ДЕКАБРЬСКИЕ ДНИ. Дожил до такой усталости и суеты , что нет никакого особого желания писать что-либо. Надо-бы опять плановое узи сделать, только толку от этого. С декабря сильные боли в спине терзают. Днём ещё терпимо, а вот ночью прямо беда. Именно во сне неимоверно грызущая боль с поясницы до уровня лопаток боль. С почкой левой измучился десятки лет, ещё с армии 1985. До1985г., почки были идеально здоровы. Впрочим до 1985 были идеально здоровы ноги, печень, кишечник, поджелудочная и спина. Оттуда принёс навсегда, кучу неизлечимых болячек и гарантированную тяжёлую обреченность на всю дальнейшую жизнь с дополнительными бедами и болячками. Так как сейчас своебразно мучит спина, именно во сне, и с особенной болью, такого еще небыло. Мучающая меня давно сонливость и дефицит общей энергии, тоже преобретает невыносимый уровень бытия. Часто под утро засыпаю. А теперь к "счастью", просыпаюсь от грызущей боли в спине. При этом очень больно повернуться с боку на бок. И вставать стало сильно больно с кровати. Жаловаться на это врачам бесполезно. Например: увидели у меня внезапно появившуюся объёмную гемангиому в мае 2021, её раньше небыло вообще. Заподозрили что это злокачественного рода образование, много раз пришлось ездить на маршрутке в город. Это далеко. Билеты дорогие. И главное пока туда натрясёшься по дороге, то уже и сам не свой, ощущение пришибленности и обескровленности появляется от этой возни. Ну показали несколько МРТ и КТ, типа гемангиома в 2021 году. Начали тогда гонять в городскую онкологию и там по новой опять делать эти КТ, йодным рентген-контрастом введённым в вену, что оказывется крайне вредно для болеющего организма. Приняли решение у онколога в кабинете: надо делать пункцию этой гемагиомы. Типа надо понять, это злокачественное или нет. Ну куда деваться? Согласился. Но опять эту процедуру пункции в печень назначили аж на 11 декабря 2021года, а не сразу. Пришось ехать опять в город. Помню тогда был морозец приличный, боролся с замерзанием насколько мог. Куртака хоть и не пуховик, но вроде как-бы тёплая, хотя похоже что не грела ничерта. Так же был одет многослойно, майка, бельё, свитер, кальсоны под брюками, и всё равно чуть не замерз совсем. Прямо до колотуна дошло. Видимо организм из-за болячек и стресса так реагировал на холод. Помню вышел с вокзала в городе, а на душе тошно, одиноко и горько. При этом еще появились чувства небольшой паники. Ибо процедура мне обьяснили опасная для жизни. Пока добирался туда маршруткой, устал прилично. При том когда ехал с завистью погдядывал на людей. Им есть кому позвонить. Есть братья, сестры, родители, дети, жены и друзья. А тут как на марсе, вроде и люди кругом, но все чужие, все с своими заботами и хлопотами, которые в радость, если есть работа, здоровье, терпимый материальный доход, и главное есть крепкий духовный тыл, в виде родных людей. А когда один на один, с кучей проблем, с нарастающими болячками, хроническими бессонницами еще с начала 90-х годов, с десятками усиливающихся болезней и самое главное: нет ни одной истинно родной души на свете. Родня по матери чужая стала ещё с 1973 г. после развода родителей. Да и мать уж так сложилось, никогда не была матерью, мягко говоря. Хотя была непьющей и из благополучной семьи. Мой отец, был уже у нее третьим мужем по счёту, в её 29 лет возраста. Это уже перебор. Потом были у неё ещё два мужа. Как вспомню её некоторые поступки по отношению ко мне, когда мне было около трёх лет, так и сейчас мурашки по коже. За что-же мне такая судьба страшная выпала в жизни? Вот с неё и пошло всё в жизни наперекосяк. Она оказалась. для меня роковым человеком, приоткрывшим еще в раннем детстве ворота в АД, и дальше эти ворота образно философски выражаясь, постепенно распахнулись полностью, для пути только в одну сторону. В сторону слёз, крови, страданий, потрясений, предательств, обид, боли и безисходности вместе с тоской и частыми депрессиями. С детства нет контактов с роднёй по матери, нереально иметь контакты, ни даже с родней по отцу, было мало контактов с 1986. А взаимопонимания или истинной поддержки хотябы в моральном уровне, небыло никогда. Ну по отцовской линии родни, всё гораздо прощё и банальнее. Там родня типа готова была-бы любить и иметь крепкую духовно-родственную связь со мной, только при нереальных для меня обстоятельствах. Первое: что-был я здоров, счастлив, богат, уважаем социально, и всесторонне весьма благоусторенным по статусности положения, не меньше чем они. Эти пункты из разряда фантастики давно для меня. Значит мне в ответ будет от них вечное супер-презрение, абсолютное умышленное непонимание моих неразрешимых проблем с здоровьем и жизненными условиями, и обстоятельствами жизни, которые уже ничем давно не скорректировать в лучшую сторону. Итог: небыло у меня никогда истинной родни, в высоком смысле понимания, и никогда не будет уже до самой моей смерти. Зато остануться дополнительные шрамовые насечки на моем сердце, от их моральных поступков, например десятки лет, игнорирование в любых контактах с 1986 по 2003, а потом были редчайшие контакты, которые в миллион раз оказались ещё хуже, чем их игнорирования и забвения ко мне. К тому-же своих детей так воспитали, что ни разу за всё время своего бытия, не позвонили мне! Ну хотя-бы что-б поздравить с днём рождения и.т.д. Воспитанны аморалными типами, без совести и крупицы эмпатии к двоюродному дяде. Зная что у дяди нет никого из истинно близких родных, ни кровно, ни духовно. Даже этого уже достаточно. для меня что бы испытывать крайние неприятные чувства к такой родне. Хотя ещё до рождения их детей, отношения с ними, были в лучшем случае нулевыми. Так что стараюсь о них меньше думать, и тем-более не общаться взаимно. Такие проблемы в общении не мой грех. Но им это никогда увы не понять с принципа своего ультро-высокомерия, даже на 0000,1%. Да и Бог с ними! Я разучился уже прощать от таких "деятелей" оскорбительные ехидные фразы по телефону, в мой адрес, когда было временное общение. Наивно пытался общаться по своей инициативе. Бесполезно. Это просто за пределами добра и зла . И чем дальше, тем хуже. Жизнь она такая. Пока счастлив и более-менее здоров и стандартно обустроен комфортно по жизни, с перспективами будущего, то и связи никуда не пропадут. К примеру : наличие работы, среднего дохода, благоплучия с семейным обустройством жизни. Когда есть жена, дети, внуки, умеренное здоровье и наличие обычной гармоничной жизни в социуме с приемлемым материаным достатком, то обязательно будут и друзья, и надежные "родственнички" и уважение по социальному статусу. А если произошел полный слом, с наличием тяжелых травм, физических и моральных, то всё! Полная хана! Ни молитвы, ни надежды, ничто и никто не сможет скорректировать жизнь, и удержать её в минимально-приемлемом уровне для сносного бытия. Всё полетит в дребезги. И каждая иуда, которую ты в прошлом наивно когда-то трепетно любил, найдет миллиард причин тебя-же и обвинить в перечисленных выше причинах. Перевернув всё с ног на голову. Это такой закон подлости природы. Безжалостный никогда не поймет человека с глубокой эмпатией. Безнравственный и фальшиво-верующий, обязательно будет таскать напоказуху крестик на груди и играть роль типа глубоко верующего человека, празднуя все религиозные праздники, но по делам и своим поступкам, быть хуже морально в сотни раз от атеистов. Вот такие правила игры в жизни на публику в обществе не редкость а обыденность. А может даже и хуже: такая игра может быть следствием своей примитвной недалёкости и непонимании своих сверх-аморальных поступков и действий. "Так усторен мир". Сказал-бы. с ехидной улыбочкой прекрасный телеведущий Баженов, и он прав. Отвлекся я на разные негативные оттенки бытия, оставив позади тему с пункцией печени в декабре 2021 года. Продолжу об этом , хотя это вряд-ли кому особо интересно. Помню добрался я с мытарствами и с негативными фразами к самому себе, до онкологического центра. Затем добрался до кабинета. А там как обычно, толпа людей. Сидят, страдают, ждут вызова к врачу часами!!! Зато переодически достают смарты и звонят, своим детям и родным. А тут ничерта абсолютно некому и позвонить. Раньше хоть к отцу мог звонить, а после его смерти, единственного, дорогого и родного человека на земле, который за меня всегда с слезами преживал и названивал постоянно, если я не был по близости. То от такой утраты, вообще неимоверно тяжело жить с 2015 года. Остался один на один, с своим горестями, болями и нарастающими болезнями. Некому мне позвонить абсолютно, и некому довериться с слезами на глазах. Такая счастливая участь выпала в жизни. Потеряв отца, я окончательно потерял смысл жизни на 90%. Сидя в той очереди пациентов, подумал тогда, жаль что нет у нас спец-хосписов, на всякий случай, для быстрого усыпления. В случае чего, что-бы можно было не мучаясь умереть под смертоносной спец-капельницей. Ну увы.
- Получил направление от врача на пункцию печени и наслушавшись от него жутких пугалок, насколько это может быть опасно для меня, я всёже согласился подписав согласительный документ перед процедурой пункции. Зашел в спец-кабинет и лёг на операционный стол с аппаратом узи- с визуализацией процедуры .Мед-сестра начала подготавливать иглу для проникновения внутрь и забора ткани гемангиомы в печени для исследования, что-бы понять, злокачественная или доброкачественная структура ткани. От увиденного размера иглы мне стало совсем не по себе. Игла была огромной! Я спросил тогда мед-сестру: это больно? Она своим ответом усилила во мне панику, сухо ответив мне : ничего хорошего! Врач присел к узи-аппарату приготовившись к процедуре. Потом хмуро глядя в экран сказал: расположение гемангиомы сложное. Лучше езжай ка ты опять домой, и наблюдайся дальше по месту жительства . Будет расти, опять обращайся к своим врачам местным для направления, и езжай до нас! Ты уже визуально наверно привык к наружному фону больницы и больничного двора, привыкнешь в случае негативных обстоятельств и к обстановке внутри! От этих слов, меня внутри от ужаса прямо заколотило, от внезапной паники. И затем врач сказал: потом будут опять те же процедуры, но уже с пункцией печени гарантированно. Также там на КТ, увидели кисты в легких, которых небыло раньше до 2021. При этом я абсолютно всю жизнь не курил и не пил. Видимо ковид мог повлиять на здоровье легких. Вот с таким заключением меня отправили домой, без особых прояснений по состоянию печени. Итог: прошло 4 года, казалось-бы , можно по поводу печени не напрягаться. Но: Я как и советовали мне врачи, делаю УЗИ три раза в год, и результаты меня не очень радуют. УЗИ показывает, что гемангиома в печени потихоньку каждый год растет, да и печень по размерах по немногу увеличивается эти 4 года. В желчном крупный полип, надо удалять давно, а я всё тяну, паникёр. На КТ и МРТ почему - то уже меня местные врачи в город так и не направляли за эти прошедших 4- года. Замучили нарастающие слабости и разные боли, например в левой почке, боли ногах и руках, артроз внезапно пережил в 2021, его небыло совсем до 2021. Все пальцы на ногах и руках болят и крутят с тех пор. А теперь ещё присоедилась жуткая боль в спине, особенно в состоянии покоя во сне, что весьма пугает меня. Надо опять делать УЗИ, но решил отложить до конца новогодних праздников. А там и погода может негативно повлиять. В случае чего и закопать меня вовремя некому будет. Общения ни с кем нет. И оно невозможно навсегда. Значит если умру, то труп будет лежать в частном моём домике, долго без погребения. Это чрезвычайно плохо. Такие вот у меня часто тяжелые и обременительно грустные мысли. Постоянно хочется спать неимоверно. Сонный всегда.Часто чрезмерный упадок энергии бывает, особенно после трапезы. Это случалось давно, но особенно с конца 2025. Ночью сплю очень плохо, либо вообще не сплю сутками. Но хоть посплю, хоть не посплю, разницы мало. Хочу постоянно спать. Просто когда посплю, у меня тогда есть более-менее остаточный интерес мотивации к жизни, хоть и с чрезмерными муками, но когда посплю, вроде жить мне хочется. Вот такой длинный и грустный рассказ, адресованный в холодную пустоту бытия во вселенной. Паузы возникать стали в ведении канала большие. Иногда ругаю себя. Долго ничего не вылаживаю. Каждый из подписчиков мне морально дорог. Хотя сам канал никакой прибыли не даёт и на копейку. Но не для этого я его создавал. Просто потребность есть необъяснимая, что-то искреннее написать от сердца. Или хотябы поворчать печатными словами, а затем углублённо подумать о жизни. Вот и вся цель. Не художник, хотя могу рисовать, и даже не писатель))). Но вынужденный философ, с оттенками скептицизма, пессимизма и иногда сарказма по изложению тем. ))) Хорошо знаю историю и анатомию. Но поговорить на тему истории сложно. Её глубинно мало кто знает. Вернее никто не хочет знать пласты истории глубоко. Это весьма печально. Так хотел подробнее описать тематику. Но и этого предостаточно. Есть задумка написать с кем я был встетился судьбоносно в городе, когда ездил в больницу в 2021. Это было-бы наверно очень интересно. Во всяком случае я был шокирован той встречей. В ней было больше негатива чем позитива. Но там тема очень занимателная чрезвычайно. Хоть пиши отдельный рассказ об той встрече. Обязательно постараюсь об этом написать позже. Это будет интереснее , чем писать про свои беды и болячки. Вот думаю часто: бывают же такие судьбоносные ситуации, пусть и с оттенком негатива, но очень впечатляющие по воспоминаниям на всю оставшуюся жизнь. После напишу о той знаковой встрече. Больше не встречусь с этим интересным персонажем, ибо его нет живых, вскоре после той встречи. Очень интересный был субъект и тип, при том земляк и в прошлом запредельно знакомый мне человек, хотя я его не узнал и абсолютно забыл про него, до последней встречи. Думаю как нибудь отважиться о нём написать, но позже. Назову наверно рассказик : ЗНАКОВАЯ ВСТРЕЧА в 2021 г. 11 декабря. Летит время однако. Раз! И жизнь пролетела как стрела. А был ли в ней смысл? Неведомо никому. С Настуающим всех Новым 2026 годом! Для меня увы без радости, зато с теплым сердечным и предновогодним чувством.)))🤎