АНОНИМНО
Хочу написать про то, как я боюсь радоваться и быть счастливой.
Всю жизнь я делаю всё для своей матери и брата. Стоит им только открыть рот и что-то попросить — как я уже бегу сломя ноги.
Я выросла в сложной семье. Отец был психически нестабилен, мать находилась с ним в созависимых отношениях. Когда сейчас я говорю ей, что, возможно, им стоило разойтись, когда мы были маленькие, она отвечает, что не разводилась из-за нас.
До смерти отца моя жизнь была как на иголках. Мать с ним не справлялась, и при любом звонке я бежала к ним и забирала маму. Было много тяжёлого и пугающего — очень трудно писать об этом.
Лучшие годы своей жизни я потратила на то, чтобы тянуть родителей — и психологически, и материально.
Когда отец умер, я думала, что наконец всё встанет на свои места. Но мама так и не перестала обвинять, играть роль жертвы, наказывать молчанием, использовать меня в своих целях.
Куда бы я ни ездила — в поездки, на встречи с друзьями или просто проживала хороший момент жизни — он всегда омрачался мыслями о том, как там мама.
И что так радоваться — неправильно. Что это не нормально.
Я очень часто замечаю: если мне хорошо — ей сразу плохо.
А если мне действительно плохо — она будто оживает.
Иногда, общаясь с ней, я даже специально придумываю в голове что-нибудь негативное про себя, потому что в такие моменты она становится более тёплой и «живой».
И вот впервые в жизни я прекратила общение с ними — с мамой и братом.
И я вздохнула.
Прошёл месяц, как мы не общаемся.
Но чувство вины гложет меня очень сильно.
Я не хочу не общаться совсем.
Раньше я была марионеткой в руках мамы — но больше не хочу повторять эту ошибку.
Я очень хочу, чтобы она хотя бы уважала меня.
💬 КОММЕНТАРИЙ Психолога Евгении Богдановой
Анонимно. Боюсь радоваться и быть счастливой.
Ваше чувство вины — навязанное и иррациональное.
Слова мамы о том, что она не уходила от мужа из-за детей, — это перекладывание ответственности на ребёнка. На самом деле она оставалась в этих отношениях, потому что сама выбирала позицию жертвы.
Это хорошо видно и сейчас: даже без мужа она продолжает жить в этом же сценарии.
Кроме того, ваше чувство вины тесно связано с детским опытом постоянного «спасения» мамы от отца. Вы были ребёнком и чувствовали себя бессильной перед происходящим. Но это не ваша ответственность.
Это мама должна была заботиться о вас, а не вы — спасать её.
Ваше желание угодить, тревога за её состояние, страх радоваться — это проявления незавершённой сепарации.
Ваша детская часть всё ещё считает, что должна жертвовать собой и своим счастьем ради матери.
Часто можно услышать фразы:
- «Уважение нужно заслужить»,
- «Любовь нужно заслужить».
Но на самом деле важнее другое — уметь уважать и любить.
Можно быть сильным, успешным, заботливым человеком, но если ждать уважения от того, кто не умеет уважать и признавать границы, ожидания не оправдаются.
Важно сместить фокус на себя:
- научиться уважать себя,
- отделяться от мамы,
- вернуть ей ответственность за её собственную жизнь.
Тогда страх радоваться и быть счастливой постепенно уйдёт.
Если вы хотите прожить детский опыт, найти и проработать глубинные убеждения, с этим можно работать через EMDR и комплексную психотерапию. Сепарация от родителей возможна в любом возрасте.
Вопрос подписчикам
Приходилось ли вам чувствовать вину за то, что вы живёте счастливее или спокойнее своих родственников?
______________________________
Пытаетесь выйти из созависимых отношений?
Хотите научиться расставлять границы и научиться защищаться от токсичных людей?
Присоединяйтесь к онлайн курсу PROсепарацию!
В курс включены безопасные протоколы EMDR и клинического гипноза, которые всегда придут вам на помощь в сложных ситуациях.
Больше информации о токсичных отношениях на сайте Евгении Богдановой, практикующего психолога, основателя проекта Токсичные родители💔
________________________________
#чувствовины
#созависимость
#сепарация
#психологиясемьи
#родительскиесценарии
#эмоциональныеграницы
#внутреннийребёнок
#самоценность