Когда мне было 13, у моего отца диагностировали рак лёгких. Тогда я не знала ни что такое рак, ни какие последствие он за собой влечёт. Это было тогда для меня просто слово. Но я точно чувствовала в фоне и атмосфере ужас. После я конечно связала одно с другим и поняла, почему так.
Когда произошла критическая и переломная точка, и я осознала, не без помощи мамы, что он медленно умирает, в своём сознании я чётко для себя решила, что если я возьму себя руки и все свои силы направлю на помощь ему, он справиться с этим недугом и выздоровеет. Ведь я очень сильно постараюсь. Исцеления и чуда конечно же не случилось.
(В будущем когда я стану психологом, я конечно узнаю о том, что так сработала моя психика. Так она приспособилась к непростой ситуации и потере).
И спустя два года его не стало. Мне тогда было 15.
Я долго винила себя за то, что могла бы сделать, но не сделала. Думала, что если бы я постаралась чуть лучше и проводила бы времени с ним больше, он бы точно поправился и не умер бы. Но когда ты взрослый, ты уже понимаешь, что так это не работает и это было просто невозможно.
За год до его смерти у меня погибла моя первая подруга. Трагичностью этой потери для меня тогда было ещё и то, что однажды она сказала мне: "Вика, я не хочу ехать обратно. У меня плохое предчувствие. Вдруг я там умру? ". Именно так и произошло. Тем летом я видела её в первый и последний раз. Нам было всего 13, её билеты обратно домой были уже куплены и конечно, предполагаю, что вариант того, чтобы всё бросить дома и остаться, не рассматривался. Когда её не стало, я очень много лет плакала, думая о ней и о том, что я могла это предотвратить. Что, если бы я прислушалась к её словам тогда, поговорила бы с её мамой, она бы не осталась в этом переживании одинока и её предчувствие не было бы неразделённым. Спустя время мне пришлось всё же сдаться. И признать своё бессилие. Я её не спасла. Как и не спасла своего отца. Всё произошло так, как произошло. И альтернативного варианта быть не могло. И моей вины в этом точно нет.
Я по прежнему вспоминаю о ней со слезами на глазах, но, кажется, уже без тяжкого груза того, что я могла это предотвратить.
После, много лет спустя,мне довелось встретить человека, называющего себя целителем. В узких кругах к нему обращаются "Маэстро". Очень, казалось, добродушный и доброжелательный человек. Всегда вежлив и учтив. Переживает за всех живых существ, ну и так далее. Всё так, если только ты не знаешь его с другой стороны. Совершенно отличной от того образа себя, который он так умело создал и так тщательно поддерживает и преподносит. И если ты не подойдёшь слишком близко, то никогда и не узнаешь реального человека, стоящего за этим "идеальным" образом себя. И будешь верить тому, что тебе показывают. "Нужно лишь побороть свою тень, и ты исцелишься", - говорит он. Но если мы отойдем от магии, и обратимся к трудам о психике и том, как она устроена, то станет очевидно и понятно, что этот человек сам очень сильно раненный и порушенный, и ему самому нужна помощь. Не магическая. А вполне себе реальная. Психологическая и психиатрическая. В этом он, конечно, вряд ли когда-либо признается, даже самому себе. Травма, защиты и сильное расщепление не дадут этого сделать. Да и верить в чудо гораздо привлекательнее, нежели признавать реальность.
С тенью бессмысленно бороться. Она всё равно победит. Её надо узнать, и тогда есть шанс что-то изменить. В противном случае можно вечно бегать по кругу так и не найдя выхода из своего сценария и не осознав травму и боль, которая тобою движет. И это больше тебя. И сильнее. И управляет тобой, даже в том случае, если ты думаешь иначе или вовсе про это не думаешь.
Будучи маленькой я тогда не знала что в дальнейшем мне предстоит повстречать немало людей, которых мне не удастся "спасти" или помочь им. И бессилие перед невозможностью этого и перед признанием отсутствия собственного всемогущества окажется довольно сложным переживанием. Но придётся это признать.
Чем больше я работаю психологом и чем больше я узнаю, тем горечь и грусть становятся всё сильнее. Видеть, например, как человек, допустим, твой партнёр, который небезразличен тебе, то, как он себя разрушает и уничтожает больно и грустно. И даже протянутую руку помощи он не может взять. И это тоже выбор. Бессознательный, но выбор. Выбор другого человека. Который тоже нужно уважать.
И никто в этом не виноват. Нет плохих или хороших. Каждого из нас создаёт семейная система. Люди, с которыми мы росли. Травмированные люди из поколения в поколения порождают таких же травмированных людей. Боль порождает боль и страдания. Боль и страдания порождают нас**е, разного рода зависимости и прочее. И выходит, ты вырастешь, и тебе трудно. А выход из этого самостоятельно найти сложно. Потому что ты даже не знаешь, что тобою движет и кто ты есть.
С терапией удаётся становится крепче и устойчивости появляется больше переживать реальность такой, какая она есть. Не всё происходит так, как мы того хотим. Не со всеми, с кем мы хотим быть, это удаётся. Не каждому мы способны помочь. Иногда мы даже не в силах помочь самим себе.
И в этом нет нашей вины.
Просто всё так происходит. И идёт своим чередом.
И хватит ли у тебя силы твоего внутреннего "Я" справиться с дисфункцией и диспропорцией, и обрести себя истинного?
Это вопрос.