В 1-й части статьи мы подробно разобрали причины и механизмы «особенной» дружбы с ровесниками своего пола. Эти отношения могут проявляться и у юношей, и у девушек. Статья названа «Мой сын-подросток влюбился в мальчика!». Но всё, что здесь описано в равной степени относится и к ситуациям с девочками-подростками.
В этой части статьи разговор пойдёт о родителях, их состояниях, отношениях к ситуации и действиях, которые будут конструктивны.
Когда родителям кажется, что подросток «влюбился не в того»
Что делать, если вы обнаружили факт особых отношений ваших сына или дочери к представителю своего пола? В первую очередь – не драматизировать ситуацию и не поддаваться панике.
Иногда интимно-личностное общение подростка с другом своего пола становится настолько тёплым и значимым, что родители начинают тревожиться:
«А вдруг это уже не просто дружба?»
«А если у него однополая любовь?»
И тогда родители начинают читать переписки. И если в переписке есть сексуальный подтекст, то для родителей–людей другого поколения, выросших в иной информационной среде с чёткими запретами, - это катастрофа.
Они начинают устраивать допросы, говорить жёсткие слова, давить, пугать, стыдить.
Чаще всего в этот момент у родителей включается не забота, а страх: за будущее ребёнка, за «неправильный путь», за то, что «что-то пошло не так». К страху могут добавиться чувство вины и самообвинения.
Но именно в этот момент психике подростка особенно нужна не атака, а опора.
Почему родителям важно быть особенно бережными
Если в этот момент подросток сталкивается с насмешками, резкой критикой или паникой взрослых, внутри него может сформироваться не понимание, а страх перед собой.
Гораздо важнее дать послание: «С тобой всё в порядке. Ты сейчас растёшь, и твои переживания, смятение чувств — часть этого взросления».
Как родителям поддержать потребность подростка в интимно-личностном общении
- не спешите навешивать ярлыки и делать выводы «на всю жизнь»,
- интересуйтесь мягко, без вторжения,
- не высмеивайте привязанности своего подростка,
- не обесценивайте слова «мне важно» и «я переживаю».
Не вторгаться, а быть рядом – главное правило в таких ситуациях!
- Не высмеивайте привязанности подростка.
Даже если «они дружат всего неделю» — для него это сейчас целый мир. - Не обесценивайте переживания.
Фразы вроде «ерунда», «пройдёт» звучат как: «Твои чувства не важны». - Интересуйтесь, не допрашивая.
Лучше:
— «Похоже, тебе важно отношение с ним/ с ней. Хочешь рассказать?»
чем:
— «Кто он такой? Что вы там обсуждаете?» - Сохраняйте уважительную дистанцию.
Подростку нужно своё пространство. Это не отдаление от вас — это взросление.
Как родителю правильно реагировать
- Остановите свою панику.
Справьтесь со своими эмоциями. Не действуйте из страха. - Не устраивайте расследований.
Контроль разрушает доверие, а не даёт ясность. - Сохраняйте нейтральный и тёплый тон.
Даже если внутри буря. - Говорите не о «правильно — неправильно», а о чувствах.
Например:
«Я вижу, что этот человек для тебя очень важен. Хочешь рассказать, что ты сейчас чувствуешь?» - Дайте подростку право не определяться.
Фраза, которая исцеляет:
«Тебе не нужно сейчас во всём разбираться. Я рядом». - Не навешивайте ярлыков.
Ни положительных, ни отрицательных.
Ярлык лишает подростка пространства для внутреннего роста.
Самое главное
Когда родитель реагирует агрессией или стыдом, подросток перестаёт слышать не только родителя — он перестаёт слышать себя.
А когда взрослый остаётся спокойным и принимающим, подросток получает шанс прожить этот этап без травмы и выйти из него более зрелым, целостным и уверенным в себе человеком.
Именно это и есть настоящая родительская поддержка в сложном периоде взросления.
В завершение
Интимно-личностное общение — это не про романтику и не про секс. Это про поиск себя через другого человека. Это внутренняя мастерская личности. В таком общении подросток учится понимать себя, распознавать свои чувства и постепенно отделять «я для других» от «я настоящий».
И если рядом есть взрослый, который понимает ценность этих «тихих разговоров», подросток растёт не в одиночестве, а в контакте с собой и с миром. И если взрослый, умеет оставаться спокойным и принимающим, подросток получает главное — право быть собой, не боясь своих чувств.
А значит — у него появляется шанс стать не просто взрослым, а живым, чувствующим и способным к близости человеком.
А если у ребёнка нет пространства для такого общения, то внутри остаётся пустота.
Он может быть успешным учеником, внешне послушным, но эмоционально — очень одиноким.
Тогда вы - родители можете наблюдать:
- резкие перепады настроения,
- закрытость,
- уход в виртуальные миры,
- зависимость от чужой оценки.
Подросток без интимно-личностного общения похож на человека, который растёт, но не чувствует почвы под ногами.
А если вы не согласны с выводами и советами, предложенными выше, если вы считаете их «сюсюканьем» и попустительством, то давайте заглянем в недалёкое будущее.
Допустим, подтвердятся ваши худшие предположения. Вы категорически не приемлете однополые отношения. А у вашего подростка окажется, что это не просто особое общение, а формирующаяся сексуальная ориентация. Что тогда?
Подумайте о последствиях ваших жёстких реакций. Вы взрослые и несёте ответственность за результат своих действий. Как проявление вашей нетерпимости отразится на ваших отношениях с собственным ребёнком? Ведь уже каких-то 3-5 лет ваш подросток станет совершеннолетним и всё равно поступит по-своему. Вы готовы отречься от своего ребёнка? Или готовы к тому, что у вас с взрослым сыном/дочерью будут «сухие, холодные» отношения, ведь он/она усвоили урок: открытость и близость в общении недопустимы.
Это, действительно то, чего бы вы хотели?
Если вам понравилась статья – ставьте лайк и оставляйте, пожалуйста, комментарии!
Подпишитесь на канал, чтобы иметь удобный доступ к другим статьям темы "Психология подросткам и родителям"