Эту историю я увидела в Сети и не смогла пройти мимо. Захотелось обсудить ее с вами. Читаем.
Девушка пишет:
"В моем детстве с нами рядом жил чудесный человек - школьный учитель Виктор, ровесник моих родителей. Он тепло общался с ними, а когда я перешла в 4 класс и он начал у меня преподавать, то стал в нашем доме частым гостем. То мне помогал с предметом, то просто приходил на чай.
Я настолько к нему привязалась, что с усердием учила его предмет. Он меня и хвалил, и ругал, любил как своего ребенка. Со своей семьей у него не сложилось, хотя в молодости он разбил не одно женское сердце.
Через 3 года ему предложили работу в другом регионе. Как же мне было горько его терять! К своим 13 годам я поняла, что влюблена в этого идеального человека! И вот мы потерялись. Он переезжал с места на место, его адреса я не знала. А через 2 года он написал мне. Как же я была счастлива! У моих подруг начинались первые любовные истории, а у меня в сердце уже жила любовь - тайная, недосягаемая, но такая сладкая.
С тех пор, как Виктор уехал, мы не виделись 5 лет. И вот в 11 классе мне надо ехать на турнир в его город. Я решила, что обязательно заеду к нему в гости дня на 3. Ради этого я обманула родителей насчет окончания турнира.
Мы встретились на вокзале - он меня ждал. Он совсем не изменился. А я выросла, начала краситься, поменяла имидж, стала носить каблуки. А помнил он меня ещё девчонкой с бантиками и в школьной форме. Он меня не узнал, пока я не не направилась в его сторону.
Я провела у него в гостях 5 несказанно счастливых дней. У меня и в мыслях никогда не было признаваться ему в любви. Он стал для меня идеалом человека, спутника жизни.
Я закончила школу, поступила в универ. Любила ровесников, но чувства к Виктору никуда не делись. Но со временем я перестала относиться к нему, как к любимому. Моя любовь переросла в любовь дочернюю. Но он продолжает оставаться моим другом, советником, самымродным человеком.
Прошло 6 лет и я решила снова съездить к нему в гости. Отношения у нас не изменились. Мы просто не могли наговориться! Он по-прежнему принимает меня как свою дочку. Но выяснилось, что к нему наведывается еще одна девушка 20 лет.
Виктор рассказал, что бросил преподавание в колледже и опять вернулся в школу. Стал классруком как раз над классом этой девочки с 6 класса. И вот она с тех пор ходит к нему 2-3 раза в неделю. Она смерила меня недовольным взглядом, когда Виктор ей меня представил. Оказывается, он уже рассказывал ей обо мне и ставил ей в пример как успешную ученицу. Вечер прошел напряженно. Я не могла понять, в чём дело.
Поздно ночью, когда она ушла, я спросила у Виктора, что это значит. И он откровенно рассказал, что по окончании школы эта девочка призналась ему в любви и сказала, что жить без него не может. Но он ей объяснил, что это всё несерьёзно и она его забудет, как только встретит любимого человека. Но она все равно приходит и настаивает, что их отношения должны перейти на другую ступень.
Но у него к ней никаких чувств - он не извращенец. Ему 53 года, он по-прежнему красив и одинок. А девушка ведёт себя очень настойчиво. Виктор обещал её обеспокоенным родителям, что она получит высшее и всё поменяется. Но ничего не меняется. Она так же любит его и настаивает на отношениях.
Рассказав это, Виктор попросил дать ему совет, как отвадить девушку. И я задумалась. С одной стороны, я сама была безнадёжно влюблена в него, а с другой, тут такая настойчивость, которая не заканчивается просто вздохами.
За время пребывания у него я чувствовала неловкость. Девушка приходила каждый день и по-моему, возненавидела меня. Я планировала провести у Виктора 15 дней, но мне уже не очень комфортно. Хотя, когда ее нет, мы с Виктором по-прежнему очень тепло общаемся. И он ждет от меня совета и содействия. Как ему выбраться из этого положения?"
Мой ответ:
«Особенная» близость с посторонним взрослым часто возникает, когда у ребенка, подростка нет близких, доверительных отношений с родителями. И хотя в тексте вроде бы ничего не говорится о том, что у автора в семье что-то не так, меня настораживает один факт.
Несовершеннолетняя девочка поехала на турнир в другой город и провела 5 дней с бывшим учителем в его квартире. Выходит, родители не знали о продолжительности мероприятия, не имели контакта с его организаторами, не поддерживали с дочерью и с ее сопровождающими связь во время отсутствия. В моей системе координат это ненормально. Пахнет конкретной такой гипоопекой.
Гипоопекающие родители — это не обязательно люди, погрязшие в зависимостях. Нередко гипоопекой грешат вполне благополучные с виду люди. Да и сами дети таких родителей могут быть вполне успешны в учебе, спорте и т.д. Однако свято место пусто не бывает. Недополученное от родителей внимание ребенок ищет в другом месте и добирает всеми доступными ему способами.
Яркий пример — герой фильма «Плюмбум или опасная игра». Руслану Чутко — 15. Он отличник и «юный друг милиции». Его мама и папа всегда умиротворены, улыбчивы, поют под гитару, выделывают па на льду и держатся за руки. Сын в эту идиллию вписывается лишь внешне. Разговоры с ним ведутся самые поверхностные, а едва подросток пробует углубить какую-то тему — родители отшучиваются. Этакая «милая» форма висхолдинга — блокирования диалога. Мы не плохие родители, мы не скажем тебе: остань, заколебал, неинтересно. Мы «дружелюбно» похихикаем над твоими «фантазиями» и продолжим распевать под гитару.
И разумеется, «успешный мальчик» Руслан предоставлен сам себе. Где он пропадает (и даже ночами!), родителям неведомо. Возможно, они даже не замечают его отсутствия. А спроси таких: известно ли вам, где сейчас находится и чем занят ваш несовершеннолетний ребенок, они наверняка встанут в позу: да он у нас взрослый, самостоятельный, мы не душим его опекой, а доверяем его здравомыслию.
Вот только что прочитала про случай из жизни Анны Ахматовой. Ее детство прошло в Евпатории, девочка научилась хорошо плавать и нырять. И вот однажды...
«Мама часто посылала нас на базар за арбузами и дынями. Это было рискованно — мы выходили в открытое море. И вот однажды на обратном пути дети стали настаивать, чтобы я тоже гребла. А я не хотела. Они меня бранили, а потом начали смеяться надо мною. Я обиделась, стала на борт и выпрыгнула в море. Мама спросила их: «А где же Аня?» - «Выбросилась». А я доплыла, хотя все это случилось очень далеко от берега».
(Екатерина Горпинко, «Стихи и вещи»).
Я вспомнила об этой истории, перелистывая страницы собственной книги «Моя токсичная семья». Там читательница рассказывает, как в детстве уплыла на остров, отсутствовала два часа, а когда вернулась, поняла, что никто ее и не искал… Очень горько ребенку столкнуться с таким.
Возможно, похожие родители и у героини сегодняшней истории. Милые, интеллигентные, вроде бы неплохо выполняющие свои родительские обязанности. Но чувствуется, что истинной близости у девочки с ними нет. Замечательный учитель Виктор это хорошо видит своим наметанным глазом и дает девочке то, чего ей так не хватает: внимания. Он с ней и уроками занимается, хотя репетитором его никто не нанимал. Он и хвалит, он и журит, если надо. Все, как нормальный, вовлеченный родитель.
К счастью, Виктор не пытался воспользоваться героиней сексуально. Однако дети «невнимательных» родителей — потенциальные жертвы для «культурных» педофилов. Педофилов, которые не охотятся за незнакомыми детишками по подъездам и не зазывают к себе посмотреть котят. Такие педофилы издалека налаживают контакт с близкими ребенка, с ним самим. Да что я вам рассказываю? В «Лолите» Набокова отлично рассказано, как действует «культурный» педофил. Из относительно новых книг на эту тему рекомендую «Мою темную Ванессу», автобиографический рассказ Кейт Элизабет Рассел.
Ребята, лишенные родительского внимания, не хуже других чувствуют «что-то не то» во внимании постороннего взрослого, но закрывают на это глаза. Ведь так не хочется потерять это внимание, эту «любовь»... Ну а педофилы умеют опутывать своими чарами юные души - они говорят детям про их «особенную» близость, про любовь «не такую, как у всех».
Так что же нормально, а что — нет в отношениях детей с посторонними взрослыми? Нормально, когда у вашего ребенка есть любимые учителя, руководители кружков. В моей жизни были такие взрослые, и я по сей день вспоминаю их с теплом. Физичка Татьяна Николаевна Бочкарева, учительницы русского и литературы Алла Гавриловна Кулыгина и Анна Анатольевна Агапова запомнились мне не только как предметницы. Каждая из них значимо прикоснулась к моей душе — но это прикосновение было мимолетно, соразмерно их и моему положению — учителя и ученицы. Никто из них не ходил ко мне домой учить со мной уроки, как Виктор из истории. Никто из них не вел со мной задушевных бесед, не выспрашивал о личном, не рассказывал о себе.
Ненормально, когда общение с посторонними взрослыми становится слишком тесным, когда ребенок чуть ли не одержим наставником. Где 14-летняя Маша? А Маша в школьном туристическом клубе. И вчера там была, и позавчера. А сегодня они с ребятами идут в гости к их чудесному руководителю. А через неделю у них поход. На несколько дней, с ночевками. У них столько идей, планов, ни минуты свободной! А родители и рады: Маша при деле, с хорошими ребятами. И руководитель у них такой позитивный, такой лидер, так бескорыстно предан юношеству...
А что там на самом деле было в турклубе и за его пределами? Об этом мне рассказала читательница в этой истории "Работник секс-просвещения Олег Владимирович" https://tanja-tank.livejournal.com/17805.html
В книге «Моя токсичная семья» у меня есть целая глава, посвященная сексуальному насилию над детьми. Советую прочитать это всем родителям, чтобы не допустить подобных поползновений в адрес своих детей. Но напомню: профилактика начинается с налаживания близких, доверительных отношений с собственным ребенком.
Под сенью девушек в цвету
Теперь давайте поговорим о мотивах самого Виктора. А то странный какой-то педофил получается, «недоделанный». А может, и вовсе не педофил, ведь ничего плохого он автору не сделал. А то, что ученицы влюбляются в него безумно и преследуют — что ж, бывают такие харизматичные люди.
На самом деле, Виктор прилагает очень много усилий, чтобы фокусировать на себе внимание барышень нежного возраста. У него и любимый возраст есть — девочки около 12 лет. Именно с этого возраста он начинает выделять и привечать будущих «фавориток».
Поработал в колледже — не понравилось, вернулся в среднюю школу. Вероятно, к любимой возрастной группе, когда еще не поздно из полуребенка лепить то, что ему нужно. 16-17-летняя уже более самостоятельна как личность, ее сложнее купить на «особенную» дружбу с мужчиной постарше. Да и опаснее. Того гляди, окружающие припишут тебе сексуальный интерес к ученице. Общение с 12-летними в этом отношении более безопасно.
Не стоит недооценивать опасность Виктора. Да, он не растлил нашу героиню и вроде как не покушается на это и сейчас, когда она стала взрослой. Но его игра — другая. Ему нравится, что по нему сохнут молоденькие девушки, что они фокусируют на нем свою жизнь, добиваются его взаимности, предпочитают его ровесникам. Постоянные выражения этих чувств подпитывают особенное представление Виктора о себе. То, что эта подпитка дорого обходится девушкам, разбивает им сердца — так в этом его почти не уличить. Тем, кто плохо о нем подумает, он всегда может сказать: я им как отец, вкладываю все силы, знания и эмоции в совершенно посторонних девочек и совершенно безвозмездно. Какие ко мне могут быть претензии? Да таких людей еще поискать...
Меж тем, Виктор улавливает и поглощает податливые юные души тонким, недоказуемым способом и властвует над ними. Несоразмерное присутствие в их жизни, глубокое погружение в эмоциональный мир девочек — так он их поглощает как личности. Когда доверительные отношения педагога и ученика ограничены разумными рамками, такого глубокого взаимопроникновения не происходит, а значит, нет ни безнадежных влюбленностей, ни слишком тесной духовной связи, когда ты в 23 года едешь к своему учителю в гости на 15 дней (!!!).
Нормально ли, что 23-летняя девушка вместо отпуска на море или в турпоездке отправляется к своему бывшему учителю аж на 15 дней?! Допускаю, что можно встретиться с ним на несколько часов, пусть на день. Но не на 15 же дней! Выходит, что общение с ним — важнейшая часть ее жизни. Жизни, которой в эти годы правильнее быть наполненной чем-то другим. Получается, что Виктор крадет девушку у ее сверстников, у работы и досуга... у самой молодости! Замыкает ее на себе, чтобы сохранять над нею власть, исподволь захваченную еще 10 лет назад.
Что происходит сейчас? Самая настоящая триангуляция. «Он уже рассказывал ей обо мне и ставил ей в пример как успешную ученицу» - понимаете, что это значит? Человек сознательно подогревал влюбленную девушку рассказами о «сопернице» — такой же любимой ученице, только еще лучше. Думаю, знакомство «фавориток» он готовил с особым трепетом.
«Старенькую» показали «новенькой», догадываясь, что это ее встревожит и разозлит. Да и «старенькая», хоть и любит Виктора более спокойно, чем «новенькая», тоже оказалась в эпицентре чужих страстей. Виктор втягивает ее в обсуждение, просит совета. И автор настолько втянулась в сердечные дела Виктора, что пишет историю в Сети и просит у людей совета. Все это позволяет судить, насколько сильно она вовлечена в жизнь Виктора — напомним, постороннего мужчины на 30 лет старше, к которому она испытывает сложные чувства, которые затруднительно назвать «по имени».
Друзья, вы верите, что Виктор не знает, что делать с влюбленностью бывшей ученицы? Да легко решаются такие вопросы. Не многолетним обмусоливанием с ней этих чувств, не звонками ее родителям и т.д., а вежливым, но решительным разговором, ограничением общения, а если этого недостаточно — и его прекращением. Я уверена, что если человеку невыгодно распалять чьи-то чувства, поддерживать чью-то любовь, он найдет способы снизить накал страстей. И он это сделает как можно раньше.
...Я против педофилофобии, которую мы сейчас наблюдаем. Думаю, от нее пострадало немало людей, особенно мужчин, действительно любящих детей и контактирующих с ним в силу профессии. Меж тем, разница между этими людьми и тайными педофилами неплохо заметна и ощущается даже интуитивно (в том числе, и самими детьми).
Например, в детстве я ходила в ИЗО-студию. И руководил ею, кстати, тоже холостой и бездетный мужчина 40+. И вот он действительно любил детей. Он обращался с нами уважительно, с юмором. Он понимал и наши «недостатки»: лень, небрежность. И я охотно шла в кружок, даже не имея желания рисовать. Аскольд Павлович не стыдил меня, не заставлял рисовать через «не хочу». «Нет вдохновения? У нас, художников, так бывает. Ну и что? Займись чем-то другим. Полей цветы, например». Как же это было мудро! И сейчас, спустя 40 лет с тех событий, во мне осталось столько тепла к Аскольду Павловичу, что я даже рассказала о нем в своей книге «Неизбежно счастливы».
Но никогда не было от него ни тени «особого» внимания. Дети это чувствуют даже по «особенным» взглядам, мимолетным «случайным» прикосновениям. Не лез он и к нам в душу. Его вопросы никогда не были назойливы. Рядом с Аскольдом Павловичем было абсолютно безопасно — и физически, и душевно.
А вот шеф-повар одного из пионерлагерей под видом любви к детям пытался приобнять меня и прижать к себе. Но мне были неприятны эти поползновения, их нечистый подтекст я ощущала интуитивно, хотя мне и было лет 10-11 и я понятия не имела о «взрослых» отношениях. И, конечно, я старалась избегать этого мужчину.
Поэтому я могу сказать хотя бы по своему опыту: да, у ребенка есть потребность в адекватной (!) близости с посторонним взрослым, но он чувствует, «правильная» это близость или нет. И он не пытается найти у другого взрослого то, что должен получить от своих родителей. При условии, что он действительно получает это от родителей…
Друзья, мне очень интересна ваша точка зрения! Были у вас свои «Аскольды Павловичи» и «шеф-повара»? Как вы отличали «плохое» внимание взрослое от «хорошего»? И что, по-вашему, нужно от бывших учениц Виктору из истории? Пишите в комментариях или мне на tatkokina@yandex.ru!