Новый год в кругу семьи в теории выглядит тепло: мы все за одним столом, шутим, вспоминаем хорошее, поднимаем бокалы. На практике часто получается иначе: кто-то опаздывает, кто-то обижается, кто-то заводит неудобные темы, а к полуночи все уже на нервах.
Разбежаться по разным углам вроде нельзя — праздник. Молчать, когда внутри всё закипает, тоже трудно. При этом ссориться именно в Новый год совсем не хочется.
Ниже — несколько простых мыслей и приёмов, которые помогают пережить новогодний стол с родственниками и выйти из него без скандала и с более — менее сохранёнными нервами.
Во — первых, полезно заранее снизить ожидания. Новый год почему — то считается волшебной ночью, когда все вдруг должны стать добрее, внимательнее и мудрее. Но люди за день не меняются. Если тётя всегда спрашивает, когда вы уже выйдете замуж, а дядя каждый год спорит о политике, чудесного перевоплощения ждать не стоит.
Когда внутренне признаёшь: «Да, будет шумно, кто — то обязательно скажет что — нибудь не то», — становится чуть легче. Не потому что вы махнули рукой, а потому что готовитесь не к идеальной картинке из рекламы, а к живым людям со всеми их особенностями.
Во — вторых, перед праздником полезно договориться с теми, кто на вашей стороне: с партнёром, старшими детьми, близким братом или сестрой. Можно прямо сказать: «Смотри, меня каждый год цепляет тема работы/личной жизни/детей. Если разговор туда пойдёт, давай ты переведёшь тему или поддержишь меня». Это не манипуляция, а нормальная просьба о помощи.
Хорошо, если есть «свой человек» за столом, с кем можно переглянуться и понять друг друга без слов. Уже только это снижает напряжение.
Отдельная история — «любимые» вопросы родственников. Их, как правило, немного, но они повторяются из года в год:
«Ну когда дети?», «Когда уже нормальная работа?», «Почему так похудела/поправилась?», «А ты кого голосовал?» и так далее.
Самое трудное — каждый раз реагировать на них, как будто услышали впервые. Проще заранее придумать несколько нейтральных ответов. Например:
— «Спасибо за заботу, у меня с этим всё под контролем»;
— «Как только будут новости — вы первые узнаете»;
— «Давайте в наступающем году оставим эту тему в покое, мне так будет намного комфортнее».
Смысл в том, чтобы ответ был коротким, спокойным и не подкидывал дров в огонь. Не обязаны в новогоднюю ночь отчитываться за свою жизнь, даже если другие искренне считают, что «имеют право спросить».
Ещё один важный момент — алкоголь. Часто ссоры за столом начинаются именно после третьего — четвёртого тоста, когда язык развязывается, а фильтры выключаются. Если вы знаете, что в компании есть те, кто «под градусом» становится агрессивным, имеет смысл самому пить мало или вообще минимально. Не из — за морали, а из осторожности: кто — то один должен оставаться в адеквате, чтобы не поддаваться на провокации.
Никто не может заставить вас пить «за компанию». Спокойное «я сегодня совсем чуть — чуть, хочу нормально встретить утро» совершенно законно. Это ваш организм и ваш праздник.
Чтобы не закипеть за столом, иногда достаточно… выйти из — за него. Не устраивать театральный уход, а просто взять паузу. Сходить в ванную, вынести тарелки на кухню, на минуту выйти на балкон или на улицу подышать. Короткий перерыв даёт возможность хоть немного остыть и вернуться с более ровным голосом.
Если есть возможность, можно заранее придумать себе «законные поводы» вставать: помочь вынести блюда, проверить детей, встретить курьера, зажечь гирлянду. Это не побег, а забота о своих нервах.
Стоит заранее решить для себя, на какие темы вы точно не хотите спорить. Обычно это политика, религия, деньги и чужая личная жизнь. Если разговор уходит в опасную зону, можно мягко вернуть его в более безопасное поле:
— «Давайте лучше о чём — то радостном, всё — таки праздник»;
— «О политике в этом году я говорить не буду, уже перебор новостей».
Вы имеете право не участвовать в любом обсуждении, даже если на вас давят: «Ты что, тебе всё равно?». Не всё равно — просто берегите себя.
Иногда помогает простой приём: выбрать, что для вас важнее — доказать свою правоту или сохранить более — менее мирную атмосферу.
Если бабушка уверена, что «раньше было лучше» и «сейчас сплошные телефоны да разврат», спорить с ней в новогоднюю ночь вряд ли продуктивно. Можно просто выслушать, кивнуть, перевести разговор на её молодость, спросить, как у них в семье праздновали. Да, вы с ней не согласны, но не на каждой разнице взглядов нужно устраивать битву.
Это не значит терпеть унижения. Если вас реально оскорбляют, обесценивают, ставят на место — можно спокойно обозначить границу:
— «Мне неприятно это слышать, давайте уважать друг друга».
Если после этого человек продолжает давить, это уже не про Новый год, а про отношения в целом.
Ещё один нюанс, о котором часто забывают: не обязательно сидеть за праздничным столом до последнего гостя. Можно заранее договориться с собой и с хозяевами, что вы уедете или уйдёте, скажем, в час ночи. Так и честно, и у вас будет шанс закончить вечер, пока все ещё относительно бодры и дружелюбны.
Можно сказать прямо: «Очень хочу вас увидеть, но мне важно хоть немного выспаться, поэтому ненадолго». Большинство людей относится к такой откровенности нормально, если это говорилось не за пять минут до ухода, а заранее.
И наконец, хорошо помнить, что ваша ценность не измеряется тем, как именно прошёл один — единственный вечер в году. Если что — то всё — таки пойдёт не так: кто — то обидится, кто — то скажет глупость, кто — то хлопнет дверью — это неприятно, но не катастрофа.
Вы можете сделать со своей стороны всё возможное: прийти с ровным настроем, не лезть в спорные темы, спокойно пресекать личные выпады, вовремя уходить в паузу. Но вы не можете контролировать, в каком настроении придут остальные, сколько они выпьют и какие старые обиды решат вспомнить.
Иногда лучший способ «пережить новогодний стол» — честно признать, что формат вам не подходит, и в следующий раз организовать праздник так, как комфортно именно вам: более узким кругом, в другой обстановке, в другое время. Это тоже нормально. Взрослая жизнь даёт право не только терпеть традиции, но и потихоньку создавать свои.
А пока, если в этом году вы всё — таки за одним столом с большой роднёй, можно относиться к происходящему как к иногда смешному, иногда неловкому спектаклю, в котором вы играете роль человека, который умеет держать себя в руках. И в конце вечера поблагодарить себя хотя бы за то, что ещё один Новый год вы встретили без больших войн — а это, согласитесь, уже немало.
Читайте также статьи:
Вера Алентова: как народная артистка прожила жизнь сильнее любого сценария
Безграничный талант и внутренняя сила. Путь к успеху Наталии Стешенко и ранний уход. Как жила?
Чем заняться на каникулах, если никуда не поехали: идеи для дома и города
«Что посмотреть на новогодних каникулах вдвоём: 10 фильмов для уютных вечеров»