Скоро всё случися. Анекдоты про Новый год.

Скоро всё случится. Всё, что вы хотели. Скоро всё сбудется. Вы же в это верили?

• - Любимый , скоро у нас новый год. , надо избавиться от ненужного и бесполезного хлама .
  
  - Я не уйду, не надейся.

• - Дорогая, а что ты мне подаришь на Новый год?

- Себя!

- А, ну конечно, год Лошади же!

• - Мам, ты получишь от папы в подарок на Новый Год новую шубку?
  - Боюсь, что нет. Она очень дорого стоит.
  - А ты уже пробовала падать на пол, ногами дрыгать и орать?

• Говорят, под Новый год все всегда сбывается, даже то, что целый год сбыть не получается.

• - Как прошла новогодняя ночь?
  - Не знаю - еще не рассказывали....

• Суд, дело об избиении Деда Мороза. На скамейке интеллигентного вида мужичок и обычный парень. Судья спрашивает интеллигента:
  -Расскажите как дело было.
  -Ехал в автобусе, Дед Мороз наступил мне на ногу. Я думаю, если через 3 минуты не уберет ногу и не извинится, то ударю. Смотрю на часы - 1 минута - стоит. 2 минуты - стоит. 3 минуты - стоит. Вот и не выдержал.
  Судья обращается к парню:
  -А вы зачем подключились и начали пинать ногами?
  -А вы себе представьте: еду я в автобусе, вижу стоит какой-то мужик и Дед Мороз. Мужик смотрит то на часы - то на Деда Мороза, то на часы - то на Деда Мороза. Потом как начнет его пинать, я думал, что по всей стране началось.

• Встреча Нового года. Жена - мужу:

- Ты зачем нарисовал на холодильнике букву "Ж"?

- Это не "Ж", это - снежинка.

- А пьяных гостей ты об этом предупредил?

• Звонят мужику в Новый Год. Он отвечает в трубку:
  - Да. Спасибо, и вас также! Спасибо, и вам того же! Нет, это не Артур… Спасибо, и вас туда же!

• Мужик встает на табуретку, вынимает из кармана веревку… Вдруг распахивается дверь и вваливается не совсем трезвый Дед Мороз. Падает на диван, смотрит на несчастного мужика и спрашивает:
  - Чего это ты там делаешь?
  - Да жизнь - ад, не могу больше!
  Дед Мороз говорит:
  - Ну, раз ты все равно на табуреточке, расскажи, что ли, стишок…

• - Понравились вашему сынишке подарки?
  - Ой... Разбил сыночек все подарки... и машинку, и танк, и елку разбил, и все игрушки на елке...
  - И мой подарок разбил?
  - Да нет, ваш молоточек целый.

• Письмо Деду морозу:

"Дедушка Мороз, я на диете, и поэтому мне нельзя сладкого. Пришли мне, пожалуйста, ящик полусладкого.."

• Заботливая бабушка навязала внуку к Новому Году свитер, тёплые носки, свою точку зрения и систему моральных ценностей.

• Приходит еврейский Дед Мороз в детский сад и говорит: «Здравствуйте, детишки, подходите, покупайте подарочки!»

• Конец декабря... На столбе болтается объявление: "Вы можете заказать
  Деда Мороза и Снегурочку по телефону..." Держась за столб, стоит
  пьяный и горько рыдает: "Киллеры! Изверги! Деда Мороза и того заказали..."

• Три стадии взросления мужчины:

1. Он верит в деда Мороза.

2. Он не верит в деда Мороза.

3. Он сам - дед Мороз.

• Разговаривают два пьяных мужика:
  - Ты зачем Деда Мороза за бороду дёрнул?
  - Хотел проверить - настоящая или нет...
  - Ну и как?
  - Настоящая оказалась. Теперь не знаю - что с ней делать?

• - Симочка, а что это у тебя на носу появилось после Нового года? Вроде и не синяк, и на родимое пятно не похоже…
  - Та ничего страшного, это я просто фужером натерла.

• - Хочу такую работу как у Деда Мороза! Сутки через 364...

• - Мандаринку будешь?

- Нет.

- А если почищу?

- Буду

• Мальчик, который получил на Новый Год не совсем то, что хотел, снова залез на стул и сказал Деду Морозу не совсем то, что тот ожидал услышать.

Друзья, спасибо, что дочитали до конца.

Не стесняемся - ставим лайки, делимся своими любимыми анекдотами в комментариях.

Читайте также