Юрий Никулин рассказал такую историю по телевидению: «Во времена Великой Отечественной войны произошло такое событие. Ночью на одной дороге неожиданно встретились лицом к лицу две разведывательные группы — советская и немецкая. Обе сразу поняли ситуацию и рассредоточились по обеим сторонам дороги, кроме одного полного немецкого солдата, нелепо выглядящего и комичного вида. Некоторое время он мечтал туда-сюда, после чего ринулся прямо к нашим бойцам. Советские разведчики решили поступить своеобразно: схватили его за руки и за ноги и отбросили обратно к немецкой стороне. Во время полёта тот издал громкий неловкий звук, вызвавший у всех участников этой встречи приступ истерического хохота. После того, как смех утих, советские и немецкие солдаты тихо разошлись, так ни разу и не открыв огонь друг по другу».
Вот эта веселая история взята из журнала «Ридерс Дайджест». Речь идет о зарождении космической эры, когда человек впервые вышел в открытый космос. Ученые из Америки трудились над созданием специальной ручки, позволяющей вести записи в условиях невесомости. Им было важно обеспечить достаточный запас чернил, компактность, устойчивость к резким изменениям температуры и давления, да еще желательно недорого. NASA традиционно щедро финансировало подобные исследования. А тем временем из Франции, которая лишь делала первые шаги в освоении космоса, пришло остроумное послание: «Вы уже думали использовать обычный карандаш?»
На борту самолёта трудилось пятеро мужчин. Один из членов экипажа (М) должен был до взлёта загрузить на самолёт пять парашютов. Нескладно получилось дело: нести пришлось далековато, а наш герой оказался уже пожилым человеком. После пары рейсов туда-сюда, когда он притащил всего четыре парашюта, силы покинули беднягу настолько, что пятый он решил оставить там, где стоял. Товарищи, узнав об этом, возмутились:
— Если вдруг придётся покидать самолёт?
— Мне уж столько лет прожито, хватит, — ответил М, плюхнулся прямо на груду парашютов и заснул крепким сном.
Тем временем рейс завершился успешно, самолёт приземлился в пункте назначения, а сонного героя никто будить не стал. Тут одному из членов экипажа пришло в голову пошутить над стариком. Начали кричать: «Тревога! Всем покинуть судно!» Подталкивая сонного коллегу, остальные поспешили облачиться в спасательные средства и выпрыгнуть наружу через открытую дверь. Была ночь, за иллюминаторами кромешная тьма, моторы грохотали вовсю (глушить их никому в голову не приходило).
Так получилось, что последний парашют остался между командиром корабля (К) и героем рассказа (М). Старик вспомнил своё вчерашнее заявление:
— Ты ведь говорил… — печально заметил К, протягивая руку к последнему оставшемуся парашюту.
Но тут случилось неожиданное: проснувшись от испуга, старик инстинктивно замахнулся попавшей под руку железной штуковиной и нанес сокрушительный удар командиру по лбу. Тот мгновенно рухнул наземь. Старик моментально очухался, схватил парашют и выпрыгнул в раскрытый люк с высоты примерно двух метров, вытянувшись горизонтально, как полагается.
Итог происшествия: командир с сотрясением мозга доставлен в больницу, а старику достались сломанный нос и многочисленные синяки.
Сегодня гуляла по торговому центру и увидела женщину в футболке с надписью спереди: «Я дура». Сначала удивилась, даже обернулась вслед ей посмотреть, а на спине красовалось продолжение: «И ты тоже…»)
Человеку понадобились римские цифры, но большинство пользователей компьютеров даже не догадывается, где найти эти символы на клавиатуре, потому предпочитают вводить обычные арабские числа. Подобную ошибку совершила и наша сотрудница-секретарша, написавшая неправильно. Начальник заметил это и попросил переделать документ корректно. Однако через поисковик проверить трудно — ведь нужные знаки нельзя ввести в строку поиска! Писать вроде бы простое выражение типа «Петр I» и смотреть в интернете затруднительно, поскольку неясно, кто именно подразумевается под этим именем. Тогда ко мне обратилась расстроенная секретарша. Я открыл перед её глазами обычный текстовый редактор, перевёл раскладку на латиницу, аккуратно набрал все необходимые римские цифры подряд, сохранил файл, запаковал его в архив с паролем IVXLCDM (содержимое архива полностью соответствует введённым символам). После этого сообщил пароль коллеге. Отныне всякий раз, когда потребуется набрать римское число, девушка сначала вводит сами цифры, чтобы распаковать архив, а затем уже копирует их оттуда.
Чистил картошку с конкретной, совершенно нормальной целью и параллельно болтал по телефону с одной девицей. Очищенную картошку сразу отправлял в тарелку с прохладной водичкой. Ничего особенного, никаких нарушений этикета. Но тут неожиданно прозвучало:
— Ты сейчас на толчке сидишь и со мной базаришь?!!
И после этой реплики она резко отключила связь. Видать, разыгралась фантазия!
Долго думал целую неделю, как оригинальнее провернуть эту шутку... И наконец представился случай! Стою себе спокойно в метро, ожидаю поезд. Тут подходит парень к соседнему терминалу пополнить баланс телефона. Набирает номер, который тут же отображается большими цифрами на дисплее автомата, и бросает туда пятихатку. А я быстренько доставаю мобильник и шурую последнюю копейку отправить этому номеру СМС такого содержания: «Спасибо за перевод 500 рублей на пивка! Ваши админы :)))». Вы бы видели выражение лица парня после прочтения! 😂😂😂
Собиралась отругать Даню за трояк за изложение, но увидев заголовок, потеряла дар речи. Начала читать первый абзац, поняла смысл и желание ругаться сразу пропало. Название интригующее. Глесты. Сначала даже не обратила внимания на исправленные ошибки красным цветом. Подумалось сначала — случайно добавил букву «е» в слово «глисты». Потом задумалась — зачем вообще сочинять текст именно про них? Дальше читаю дальше: «В зимнем парке, среди покрытых снегом ветвей, вверх тормашками сидят крошечные птицы. Их зовут глесты...»
Ох, какое славное летнее приключение получилось! Решили мы с друзьями махнуть на пляж освежиться, а там волны такие сильные, что даже стоять трудно. Но я настроена решительно: ведь прыжки на волнах отлично помогают сбросить лишние килограммы. Только вот море оказалось настолько буйным, что туда войти непросто. Однако я упорна, словно полярник, шагаю вперед несмотря ни на что. Тут вдруг злая волна лишает меня верхней части купального костюма… Тяну руки, чтобы схватить её обратно, но следующая волна отбрасывает меня назад. Во время неудачного приземления, стараясь удержать равновесие, случайно цепляюсь ногтями за спину мужчины, выходящего из воды, который, естественно, ничего не замечает. А потом падая окончательно, ещё и стягиваю с него плавки. Представляете, какой шок испытал бедняга, оглянувшись? Муж мой был просто счастлив увидеть такое представление и заметил: «Хоть бы дома ты ко мне так активно приставала!» А супруга пострадавшего наблюдала всю эту сцену с самого начала, хохотала до слёз, но потом неожиданно обиделась. Ну кто поймёт женщин?!
Ездят такие маршрутки — истанки. Заходят туда парень с девушкой. Парень усаживается впереди на откидное кресло, девушка садится позади, сбоку у окна. Они проезжают несколько остановок, и парню приходит мысль порадовать спутницу: он тянется рукой назад и начинает нежно гладить девушку чуть выше колен. Реакции от неё ноль, парень смелее принимается ласково поглаживать её ногу, и вдруг слышит недовольный мужской окрик сзади: «Парень, ты уже прекратишь?!»
Недавно сходила сделать флюорографию в платную клинику. Процедуру прошла, теперь жду возле двери результат. Дверца чуть-чуть открыта, слышу разговор докторов: «Смотри, сколько чёрноты! Так вообще бывает? Страшно даже смотреть!» Меня сразу прошиб холодный пот от страха. Представляла себе, как сообщу родителям страшную новость, какие будут впереди испытания и борьба за здоровье... Тут открывается дверь, врач приглашает внутрь, вручает заключение: мол, всё хорошо, никаких проблем не обнаружено. А задержка произошла потому, что у них принтер неисправен, пачкает и капает красящим веществом.