Все чаще убеждаюсь в том, что у меня есть депрессия.
Это было постепенно.
Постоянное отрицание, что что-то не так.
Не хочется жаловаться. Тем более признавать это в себе. Наверно, это стыдно.. это как будто признать себя неудачником в жизни. Не знаю даже как это происходит у других.. Лично у меня это так.
Оказывается в этом нет ничего постыдного. Оказывается, что даже у известных людей она встречается. Особенно кто хотел всё успеть. Успеть пожить, успеть всего добиться .. Это словно гореть и сгореть слишком рано ..... до того как кончится жизнь..
Я примерно знаю, когда это могло начаться.
Череда потерь в моей семье.. я старалась это принять как-то быстрее. Принять неизбежное. У меня есть хроническое заболевание с которым я живу. Принимала долго. Когда я его приняла я решила жить. И успеть жить. Поменялось мое отношение к каким-то сторонам жизни, ценности. Это и хорошо. Одно плохо: когда несёт не можешь остановиться. В моем случае я замечала .. когда чем-то увлеченно начинала заниматься мне надо было этим заниматься и заниматься. А все остальное оно отвлекает. И приглашаешь ещё больше усилий, чтобы всё успеть .. а времени то не так много как хотелось бы. И тут в другую ситуацию входишь идёт напряжение изнутри. Потому что мегаконцентрация она работает так: отстаньте от меня Я хочу заниматься этим здесь и сейчас пока я горю этим. А когда всё отвлекает раздражает .. и приходится с этим мириться. И заниматься всем и сразу .
Стала замечать, когда начала свой первый блог ( я люблю писать, общаться, создавать, пробовать).. Нет, я не стала великим блогером . У меня даже не получилось вести регулярно свой контент. Но было снова и снова мысль: мне нужно больше времени для себя.. А моя семья отнимает это .. хотя я очень люблю свою семью, своих детей .
Я рада, что все что у меня есть: я это всё создала сама. И может оно не так быстро всё идёт в моей жизни. ......Но один лишь факт наличия этого оно греет душу и радует.
Вышла замуж в первый раз я неудачно . Я не умела подбирать себе партнёров. Да кто умеет в юные годы ? Ну какая то часть .....Обычно часто с эмоциями связан первый опыт. А не с разумностью. Второй муж он сам по себе хороший человек. Но имеет нюансы, поэтому было принято решение жить с ним на разных квартирах, и е на разных территориях. Он сложный человек, да и имеет зависимость. Но с ним мы похожи в интересах и просто друг другу как опора. Нам хорошо вместе.
Сложно найти наверное идеал.
А есть ли он ?))))
Можно пробовать. Но постоянно будет вроде норм, но......
Вот здесь тоже самое.
Я хотела и развестись много раз. Но в итоге поняла: а зачем ?
Много раз я встречала людей в плане своего партнёра которые мне вроде как подходили. Но через какое-то время я понимала, что это не серьезно было. А лишь игра моих эмоций. Они как-то длились рядом с моим мужем. А он терпел . Я не ангел. Это поведение оценивается как легкомысленное. У меня были причины. Искала драйв. Видимо чего-то не хватало . Драйва. Несмотря на то что мой муж меня даже моложе . Немного правда. Но он терпел это. От вызвыходного положения и это тоже факт . Быть одному ему не улыбалось. А ждать когда я успокоюсь . Я успокоилась.
Я пробовала вести блог. Но не успевала делать все и сразу. Сначала нереально было классно. Писала интересно. Я сама обожала себя читать. Стремилась все сделать все лучше и лучше. Так легко давалось. Даже не смотря на мой маленький блог жизнь в нем кипела и я сама. Параллельно дом ,заботы, муж и работа. Моя работа как я не люблю . Но в последнее время началось ощущение что я не ненавижу. Особенно когда сложно и много нужно было погружаться. Люди иногда раздражали. Я все списывала на усталость. У меня ещё и участок есть. Когда-то я его любила. Мне нравилось садить , ухаживать. Когда не стало мамы у меня и любовь к участку исчезла. Я его словно ненавижу временами. Мне тяжело тратить энергию на него . Он все больше и больше превращался в пустырь. В этом году у меня там в основном трава которая выше меня . И семена она всё больше и больше рассеиваются .
Потом я устала . Устала словно жить две жизни . Моя настоящая и ненастоящая. Дзен подарил жизнь не настоящую. Можно играть роли. Какую хочешь. И кокетка и другая разная . И любимый блог с общением. А в реале это угасшая личность. Которая ничего уже не хочет. Общаться уже не хочется с кем-то близко . Пострадали от этого особенно моя младшая дочь . У меня есть вина. Она давит. Я всё запустила. Себя .
Пришлось отказаться от интернет зависимости. И у меня даже получилось. Ну только фон нужен. Где-то что-то слушать . Информацию .. музыку. Оно до конца не ушло . По крайней мере я уже дома. А не где-то . Решать проблемы тяжело. Принимать решения тяжело. Общаться тяжело. Чего-то хотеть тяжело становится. Но здесь ещё есть какая-то мотивация. Словно меня уже мало что интересует. Работа главное доход. Больше в ней нет у меня никаких эмоций. Общение в реале . Можно но не каждый день. Каждый день один и тот же человек раздражает кроме мужа и детей. Я не хочу каждый день общаться ещё с кем-то. Особенно близко.. У меня нет сил выслушивать чьи-то упаднические настроения. Ну чисто ради интереса изначально. А потом иди, Но не ко мне. Меня не касается чья-то жизнь и чьи-то проблемы. Взросление ? Возможно .
Но и отсутствие уже энергии на то что меня не касается напрямую. Ещё жива . Но и не могу сказать,что я живу полной жизнью. А где-то на границе . Это уже депрессия. Усталость от всего.. особенно что сложно.
Это не от того что есть текущая проблема. Их может и не быть. Это потому что хочется все сразу успеть.
Поэтому изначально идёт ощущение, что есть биполярное расстройство с переменной энергии от чрезмерности до апатии. А потом апатия она чаще и чаще проявляется , чем маниакальность в поведении . Потом наступает осознание что устал . И застрял в усталости отсутствия удовольствия от жизни.
Я люблю жизнь . Всегда любила. Но почему истерика она идёт рядом это безпричинные слезы? Да. Просто без причин можно реветь и реветь и реветь. И объяснить это не можешь .
Расскажите о себе. Здесь я честно рассказала о себе .
Спасибо за интерес и прочтение ♥️