благоговением произнес я, протягивая телефон парикмахеру.
Ее звали Ангелина. На голове у нее было нечто фиолетово-зеленое, напоминающее взорвавшуюся на макаронной фабрике радугу. Она взглянула на фото голливудской звезды, затем на мою голову с выражением лица хирурга, которому принесли пациента после встречи с газонокосилкой.
— Я вас поняла, — сказала она с уверенностью, которая меня одновременно и успокоила, и напугала. — Классика. Но мы сделаем лучше. Добавим динамики. Немного гранжа. Текстурируем концы. Вы будете в шоке.
«В шоке» — это было первое правдивое слово, которое она сказала за весь вечер.
Процесс начался. Первые несколько щелчков ножниц были как точка невозврата. Я сидел, вцепившись в подлокотники, и пытался «доверять процессу». Ангелина порхала вокруг, как колибри на стимуляторах, издавая творческие звуки: «Хм-м-м…», «Ага…», «О, да-а-а…». Иногда она брала прядь моих волос, смотрела на нее против света и качала головой, будто обнаружила там редкий вид мха.
— Я сейчас филировочными пройдусь, для легкости, — пропела она.
Звук филировочных ножниц — это звук, с которым прореживают не волосы, а надежды. Я закрыл глаза.
— Ну, почти всё. Осталось уложить. Нам нужен эффект «я только что встал с постели, но выгляжу на миллион», — объявила она и вылила мне на голову полбанки геля с эффектом мокрых волос. Теперь я выглядел так, будто только что встал с постели после того, как меня облили ведром воды.
— Готовы? — заговорщически спросила Ангелина.
Она медленно развернула кресло к зеркалу.
В первую секунду я не понял, кто этот несчастный человек, смотрящий на меня. А потом мой внутренний голос взорвался. Это был не просто крик. Это была ария отчаяния, смешанная с воплем раненого мамонта.
Мой внутренний монолог, пока на лице застывала маска вежливого идиота:
«Святые угодники! КТО ЭТО?! ЧТО ЭТО С МОЕЙ ГОЛОВОЙ?! Челка! Где моя челка?! Этот жалкий, прилизанный ко лбу сантиметр волос — это она?! Я выгляжу как римский император в последние дни Помпеи! А виски?! ПОЧЕМУ ОДИН ВИСОК ПОД НОЛЬ, А ВТОРОЙ — КАК БУДТО ЕГО ПОЖЕВАЛА КОЗА?! Это и есть “асимметрия”?! Я похож на жертву неудачного эксперимента по телепортации, который застрял наполовину в стене!
А “текстура”?! Мои волосы не лежат, они паникуют! Каждая волосинка пытается сбежать с моей головы в разные стороны! Я просил прическу “Я только что вернулся с серфинга на Бали”, а получил “Я только что чинил проводку под напряжением, держась за мокрую трубу”!
Боже, мне 30 лет! Я не могу так выглядеть! Меня не пустят в приличные места! Собаки будут на меня лаять! Дети будут показывать пальцем! Мама спросит, не связался ли я с дурной компанией! Я просил Криса Пратта, а получил персонажа из фильма “Пятый элемент”, которого не взяли даже в массовку! Я обречен носить шапку вечно. Куплю сомбреро. И паранджу. Да, паранджа — отличная идея!»
Пока внутри меня бушевал этот ураган боли и отрицания, Ангелина смотрела на меня сияющими глазами, как Пигмалион на свою Галатею.
— Ну-у-у? Как вам? — выдохнула она, ожидая экстаза.
Я сглотнул ком, который был размером с мою былую самооценку. Я посмотрел на это чудовище в зеркале, потом на его создательницу, державшую в руках фен как скипетр власти.
То, что я смог выдавить из себя, улыбаясь так, будто у меня свело челюсть:
— Вау… Это… это очень концептуально!
— Я же говорила! — ее лицо просияло еще больше.
— Да, очень… смелое решение. Неожиданно, — я кивнул своему отражению, которое, казалось, шепчет: «Предатель». — Спасибо вам огромное. Мне именно этого и не хватало. Такой, знаете, встряски!
Я встал на ватных ногах. Подошел к кассе. Заплатил сумму, за которую можно было бы купить приличную шапку-ушанку. И оставил на чай. Я ОСТАВИЛ ЕЙ НА ЧАЙ! Это был стокгольмский синдром в чистом виде.
— Приходите еще! — крикнула она мне вслед.
Я выскочил на улицу, натянул капюшон до самых бровей и понес свою «динамику» и «грандж» домой. Первым делом я погуглил: «Скорость роста волос у мужчин». А потом — «Где купить хорошую кепку. Срочно».
____________________________________
👇 Приходилось говорить «супер, спасибо», когда хотелось плакать и бежать?
Если да, ты попал по адресу! Переходи по ссылке на мой Дзен-канал — там целое сообщество тех, кто выжил после «концептуальных» решений стилистов. Подписывайся, вместе переживать провалы веселее!
🔗 Ссылка тут: https://dzen.ru/id/6522b10bee299325839a1134?share_to=link