Вчера я накричала на ребёнка за разлитый сок и потом два часа плакала в ванной. Не потому что сок был важен. А потому что в голове крутилось: «Нормальная мать так бы не сделала. Нормальная мать была бы спокойной. Нормальная мать...» — и дальше бесконечный список того, какой я должна быть, но не являюсь.
Если вы сейчас узнали себя — добро пожаловать в клуб. Здесь миллионы участниц, и вступительный взнос — ваше ментальное здоровье.
Откуда вообще взялась эта вина?
Наши бабушки растили детей без подгузников, стерилизаторов и развивающих методик. Дети играли во дворе до темноты, ели что дают, и никто не переживал о «травмах привязанности». Бабушки просто жили — и дети как-то вырастали.
А теперь откройте любую соцсеть.
Там идеальная мама готовит органические перекусы в форме животных. Другая идеальная мама занимается с ребёнком по японской методике. Третья - успевает работать, выглядеть на миллион и при этом «быть в ресурсе».
И вы в пижаме в три часа дня, с немытой головой, включившая ребёнку мультики, чтобы просто выдохнуть.
Сравнение запускается автоматически. Вина - тоже.
5 ловушек, в которые попадает каждая мама
1. Ловушка «всё или ничего»
Или я идеальная мать, или я монстр. Середины нет. Один срыв и весь день перечёркнут.
2. Ловушка экспертов
Психологи говорят одно, педиатры - другое, свекровь - третье. Что бы вы ни выбрали, кто-то обязательно скажет, что вы делаете неправильно.
3. Ловушка «раньше успевала»
До ребёнка вы были продуктивной, энергичной, следили за собой. Теперь сравниваете себя с той версией и проигрываете.
4. Ловушка невидимого труда
Никто не видит, сколько решений вы принимаете за день. Что надеть ребёнку, что купить, когда врач, какие витамины, почему не ест кашу. Это изматывает, но это «не считается».
5. Ловушка «мне нельзя жаловаться»
«Другие и без мужа справляются», «у других дети болеют», «я же сама хотела ребёнка». И вы молчите, пока не начинаете ненавидеть всё вокруг.
Что говорит наука
Исследования показывают: 87% матерей регулярно испытывают чувство вины. Не иногда. Регулярно.
При этом связи между чувством вины и реальным качеством материнства - нет. Те, кто винит себя больше всех, часто оказываются самыми вовлечёнными и заботливыми родителями.
Вина - это не индикатор того, что вы плохая мать. Это индикатор того, что вам не все равно. Но когда ее слишком много, она перестает помогать и начинает разрушать.
Как выбраться из этого колеса
Перестаньте сравнивать свою изнанку с чужим фасадом
Та мама из инстаграма с идеальными перекусами - вы не знаете, что у неё за кадром. Может, она рыдает по ночам. Может, у неё няня и домработница. Может, она выложила один удачный кадр из пятидесяти.
Вы видите её результат. Она видит ваш процесс. Это нечестное сравнение.
Снизьте планку - сознательно
Не «я должна быть терпеливой весь день», а «я постараюсь не кричать до обеда».
Не «идеальный ужин из пяти блюд», а «дети поели - уже победа».
Перфекционизм в материнстве - это дорога в выгорание. Причем билет в один конец.
Отделите вину от ответственности
Ответственность говорит: «Я накричала - надо извиниться и подумать, как в следующий раз справиться лучше».
Вина говорит: «Я накричала - я ужасный человек, я травмирую ребенка, я не заслуживаю быть матерью».
Первое - конструктивно. Второе - самоуничтожение.
Разрешите себе быть «достаточно хорошей»
Этот термин придумал психоаналитик Дональд Винникотт ещё в 1953 году. «Достаточно хорошая мать» — не идеальная. Она ошибается, устаёт, иногда выходит из себя. Но она рядом, она старается, она любит.
И этого — достаточно.
Более того, Винникотт считал, что идеальная мать вредна для ребёнка. Потому что в реальном мире ребёнку придётся сталкиваться с разочарованиями — и лучше учиться этому постепенно, в безопасности.
Найдите своих людей
Не тех, кто будет соревноваться с вами в идеальности. А тех, кто скажет: «Да, у меня тоже так. Да, это тяжело. Нет, ты не сходишь с ума».
Иногда одна фраза «ты не одна» лечит лучше, чем десять сеансов терапии.
Что сказать себе сегодня
Ваш ребенок не запомнит, были ли перекусы в форме панды. Он запомнит, смеялись ли вы вместе. Обнимали ли его, когда было страшно. Были ли вы настоящей, а не картинкой из журнала.
Дети не ломаются от того, что мама иногда устает, злится или плачет. Они ломаются от того, что мама притворяется и они чувствуют эту фальшь.
Так что, может, хватит себя грызть?
Вы уже делаете достаточно. Вы уже достаточно.
P.S. Если хочется больше таких честных разговоров без розовых очков и токсичного позитива - загляните в телеграм-канал «Сделано мной». Там про настоящую жизнь, настоящие чувства и про то, как не потерять себя, пока строишь жизнь для других. Иногда нужно место, где можно просто выдохнуть - это оно.