«Устроили тут ромашка: помню – не помню... Дайте спать!»
Все хотят любви, и это нормально. Любовь – это основа всего благого. Мы радуемся, когда она есть и начинаем переживать, унывать и суетиться когда ее нет. Это касается всех сфер – и любовно-брачных, и семейных, и дружеских, и общественных. Но особенно на таких качелях склонны раскачиваться люди в романтических отношениях, которые еще не сожраны до конца бытом и привычкой. То он(а) меня любит, проявляет внимание и заботу – и мне хорошо и прекрасно, то он(а) кажется не любит вовсе, проявляет равнодушие и холодность – и все, я в панике и унынии: что случилось, почему так и что с этим делать?
Как обычно ведут себя люди в таких ситуациях? Кто-то думает, что виноват, сделал что-то не то, и начинает активно «заслуживать любовь». Кто-то встает в агрессивную позицию: ах так? тогда получай ответочку! – и сам начинает демонстративно отстраняться. Кто-то начинает допытываться: что случилось и почему ты ко мне проявляешь холодность? Кто-то обижается, унывает и страдает молча. Какая их этих линий поведения является эффективной? Никакая, это очевидно. Но это наши стандартные реакции, которые включаются автоматически, неосознанно, на основании наших эмоций и привычек.
В итоге так или иначе, если не происходит разрушения отношений, мы опять получаем допинг внимания от человека – и снова счастливы и довольны, пока однажды снова не столкнемся с отстранением – и все по кругу: любит – не любит, плюнет – поцелует, к сердцу прижмет – к черту пошлет...
Что же является спусковым механизмом всей этой нелепой и глупой конструкции? Вовсе не сам тот факт, что он(а) не проявила к нам внимания и эмоций, которых нам хотелось. В основе этой игры-ловушки лежит МЫСЛЬ-ИДЕЯ, которая приходит к нам в голову и цепляет за живое: «Раз он(а) не проявляет ко мне нужного мне внимания, значит, он(а) меня не любит, прошла любовь – завяли помидоры, надо срочно что-то делать!».
Многие люди на этом этапе полностью погружаются в эмоции и автоматические установки, начинают творить откровенную дичь, и в конечном итоге разрушают отношения. Чтобы потом завести другие и закончить их так же. Потому что урок не усвоен.
Что же в таких ситуациях делать? Первым делом – остановиться и осознать, какая ведется игра. На что вас провоцируют и почему. Вам подсунули мысль: «смотри, он не проявляет к тебе внимания, значит он разлюбил тебя, ему наплевать! Что ты собираешься с этим делать? Давай, это нельзя так оставлять!». Вас хотят спровоцировать на изобилие дурных эмоций и тревог. Чтобы вы потеряли контроль, действовали автоматически и разрушили и отношения и себя.
Во-вторых, хорошенько задумайтесь над тем, почему лично вас вообще за это можно «зацепить». Почему вас это задевает? Может быть, потому, что без внешнего подтверждения вашей значимости вы не способны любить и ценить себя? Может быть, потому, что вам нравится чувство контроля над партнером и его эмоциями? Может быть, вы настолько потеряли себя, что при отсутствии внимания со стороны партнера вам просто нечем заняться и вы чувствуете пустоту, иначе говоря, вам с собой попросту неинтересно? Может быть, у вас уходит почва из-под ног из-за мысли о том, что вас бросят и вы «падете в глазах общественности» или утратите какие-то социальные преимущества? Разберитесь в себе и с собой! Хорошенько поразмыслите, почему именно вам плохо от мысли, что вас больше не любят. В этом – ключ к пониманию того, что за игра ведется и почему.
В – третьих. Примите свои чувства, пусть они будут, но сделайте разум своим союзником и задайтесь вопросом: а вы на сто процентов уверены, что ваше предположение правильно? Вы ЗНАЕТЕ НАВЕРНЯКА, что человек потерял к вам интерес и больше вас не любит, или это только ваше предположение, продиктованное навязанным (и навязчивым) страхом? Наш разум – тот еще мнительный кретин на самом деле. Чего он только не домысливает! У человека может быть множество причин, по которым он «недостаточно внимателен к вам» – он может быть поглощен мыслями о каких-то срочных серьезных делах, обдумывать внутренние проблемы, у него может что-то болеть, в конце концов. Просто примите как факт, что вы в принципе не можете знать, что НА САМОМ ДЕЛЕ думает и чувствует другой человек – даже если спросите его напрямую) И делать далеко идущие выводы, принимать решения и предпринимать действия на основании лишь смутных предположений и гадания на кофейной гуще – это заведомо глупая, энергозатратная и проигрышная стратегия. Не додумывайте за других людей – это очень плохая привычка, которая к добру не приведет. Не стройте воздушных замков – ни розовых, ни черных. Чувствуйте что угодно, но мыслите конкретно и рационально. Ведь одну и ту же ситуацию можно интерпретировать по-разному. И между конструкциями типа «Он не проявляет ко мне сейчас внимания так, как мне хочется. Возможно, его сознание сейчас занято другими важными и срочными вещами» и «Он меня больше не любит, это катастрофа!» – большая разница. Ситуации бывают разные. И у другого человека в сознании – другие матричные ловушки и другие переживания. Возможно, человек не озабочен тем, чтобы подарить вам цветы, потому что думает о том, где найти для вас кусок хлеба...
В-четвертых. Допустим, он действительно потерял к вам интерес и не испытывает к вам тех эмоций, которые тешат ваше самолюбие) Что дальше? Начнем с того, что делать НЕ НУЖНО. Не стоит устраивать проверки и допросы с пристрастием в поисках подтверждений своей теории. Все равно не найдете, как ни старайтесь: чужая душа – потемки. Большинство людей в этом мире думают одно, говорят другое, а делают третье. И при этом сами не знают, чего хотят и что на самом деле чувствуют. Человек, пытающийся с маньячным рвением выяснить, любят его или нет, требующий доказательств и подтверждений – выглядит жалко. Допустим, вы получите подтверждения того, что вас не любят – и что, тут же соберете чемоданы и свалите в закат, или...? Прежде чем выпытывать какую-то информацию, определитесь, что вы с ней будете делать. Впрочем, по моим наблюдениям, люди, сильнее всего допытывающиеся «правды», хуже всего ее переносят.
Еще один путь в никуда – винить себя, заниматься самобичеванием и «заслуживать любовь», пытаясь всячески угождать, надеясь, что вас полюбят обратно. Открою «секрет», который не секрет вовсе: нас любят или ненавидят не потому, что мы что-то сделали или не сделали. Разве вы сами не замечали, что люди прощают тем, кого любят, любую дичь, а того, кого ненавидят, готовы размазать по стенке за малейший промах. Заслужить любовь действиями невозможно. И чем сильнее вы будете угождать, хвалить, и всячески прыгать на задних лапках в поисках внимания и одобрения, тем большее раздражение будете вызывать.
Что еще абсолютно бессмысленно и пагубно? Обижаться и «мстить» собственным игнором и холодностью. Это превращает отношения в перетягивание каната и борьбу за влияние: кто сильнее, кто важнее и нужнее, кто к кому «первый прибежит». В итоге эта «игра» длится очень недолго – пока человек не осознает, что им просто манипулируют в попытках утвердить собственную значимость. Очень скоро всякому, кто имеет разум, становится понятно, что этот «гордый манипулятор» – просто глубоко неуверенный в себе человек без чувства собственного достоинства. Который жить не может без внимания к собственной персоне, и готов ради этого даже вести себя сколь угодно глупо.
Не нужно так же погружаться в уныние и горевание по поводу того, что «все пропало, завяли помидоры». Человеческие чувства – сложная штука. Сегодня они одни, завтра другие. Но Любовь – это вещь божественная, и следовательно вечная. Она не может закончиться. Если две чистые души по-настоящему узнали и обрели друг друга, это уже не может быть аннулировано. Любовь закончиться не может. Закончиться могут только иллюзии и попытки подпитывать собственные страсти, травмы и ментальные искажения. И цепляться за эти вещи не стоит, сколь бы привычными и длительными они ни были. Если уходят – пусть уходят. Их нужно учиться отпускать, если только вы хотите обрести настоящую, подлинную любовь.
Теперь поговорим о том, что же следует делать и что однозначно принесет пользу, если вам кажется, что к вам утратили внимание и интерес и «больше не любят».
Первое – прочувствуйте то, что чувствуется, не насилуя себя и не анализируя. Отбросьте всяческую катастрофизацию, отчаяние и желание срочно что-то исправить и вернуть. Никакие «активные действия» вам не помогут и ничего не изменят. Осознайте, что в основе вашего беспокойства лежит не поведение другого человека, а исключительно ваши интерпретации и устойчивые тревожные паттерны в вашей психике. Тщательно поразмыслите наедине с собой, что именно тревожит вас и выбивает из колеи, когда вам кажется, что вас больше не любят. Подумайте и решите, какие конкретно шаги вы примените для того, чтобы восполнить эти внутренние дефициты, и больше не бояться, что вас «разлюбили».
Помните, что даже если к вам потеряли интерес и бросают, вы можете выйти из этой ситуации очень по-разному. Вы можете выйти раздавленной рыбой-прилипалой, которая или катала истерики и обижалась, или из кожи вон лезла, чтобы ее любили и обращали внимание, которая выслуживалась, всячески угождала и полностью потеряла себя. А можете выйти – человеком, исполненным мудрости, собственного достоинства, который даже в сложной, болезненной ситуации сохранил свет и любовь внутри, красоту сердца и мирный дух, который, даже потеряв отношения, не потерял себя. И дальнейшая судьба у этих двух людей будет очень разной. Первый будет горевать и отчаянно цепляться за прошлое, и в лучшем случае потом найдет, к кому еще прилипнуть, чтобы снова тревожиться, ожидая и выпрашивая внимание и одобрение. Второй же, будучи в гармонии с собой, обретет того, кто придет на его внутренний свет, кто будет любить и ценить по-настоящему. И сейчас, находясь на этой развилке, проходя этот экзамен «нелюбимости», вы создаете и свое настоящее, и свое будущее.
Поэтому сейчас, столкнувшись с пренебрежением и безразличием (не важно, мнимым или реальным), не порите горячку, не пытайтесь влиять на другого человека и его чувства и отношение к вам. А сами обратитесь к себе, к своему сердцу, к глубинам своей души. Цените и проявляйте свою уникальность, все прекрасное в вас, без желания кому-то понравиться и получить чужое одобрение. Человек, познавший себя, полюбивший уникальное Божье творение в себе, обладающий внутренним светом, слышащий себя, которому интересно самому с собой, не станет переживать от отсутствия похвалы и внимания со стороны. И вот как раз тогда, когда вам станет по-настоящему интересно и приятно с собой, когда вы перестанете страдать от отсутствия чужого внимания и искать в чужих глазах подтверждения своей значимости, тогда к вам и подтянутся те, для кого вы действительно интересны и ценны. Причем именно вы, а не маска, которую вы носите, чтобы вас похвалили.
Знайте: если вы страдаете от того, что вас, якобы не любят – это всегда означает, что вы сами свою душу позабыли-позабросили. Это не наказание. Это урок. Урок настоящей любви к себе. Не самовозвеличивания, не бахвальства, не гордыни, а – подлинной любви. Если внутри у вас ее в избытке, вы не будете страдать от ее дефицита вовне.