Говорят, если вы с мужем поклеили обои и не развелись — можно смело покупать парное место на кладбище, вы будете вместе вечно.
Вчера мы с Сережей решили проверить эту теорию.
Всё начиналось безобидно.
— Лен, давай в коридоре обои обновим? — сказал муж, доедая утренний бутерброд. — Там делов-то на пару часов. Стены ровные, клей купим хороший. К обеду закончим, еще и кино посмотрим.
О, эта сладкая мужская наивность.
Этап 1. Выбор (Первая кровь)
В строительном магазине мы поссорились трижды.
- Мне нравились «Нежный персик».
- Ему нравились «Кирпичная стена» (в коридор, серьезно?!).
- В итоге взяли компромисс — бежевые с ненавязчивым узором, который, как оказалось позже, нужно стыковать с точностью до миллиметра.
Этап 2. Замес
Дома муж развел клей. На пачке было написано: «Без комочков». В ведре плавали медузы размером с кулак.
— Это специальная текстура! — авторитетно заявил муж, размешивая жижу половником (тем самым, которым он вчера готовил карбонару).
Мы намазали первый лист. Он пропитался и стал весить примерно как чугунный мост.
— Я лезу на стремянку, ты держишь низ! — скомандовал муж.
Этап 3. «В смысле криво?!»
Он прилепил верх. Я прижала низ.
— Идеально! — выдохнул он.
Мы отошли на шаг. Обои висели идеально ровно. А вот угол стены, судя по всему, строили пьяные гномы. Щель между листом и углом расширялась сверху вниз, образуя Марианскую впадину.
— Тяни! — заорал муж. — Мокрые же, растянутся!
Мы тянули этот несчастный лист как репку. Он чвакнул и порвался посередине.
Тишина в квартире была такой плотной, что ее можно было резать ножом.
— Ничего, — процедил муж сквозь зубы. — Тут шкаф будет стоять, не видно.
К третьему листу мы перестали разговаривать и перешли на язык жестов и нецензурных междометий.
Клей был везде: в волосах, на ручке двери, на коте.
Кот, кстати, принимал активное участие. Он решил, что намазанный клеем лист на полу — это лучшая взлетная полоса. Барсик с разбегу проехался пузом по обоям, собрал на себя весь клейстер и, буксуя лапами, ушел в закат (под диван). Теперь он там сохнет и, кажется, стал частью интерьера.
Но главным врагом стал ПУЗЫРЬ.
Огромный воздушный пузырь посреди стены смотрел на нас с укоризной.
— Проткни иголкой! — советовала я.
— Разгладим тряпкой! — спорил муж.
Он начал тереть пузырь с остервенением матроса, драющего палубу. Пузырь мигрировал вправо. Муж погнал его влево. Пузырь вернулся в центр и, кажется, показал нам язык.
Финал
К 10 вечера («делов на пару часов», ага) мы сидели на полу.
Коридор был оклеен.
Да, рисунок в двух местах не совпал («Это дизайнерский ход!»).
Да, в углу обои пошли гармошкой («Там будет вешалка!»).
Да, кот теперь ходит и цокает когтями, потому что они в клею.
Муж посмотрел на меня усталым взглядом, отлепил от локтя кусок бумажного скотча и сказал:
— Ленка… Ты у меня святая. Но больше никакого ремонта. Давай лучше жить в бетоне.
Мы заказали пиццу и молча чокнулись пластиковыми стаканчиками с колой. Мы выжили. Развод отменяется. По крайней мере, до тех пор, пока мы не решим класть плитку в ванной.
_______________________________________
Друзья, а вы проходили этот тест на прочность?
Кто главный псих в ремонте — муж или жена? И есть ли у вас дома «тот самый косяк», который прикрыт шкафом? 😄
Пишите в комментариях, мне нужно знать, что я не одна такая!
__
p.s.
Кстати, это не первое наше приключение. О том, как муж готовил ужин и чуть не сжег кухню — читайте ЗДЕСЬ.