"Я люблю тебя, потому что ты существуешь" и "я люблю тебя, потому что без тебя я не существую" - 2 абсолютно разные позиции восприятия любви, где в одной будет главенствовать зрелость, а в другой - зависимость.
Добрый день, дорогие читатели! Сегодня поговорим на тему зависимой любви. Чем она отличается от зрелой? Почему человек попадает в зависимость? Что хочет закрыть его психика?
1. В зависимых отношениях человек ищет другого, исходя из желания закрыть свою внутреннюю пустоту. Свою боль, свои раны, травмы, недолюбленность. Такой человек хочет, чтобы другой смог додать ему ту любовь, которой ему так не хватало в детстве, которая не была получена от родителей. Партнер ищется из голода, из желания достроить свой внутренний пазл (и партнер в таком случае недостающая деталь, он назначается на эту роль).
В зависимых отношениях партнер выступает как объект, как ресурс, как способ почувствовать себя живым, настоящим, как способ взрастить свою самооценку, как способ дать смысл своему существованию, как способ подтвердить свою ценность, как способ почувствовать себя каким-то (влиятельным, любимым, значимым) не через свое собственное понимание себя, как личности, а через другого человека. Другой человек выступает в некой роли, которая наделяется властью: регулирует эмоции, является источником безопасности, становится зеркалом для собственной самооценки. И человек, который наделяет этой властью на самом деле может не любить другого, как личность, даже если говорит "я жить без тебя не могу", потому что другой, кто выполнял бы эти функции, подошел бы так же.
2. Зависимому страшно (не больно, а именно страшно) быть брошенным. Он не представляет своей жизни без партнера. Большое количество энергии и сил уходит на контроль: где он, с кем, что чувствует, не отдаляется ли. Зависимый может жертвовать своим временем, поступиться границами, сократить потребности, - потому что надо удержать. И он верит, что тем самым способен удержать. Или потом сможет манипулировать и выставить счет "я же столько для тебя делаю, теперь ты мне должен".
Потерять себя - это будто бы некая приемлемая цена, которую зависимый готов заплатить, чтобы не остаться без партнера.
Если мы посмотрим глубже, то обнаружим, что такое поведение - это возврат в детский возраст, ведь когда - то давно человеку не хватило любви, принятия, понимания. Для ребенка потеря мамы = смерть. Для зависимого, потеря партнера = крах. Зависимый живет из той детской паники, того страха быть отвергнутым и брошенным. У холодной, отстраненной мамы, которая не давала тепла, вырастают такие дети, которые потом ищут любви в других. Кто цепляется, растворяется, пытается заслужить, готов жертвовать - это инстинкт выживания.
О зрелой позиции: там человек боится потерять себя. Боится предать свои ценности, забыть о своих потребностях, отказаться от границ, чтобы сохранить связь. Для него потеря себя будет равна смерти, а потеря другого - болью, может и очень сильной, но не уничтожением.
Зависимый теряет себя, пытаясь удержать другого. Зрелый может потерять другого, но сохранить себя. Поэтому зрелые отношения устойчивее, где двое людей встречаются из взрослой позиции, а не из страха.
3. Зависимость держится на бессознательной идее, что партнер заполнит пустоту, снизит тревогу, даст ощущение целостности. Взрослый зависимый человек ищет всемогущего "родителя", который способен успокоить любую боль. Отсюда разочарования: партнер не угадал как надо, неправильно успокоил, что-то не сделал, сделал не так, не дал достаточно. И зависимый бесится, требует, обвиняет, потому что что? партер не стал выполнять родительскую функцию.
4. Зависимый контролирует: проверяет телефон, просит отчет, пытается обвинить. Это делается ради безопасности, но безопасность здесь иллюзорна. Логика, которой руководствуется человек: если я контролирую - я знаю, а значит, он не уйдет.
Путь к зрелой любви лежит через болезненное открытие: другой меня от моей боли не спасет. Только я сам могу додать себе недостающее. Другой не исцелит пустоту, не залечит душевные раны, не снизит градус тревожности, не должен быть клоуном, чтобы развлекать, не должен угадывать. Когда зависимый перестает требовать невозможного, он видит его реальным. Иногда это нужно просто проплакать и прогоревать. Дать этим эмоциям выход. И после этого видеть не идеального родителя, который долюбит, купит, пожалеет, залечит, а обычного человека. Со своей болью, со своими страхами.
Попытка силой удержать близость ведет к распаду. Парадоксально, но чем больше человек пытается контролировать, что по его логике должно работать в плюс, тем больше он разрушает. Близость нуждается в свободе. Человек может быть рядом по своему собственному велению сердца, а не когда его заставляют и вынуждают.
Зависимая любовь - потребность психики, застрявшей в детском возрасте получить родительскую любовь через партнера. Зрелая - пережитая невозможность быть спасенным другим. Тогда любовь проявляется не из нужды, а из выбора любить.
Если Вы узнали себя и Вам захотелось разобраться в этой теме, поменять эту стратегию, сделать шаг ближе к себе, я приглашаю Вас на психологические консультации. Вся информация по ссылке https://taplink.cc/yulia.mlr
До встречи в следующих статьях!