Садись поудобнее, у нас с тобой сегодня разговор на одну из тех тем, которые все считают очевидными, а на деле ими давно уже не занимаются. Как фитнес после тридцати. Все знают, что надо, вроде хотят, но вечно «не сейчас». Речь пойдёт о женской дружбе, особенно в том возрасте, когда кажется, что у тебя есть всё, кроме времени на саму себя и тех, кто тебя действительно знает.
Давай начистоту. После двадцати пяти, а уж после тридцати и подавно, жизнь начинает напоминать игру в тетрис на максимальной скорости. Карьера, отношения, дети, ипотека, родители, которые стареют. В этой красивой, но безумной гонке первыми вылетают за борт именно дружеские связи. Не ссорясь, не ругаясь, а просто тихо откладывая «на потом». А потом оказывается, что «потом» это год переписки в мессенджере одними картинками и смайликами, а настоящего разговора по душам так и не было. И ты однажды ловишь себя на мысли, что рассказать о чём-то важном, по-настоящему важном, попросту некому. Муж или партнёр, каким бы чудесным он ни был, это не то. И не потому, что он плохой, а потому что это другое, другой тип связи. А маме ты уже не можешь пожаловаться, чтобы её не расстраивать.
И вот здесь мы подходим к самому интересному. Женская дружба это не совместные походы по магазинам и болтовня о пустяках, хотя и это прекрасно. Это сложный психологический механизм выживания. Когда ты разговариваешь с подругой, которая тебя знает, в твоём мозгу происходят процессы, которые никакой мужчина, никакой терапевт и уж тем более бутылка вина в одиночестве дать не могут. Ты озвучиваешь проблему, структурируешь хаос в голове, получаешь обратную связь не на уровне решений, а на уровне эмоционального резонанса. «Да, я тебя понимаю, со мной тоже такое было». Это снимает токсичный груз стыда и уникальности твоего страдания. Ты перестаёшь чувствовать себя сумасшедшей одинокой «психичкой» в своей ситуации. Это мощнейшая психотерапевтическая практика, подаренная нам эволюцией. Игнорировать её всё равно что иметь бесплатное лекарство от мигрени и продолжать мучиться.
Психология этой связи строится на эмпатии и доверии, а не на совместной деятельности, как часто бывает у мужчин. Мужская дружба — это часто «плечом к плечу»: вместе рыбачим, вместе работаем, вместе переживаем. Женская это «глаза в глаза»: я тебя вижу, я тебя слышу, я с тобой в этой эмоции. И в этом наша сила и наша уязвимость одновременно. Потому что такая близость требует душевных сил и времени, которых в зрелости хронически не хватает. А ещё она требует смелости быть уязвимой, неидеальной, не справляющейся. А кому охота в свои тридцать пять, когда в социальных сетях ты успешная мама и бизнес леди, признаваться подруге, что ты срываешься на детей и ненавидишь свою работу?
Теперь давай разберём, куда конкретно утекает дружба.
Первый и главный убийца — это, конечно, время, а точнее, наше чувство вины за его «нецелевое» использование. Ты же можешь в эти два часа сводить ребёнка на развивашки, приготовить ужин на три дня вперёд или доделать рабочий отчёт. А ты просто сидишь и говорите. О чём? О чувствах? Бесполезно. Внутренний критик, этот вечный бухгалтер эффективности, ставит тебе жирный минус в дневник. И в следующий раз ты уже отменяешь встречу.
Вторая причина — это зависть и ревность, которые мы тщательно запихиваем подальше, делая вид, что их нет. У неё карьера лучше, у тебя отношения лучше. Она похудела, а ты нет. Её ребёнок поступил в гимназию, а твой нет. И вместо того, чтобы честно сказать «чёрт, я завидую, и мне от этого противно», мы начинаем избегать контакта, потому что он становится болезненным.
Третья – это банальная география и разные ритмы жизни. Переезды, разные графики, у кого-то маленькие дети, а у кого-то их нет. Общие темы тают, как снег.
И наконец, тихий убийца номер четыре – непроговорённые обиды. Не та крупная ссора, а мелкие стычки, которые копятся годами. Не поздравила с днём рождения сразу, не спросила про важное собеседование, слишком много говорит о себе. Мы молчим, копим, и однажды понимаем, что звонить уже не хочется. Вообще.
А что происходит, когда этой дружбы нет?
Ты остаёшься один на один со всем своим внутренним миром. Нет того самого «зеркала», в котором можно увидеть адекватное отражение. Стресс, который не проговаривается, копится в теле. Есть целый пласт исследований, связывающих социальную изоляцию и одиночество с повышенным уровнем кортизола, тревожностью, депрессивными состояниями и даже с риском сердечно сосудистых заболеваний. Твоё тело буквально кричит, что ему нужна «стая», поддержка, как это сейчас модно говорить – коннект. Ты можешь быть окружена людьми на работе, в семье, но чувствовать леденящее одиночество, потому что никто из них не знает тебя настоящую. И это бьёт по самооценке. Ты начинаешь думать, что с тобой что-то не так, раз тебя никто не хочет слушать. Хотя дело просто в том, что ты перестала звать и показывать себя.
Так что же делать? Как сохранить эту хрупкую и такую нужную штуку?
Первое и самое сложное – дать себе внутреннее разрешение на эту дружбу. Вычеркни её из графы «развлечения» и перенеси в графу «психическая гигиена» и «профилактика выгорания». Это не менее важно, чем стоматолог раз в полгода.
Второе – учись говорить простые и страшные фразы. «Я по тебе скучаю». «Для меня это важно». «Мне нужно выговориться, ты можешь просто послушать?». Это снимает тонны недопонимания.
Третье – планируй встречи, как деловые переговоры. Не «как-нибудь», а «в среду в семь, я забронировала столик». И никакой вины. Ты не гуляешь, ты занимаешься поддержанием своего психологического ресурса.
Четвёртое – перестань оплакивать «ту самую» дружбу из института, если она умерла. Люди меняются. Возможно, та подруга, с которой ты можешь говорить сейчас, это не однокурсница Лена, а соседка Оля, с которой вы просто выгуливаете собак. Цени глубину, а не историю.
Пятое – используй технологии с умом. Длинное голосовое сообщение иногда лучше, чем сто смс. Совместный просмотр фильма с синхронным обсуждением в Телеграме. Онлайн кофе с параллельным разговором по видео. Это может быть даже ближе, потому что не надо никуда ехать.
И последнее, самое важное. Будь той подругой, которую хочешь иметь. Звони первой. Спрашивай первой. Помни, что у неё там тоже своя битва. Дружба это не про то, чтобы тебя всё время спасали, это про то, чтобы иногда и самой быть спасателем. Это даёт силы обеим.
В итоге, женская дружба в зрелом возрасте нужна не для обсуждения воспоминаний о прошлом. Она нужна тебе, чтобы быть услышанной и увиденной здесь и сейчас. Она не требует ежедневного присутствия, но требует искренности и смелости быть настоящей. Она учит ценить не количество, а качество. И в этом её главная ценность. Она напоминает тебе, что ты не только мама, жена и сотрудница, а ещё и та самая девчонка, которая может быть смешной, слабой, злой, растерянной и при этом всё равно быть любимой и принятой. Это и есть та самая опора, которая не рухнет, потому что построена не на обязанностях, а на выборе и желании быть рядом.
Если же ты чувствуешь, что одиночество стало глухим и ты не можешь найти силы налаживать связи, если тревога мешает тебе доверять, это может быть сигналом для более глубокой работы. Обращение к психологу или психотерапевту это не стыдно, это рациональный шаг для наведения порядка в самом основании твоей жизни, чтобы потом строить на нём прочные и живые отношения, в том числе и дружеские.
Понравилась статья? Напиши своё мнение в комментарии.
Читай другие мои статьи:
Не забудь:
- Поставить 👍 если эта статья оказалась полезна
- Подписаться 📌 на мой канал - https://dzen.ru/psychologically