Говорят, что нужно искать опору в себе и счастье там же, что оно не должно быть связано с другим человеком или людьми, но мы же разные все, кому-то в одиночестве хорошо, кому то может и не совсем хорошо, но он не знает как по другому, а кому-то только с близким человеком, также и дети даже не всем нужны, а кто-то счастья без них не представляет, так почему всех под одну гребенку то? И как её эту основу в себе искать, если там развалины и части тебя уже просто нет...как её найти, как найти и нащупать, то робкое равновесие, чтобы хотя бы качаясь, но пытаться устоять на ногах?
Понятно, что раз мы все не одинаковые, то и поиск будет разный, способы обретения этого равновесия также различны. У всех они свои, но, конечно, есть и общие варианты.
Чем я пытаюсь себе помочь:
- успокоительные, без них я сейчас совсем не могу, притупляю сильную боль
- общение, много общения, по телефону, лично, в чатах, везде где только можно, мне так легче. Мы с Димой очень много общались всё время, смс, звонки, видео, когда он приезжал мы практически круглосуточно находились вместе, почти не отходя друг от друга. Сейчас, мне, конечно, этого безумно не хватает и я стараюсь хоть как-то и чем-то заполнить эту бездонную яму, хоть ненадолго, но помогает, вступила в Телеграмм в группу, для женщин потерявших любимых, там все это прошли, очень хорошая поддержка друг друга, без осуждения, нападок.
- конечно, дети, без них было бы гораздо тяжелее, для них продолжаю жить и двигаться, пока маленькими шажками, по чуть чуть, но каждый день больше.
Сегодня с младшими перед сном поговорили по душам, хотят увидеть папу, объяснила, что он сам к ним не сможет прийти, если захочет, сходим к нему, но предупредила, что они могут испугаться, обещала завтра вернуться к этому вопросу. Проговорили, что я сейчас не в том состоянии, чтобы решать кучу вопросов и проблем, особенно мелких. Попросила их записать, то, в каких вопросах они ждут от меня помощи, уже озвучили, что нужно повесить гирлянду. Объяснила, что потихоньку будем делать, много и сразу от меня не ждать.
- Что-то делать, но сил ещё немного, но нужно всё равно себя занимать. До этого мне всё время куда-то нужно было, то похороны, то поминки, то церковь, то решение вопросов бывшего мужа, я всё время куда-то ехала, шла, что-то делала, спала очень мало, ела тоже очень мало. За 11 дней я скинула 5 кг. Не могу сказать, что питание сейчас наладилось, да стала есть немного побольше и даже иногда просыпается чувство голода. Сон урывками и частями, сны тяжёлые и липкие и я их не помню, сегодня спала бы нормально, так бывший муж ночью позвонил, переполошил и меня и дочь.
Эту неделю я потихоньку готовлю, сегодня кашу и суп сварила, ужин с вечера остался. Утром средняя дочь напугала, резко вырвало желчью, поела каши, всё прошло. Ест очень мало она конечно.
Потом я отсыпалась, судорожно соображая надо мне куда-то или нет. Проснулась вся разбитая и долго не могла себя собрать в кучу...
Потом договорилась взять в аренду профессиональный моющий пылесос, дочь обещала почистить всю мебель и матрасы, после этого я буду пытаться спать на своей кровати, в своей комнате, первые дни дочь со мной поспит, а потом уже нужно самой как то...
Телевизор ни разу не смотрела с того страшного дня, НЕ ХОЧУ!
Заодно и с подругой ненадолго встретились, она рядом живёт с тем местом, где нужно пылесос было забирать, попили кофе, поговорили, у неё и своих забот хватает.
Попала на маленький кусочек собрания в школе, больше я бы всё равно не высидела.
Дочь почистила часть мебели, сколько же там грязи! Вода чёрная. Завтра продолжит.
Посудомойка, что-то у нас стала очень плохо мыть, поэтому перемыла гору посуды, правда частями, на всю сразу у меня нет сил.
На завтра запланировано много дел, надеюсь, хоть часть сделаю, хочу попытаться сходить, хоть ненадолго, в тренажерный зал и бассейн, пора возобновлять потихоньку.
На улице снег с дождем, опять всё тает, а по прогнозу впереди морозы, опять будет каток.
Сын завтра с классом едет на ёлку, дочка отказалась, сегодня пожалела, а уже поздно...
Подарок сыну пришёл, нужно забрать, старшая сама свой забирала, уже под ёлку не положишь, все видели, средняя хочет сюрприз, мне есть что ей положить. Ещё всем будут коробочки со сладостями. Надо только как то это всё собрать. Потихоньку дела затягивают, жизнь продолжается, но все равно больно, иногда мучительно больно, да и чувство, что часть меня тоже умерл@ вместе с ним, никуда не делось... Знаю, что он бы не хотел, чтобы мне было так плохо, но я пока не могу по другому. Вчера заблокировала его страницу вконтакте, не хочу, так хоть кучу уведомлений перестало приходить, надеюсь, что завтра дойду и заблокирую его сим карты, надо. Телефоны остаются у меня, может буду пользоваться, может продам, не знаю пока...