Сколько читаю в гендерных войнах призывы снижать пресловутую планочку (кому-то другому, разумеется - своя в 100% случаев кажется и так неприлично заниженной) - столько не понимаю, о чем вообще речь, и как предполагается эту планочку снижать. Чтобы в результате получить - что?
Не для тебя ягодка росла
Почему люди начинают встречаться и вообще какие-то отношения заводят? Потому что нравятся друг другу, потому что вместе хорошо и прикольно.
С вами был Капитан Очевидность, продолжаем наш вечер говорения банальностей.
На чем основывается это "нравится"? Да там много чего может быть намешано - и симпатия к чисто внешнему (чаще со стороны мужчин), и удовольствие от совместного времяпрепровождения, и, возможно, та самая искра, на отсутствие которой жалуются примерно 100% жаждущих подбора партнера по параметрам на первом свидании.
Если потенциальный партнер не нравится - смысла нет затевать общение. Более личное, чем приятельство. Все всё ещё согласны в Кэпом, или надо расшифровать?
Влюблен по собственному критерию
И вот в каком месте тут, спрашивается, должна возникать планочка? Это те самые параметры? Ок, предположим, пусть так. Условно для примера - заявляет мужчина, что рассматривает женщин только до 30 лет и любит стройных. И ему тут со всех сторон сразу: не, ты че, мужик, теме самому полтос скоро ломится, какие тебе девочки тридцатилетние (с)! Ты спускай планочку - смотри на ровесниц, ну и лишние 10 кг женщины - это вообще ни о чем, вода в организме! Короче, хорош носом крутить, "а то так всю жизнь один и просидишь".
Ну ок. Снизил планочку, встретился с бухгалтершей Мариной Сергеевной (100-90-125), послушал про то, что дочке с внуком помогать не будет, пусть молодежь все сама - и тут прям такое сильное чувство зажглось: да чего ж я, дурак, всю жизнь стройных любил - вот же она, истинная красота тела, а там и душа подтянется!..
Кто-нибудь правда в такое верит в такое счастье по факту сниженной планочки?
Если человек не нравится - то не нравится он сам, а не его способность дотянуться до планочки. Это сложно воспринять - что ты так и быть снизошел до кого-то в своем внимании - а тут хопа, и не нравишься почему-то. Это ты-то, сам у себя главный приз! Ну не иначе с той стороны планочка до небес - принц/принцесса нужны, другой причины быть не может.
"Третий сорт не брак!"
Знаете что я слышу в первую очередь в этих разговорах про планочку? Тотальное неуважение - причем изначально со стороны тех, кто призывает к снижению. Если в эту игру включаются участники ситуации - они тоже скатываются в неуважение и к друг другу, и к себе.
Ок, предположим наш объект снизил планочку, состоялось личное счастье у любителя подтянутых форм с молодой бабушкой из бухгалтерии, согласилась женщина слиться в экстазе с талантливым, но перманентно безработным - потом принципиально отвергающим всяческие ухаживания и приглашения на свою территорию, - непризнанным гением (непонятно, в какой области, но неважно). И на сколько хватит этих отношений, раз даже в самом начале, когда очарование предполагается положенным априори, вместо него идет позиция "да ладно, чего перебирать-то, все равно ничего лучше не светит"?
А насколько счастливым будет себя в этой ситуации чувствовать объект снижения требовательности? Это отношение "ну ты так себе, конечно, но я соглашаюсь," - оно ведь не только проявится обязательно, но будет усиливаться, раздражение от того, что рядом с тобой не то. И тогда, в самом деле. даже проведенное вместе время будет казаться уже великой жертвой со своей стороны. Ну и чем постоянно выставленный счет за присутствие в твоей жизни не особо тебе симпатизирующего человека улучшит эту жизнь? А сторонники сниженных планочек призывают именно к такому развитию ситуации.
"Полюбила, но не то"
Криминал тут заключается в том, что, соглашаясь рот широко не открывать, человек в итоге получает не то, что хочет. Снова то самое "за невозможностью получить желаемое сделали вид, что желали полученного". Только желания от этого никуда не деваются и не изменяются. Что лучше - не иметь ничего или иметь то, что не нужно, а значит, тяготит? Во вчерашней статье про одиночество народ довольно однозначен был во взгляде на этот вопрос, но как только речь заходит о планочках - как сильно может поменяться риторика!
Тут должен последовать каскад историй от читателей в стиле "а вот одна женщина смотрела только на обеспеченных, а потом решила присмотреться поближе к курьеру ее офиса, и стало им счастье, и пятерых детишек нарожали", "а вот один мужчина смотрел только на моделей, а потом как влюбился в женщину с 20 лишними килограммами, и стал ему больше никто не нужен". Так все правильно, но планочка тут ни при чем.
Влюбляются всерьез в человека, а не только набор параметров для соответствия требованиям. Не нравится тебе мужик - так это не потому что он профессии неблагородной. Станет от завтра начальником отдела курьеров Газпрома (с) - больше нравиться не начнет. Человеческая симпатия вообще штука сложная и ни при каком совпадении параметров не гарантированная.
Так что смысла не имеют все призывы снижать планочку - никому они ни счастья, ни удовольствия не принесут. А отношения без удовольствия - зачем вообще нужны? Вот и получается, что нет на самом деле никакой планочки. Или появляется симпатия между людьми, или нет. И требования на этот процесс не влияют никак. Требовать чего-то от человека, который вам не нужен и/или которому не нужны вы - вообще верх нелепости.
З.Ы. Же-же на рубеже в Телеграм
