В течение недели сначала ко мне было обращение от подписчицы в ЛС, затем в комментариях написал подписчик с примерно одним и тем же вопросом: "Вижу, что близкий человек (сестра/подруга) находится в отношениях с токсичным партнером. Как до нее достучаться и открыть глаза на негодяя?"
Прежде чем отвечать на вопрос "Как?", я предлагаю ответить на вопрос "Нужно ли/стоит ли?".
Ваше вмешательство почти неизбежно несет угрозу вашим отношениям с близким.
Почему так происходит?
1. Человек подсознательно будет защищать свой выбор и свои вложенные в отношения силы, время, эмоции. Признание этой ошибки болезненно для него. Люди склоны защищать свои решения даже, когда знают, что они ошибочны, что уж здесь говорить о тех случаях, когда у них этой ясности нет.
Ваши аргументы он воспримет как атаку на свое решение, а значит, на себя.
2. Токсичный партнер, как правило, всегда стремится к контролю. Один из главных рычагов контроля - изоляция своей жертвы. Он отгораживает ее от всех близких и настраивает ее против них. Как только манипулятор поймет, что вы имеет хоть йоту влияния на вашего близкого, вы автоматом станете для него угрозой и усилия по вашей нейтрализации возрастут. "Она тебе завидует, она против нашего счастья" и т.д. Они могут, сомкнув щиты, встать вместе против вас.
3. Еще один защитный механизм может сработать уже после того, как близкий поймет, что вы были правы. Спасенный хочет забыть о своей слабости, спаситель - живое напоминание о ней. Вместо благодарности можно получить отчуждение.
Поэтому идти в открытую конфронтацию, оскорблять партнера вашей подруги, говорить о том какая она дура, давить и советовать бросить его не стоит. Она будет воспринимать вас, как у грозу, станет защищаться и возможно, разорвет все контакты с вами.
Если нет критической угрозы для жизни, здоровья и финансовой безопасности (хотят продать имущество, повесить на нее огромные кредиты), то как бы это цинично не звучало, иногда человеку лучше позволить прожить негативный опыт. Это еще и проявление уважения к ее личным границам. Вы не судья и не контролер.
Но вы не бросаете ее, вы становитесь для нее безопасной гаванью, куда она всегда может обратиться за поддержкой.
Вы помогаете ей восстанавливать самооценку. Еще один инструмент контроля манипулятора - подрыв самооценки жертвы. И нахождение рядом человека, который может помочь ей вернуть веру в себя, очень важно. Этим вы помогаете ей противостоять ему.
Таким образом вы сохраняете доверительные отношения и держите руку на пульсе этой ситуации. Тем самым имеете возможность вовремя засечь, когда ситуация переходит в критическую. Если канал закроется, вы не сможете помочь в критический момент.
Но есть один инструмент, который можно аккуратно использовать.
А именно подсвечивание негативных моментов и противоречий в их взаимоотношениях. Стать "зеркалом", в котором она увидит реальность, а не иллюзии. Сама, без ваших оценочных суждений.
Например:
"Слушай, ты так хотела пойти на эту встречу. Ты наверное сильно расстроилась, что парень тебя не отпустил? Часто тебе приходится подстраиваться под него?"
"Тебе комфортно, что ты одна оплачиваешь аренду за квартиру?"
Ключевой момент: если она начнет оправдывать своего партнера, не давите и не доказывайте обратное!
Таким образом вы опираетесь не на косяки негодяя, а на чувства вашей подруги. При этом не даете никаких оценок, а позволяете ей самой оценить эти ситуации.
Да, и этим способом вы можете надавить на ее больные места и она может начать защищаться. Но здесь, как говорится, из двух зол. Риски ухудшения отношений есть, но ниже, чем при прямой конфронтации.
Что делать, если ситуация критическая и есть угроза для вашего близкого?
Продолжение в комментариях
Ставь 🔥 если зашло и писать еще)
Социальная психология 🛡️
Социальная психология 🐺Если вам понравилась моя статься, приглашаю вас всех в свой канал в Телеграм - СОЦИАЛЬНАЯ ПСИХОЛОГИЯ