Диспетчер такси:
— Машину номер двадцать три, можете забрать пассажира, который сильно торопится в аэропорт?
— Да, смогу взять, у меня ещё есть три свободных места.
— Он переживает, что опоздает, вылет в пять часов вечера. Спрашивает: успеем?
— Обещаю ему, что он точно попадёт на рейс.
— Но как вы можете гарантировать это при таком плотном трафике?!
— Так ведь я везу самого пилота этого самолёта.
Парень приходит утром в понедельник на работу, а у него огромный синяк под глазом. Коллеги интересуются:
— Что случилось?
— Да вот, вчера ходил на рынок, там народу тьма, развернуться негде, впереди женщина шла необъятных размеров, платье ей в попу засосало. Мне стало неудобно, решил помочь — дернул за платье. А она обернулась да как врежет мне под глаз!
Проходит неделя, первый синяк уже начал сходить, снова выходные. В следующий понедельник парень опять приходит на работу, теперь уже с еще большим синяком под другим глазом.
— Опять что-то стряслось?
— Ну да, вчера тоже ходили на рынок с другом.
— И что произошло?
— Та же самая история повторилась: та же женщина, то же платье. Друг мой не выдержал, вырвал платье. Я ему говорю: «Что ты наделал?! Она так ненавидит!» И пришлось обратно вставлять!
Отмечают юбилей. За праздничным столом гости произносят поздравления, восторгаются, высказывают пожелания и всё такое прочее. Наконец, виновник торжества поднимает бокал и провозглашает:
— Спасибо, дорогие! Пусть Господь каждому даст ровно столько, сколько каждый из вас пожелал мне в душе. Аминь!
После этих слов лица гостей почему-то резко посерели…
Как ходят в гости.
Англичанин отправляется в гости с чувством собственного достоинства. Француз идёт вместе с любовницей. Русский прихватит бутылку водки. А еврей захватит тортик.
Кто как уходит от гостей.
Англичанин покидает дом с чувством собственного достоинства. Француз уйдёт уже с другой дамой сердца. У русского будет синяк под глазом. Еврей отправится дальше со своим тортиком.
О чём каждый думает.
Англичанин размышляет, не потерял ли чувство собственного достоинства? Француз гадает, была ли предыдущая любовница лучше. Русскому кажется, будто его связали... А еврей решает, куда ещё сходить с этим тортиком.
— Коротко говоря, вот основные правила и комбинации карт в покере...
— Ладно, вроде понял! Но представь себе ситуацию: мне вдруг приходят сразу два одинаковых туза! Что тогда будет?
— Правила предусмотрели даже такой случай: тебя вежливо выводят из казино под руки, хорошенько отметелят, после чего больше туда никогда не пустят, потому что слишком уж удачливым оказался...
Женщина находится в постели с любовником. Неожиданно звонят в дверь, она догадывается, что пришёл супруг, и в отчаянии восклицает: Господи, сделай так, чтобы он ничего не заметил!! Небеса раскрываются, и Господь отвечает: Хорошо, пусть будет так, но помни, ты погибнешь от воды. Она соглашается: Ладно. Проходит год, два года. Женщина ни разу не плавала, моется исключительно под душем, всячески избегая контакта с водой. Спустя три года ей неожиданно достаётся выигрыш — поездка в морской круиз. Немало поколебавшись, она всё-таки решает отправиться. Попадает на роскошный лайнер, посреди ночи начинается сильный шторм, корабль тонет, паника охватывает всех пассажиров. Опять охваченная отчаянием женщина взмолилась: Господи, неужели из-за меня одной ты потопишь весь корабль?! Небеса вновь открываются, и голос Господа звучит сверху: НЕТ УЖ ТЫ ЧТО, ТРЁХГОДИЧНУЮ ПОДГОТОВКУ НА ЭТОТ КОРАБЛЬ ПРОПУСТИТЬ НЕ МОГУ!!!
Инспектор тормозит автомобиль, принимается придирчиво проверять всё подряд, однако у водителя порядок во всём.
Даже аспирин в аптечке свеженький.
Наконец инспектор замечает на заднем бампере какой-то шнурочек.
То ли зацепился случайно, то ли положено там висеть… Короче говоря, болтается.
— А это вообще что такое?
— Не знаю, вот висит…
— Значит так, нельзя, будем оформлять нарушение.
— Почему нельзя? Остановите кого-нибудь ещё, спросите!
Инспектор останавливает проезжающую мимо машину, интересуется мнением её водителя насчёт шнурочка. Второй водитель решает поддержать первого коллегиально и утвердительно кивает:
— Должен висеть.
Тогда инспектор возвращает документы первому водителю:
— Езжайте себе спокойно. А вам, обращаясь ко второму водителю, задержитесь-ка ненадолго. Пойдемте проверим ваш шнурок подробнее.
Мужчина приходит к врачу и сразу начинает рассказывать:
— Доктор, кажется, моя голова уже совсем плохо работает! Уже целую неделю снится одно и то же сновидение: будто мыши играют в футбол!
— Не беспокойтесь вы так сильно, сейчас назначу вам лекарство, примете перед сном сегодня — и никаких мышей больше видеть не будете, — успокаивает врач.
— Извините, доктор, можно мне завтра выпить таблетки?
— Да пожалуйста, почему именно завтра?
— Просто сегодня у мышей решающая игра в финале чемпионата.
Решено было выяснить, кто самый крутой опер в мире. Для этого собрались представители разных стран и устроили соревнование. Задание звучало так: лес площадью 15 гектаров, туда выпустили зайца, который должен был быть найден.
Первым делом выступили американцы: отряд спецназа SWAT вместе с полицейскими углубился в лес. Через час, потом через два тишина… И вот спустя три часа выносят зайца — зрители в восторге от профессионализма!
Далее англичане запустили лучших королевских солдат, целую свору охотничьих собак и прочую атрибутику. Через час снова вынесли зайца — публика поражена, восторг всеобщий…
И подошла очередь русских.
В лес отправляются всего двое опера в форме с пистолетами. Остальные начинают возмущаться:
— Мужики, куда пошли? Там ведь пару дней придется сидеть!
Опера невозмутимо отвечают:
— Все нормально.
— Да бросьте, будем ждать вас здесь до посинения!
— Нормально всё будет. Короче говоря, вошли в лес.
Из леса слышится треск веток, голоса, громкий шум.
Через каких-то 15 минут выходят наши герои, выводя медведя в наручниках прямо к судьям.
Медведь кричит:
— Где расписаться, я — заяц! )))
Не забывайте присылать свои забавные истории — мы обязательно их опубликуем в следующих выпусках.
Присоединяйтесь к нашей группе в ВК!
🎉 Присоединяйтесь к нашей весёлой компании! 🎉Хотите поднять себе настроение и зарядиться позитивом? Тогда вам точно к нам! 🎤🎭В нашей группе ВКонтакте вы найдёте: Весёлые и зажигательные выступления, которые не оставят вас равнодушными!
Интересные новости и анонсы наших мероприятий.
Возможность разместить своё объявление и рассказать о своих проектах.
Не упустите шанс стать частью нашего дружного сообщества! 🤗Подписывайтесь и делитесь с друзьями! Ссылка на нашу группу: https://vk.com/public206388128 До встречи в нашей группе! 😊
Мы запустили собственный канал в МАХ:
max.rumax.ru
https://max.ru/ch_623a0948c9d9716b606ebbde