Ищем причину не в них, а в себе
Бывало ли у вас, что вы заводитесь с пол-оборота из-за разбросанных носков, медленных сборов в школу или дерзкого тона?
Знакомое чувство вины после вспышки гнева? Если да — вы не одиноки
Это испытывают почти все родители.
На самом деле, причина наших срывов часто кроется не в поведении детей, а в наших собственных автоматических мыслях — мгновенных, неосознанных приказах, которые наш мозг выдает в стрессовых ситуациях.
Представьте себе «внутреннего диспетчера». Это голос у вас в голове, который в критический момент начинает диктовать:
- «Он делает это мне назло!»
- «Надо быстрее, мы уже опаздываем!»
- «Я как родитель должен это контролировать!»
- «Почему он не может просто послушаться?»
Этот «диспетчер» хочет помочь, но его методы — давление, критика и спешка — только портят отношения и заставляют нас чувствовать себя плохими родителями.
☺️Хорошая новость: этим «диспетчером» можно научиться управлять.
Три шага, которые помогут остановить срыв до того, как он случится
Попробуйте эту простую технику прямо сегодня.
Шаг 1. Заметите свою «горячую мысль»
В следующий раз, когда почувствуете, что начинаете закипать (сжались кулаки, подскочил пульс, напряжение в плечах), спросите себя: «О чём я сейчас думаю?»
Ловите первую мысль, которая приходит. Она обычно звучит резко и категорично:
- «Всё, он снова это сделал!»
- «Вечно мы копаемся!»
- «Он меня совершенно не уважает!»
Просто признайте её, не оценивая.
Шаг 2. Спросите: «А это правда? Или это просто моя тревога?»
Задайте своей «горячей мысли» два вопроса и ответьте на них честно:
- Какую «пользу» приносит мне эта мысль? (Часто это иллюзия: «Я хоть так покажу свой контроль»).
- Какую ЦЕНУ я за неё плачу? (Своё спокойствие, мир в семье, доверие ребёнка).
Вы поймёте, что эта мысль не объективная реальность, а лишь ваша тревожная интерпретация ситуации. Ребёнок не «копается назло», он, возможно, устал или мечтает. Он не «не уважает», а пытается отстоять свои границы.
Шаг 3. «Перезагрузите» мысль. Скажите себе что-то более доброе и реалистичное
Сознательно замените жёсткий приказ на спокойное и поддерживающее утверждение.
- Вместо: «Он делает это мне назло!»
- Попробуйте: «Сейчас ему, наверное, тоже непросто. Его поведение — это сигнал, а не война против меня».
- Вместо: «Мы вечно опаздываем!»
- Попробуйте: «Я дышу. Мы выйдем через 5 минут. Спокойствие сейчас важнее, чем эти 5 минут».
Цель не подавить эмоции, а изменить их источник. Когда мы меняем мысль, меняется и наша реакция.
Маленький секрет: создайте «стоп-слово»
💡Чтобы проще было вспомнить про эту технику в запале, придумайте себе простое стоп-слово или действие. Например:
- Сказать про себя “Стоп”.
- Сделать глубокий вдох и медленный выдох.
- Дотронуться до запястья.
- Этот сигнал поможет остановить автоматическую реакцию и включить осознанность.
Каждый раз, когда вы ловите свою «горячую мысль» и заменяете её на более спокойную, вы не просто избегаете ссоры. Вы делаете огромный вклад в атмосферу в доме и показываете ребёнку ценный пример управления своими эмоциями.
И важно помнить, что с первого, второго, пятого… раза может не получиться. И это нормально. Просто продолжайте отслеживать мысли и пробовать эту практику! Попробуйте сегодня.
#Лиза_Ветрова_школаперемена
#психолог_школаперемена
#основы_школаперемена
