***
— Дорогой, ты помнишь ту сцену из «Основного инстинкта», где Шэрон Стоун ногу на ногу перекидывает?
— Конечно!
— Значит, это ты помнишь! А то, что у жены сегодня день рождения, это ты, опять забыл!
***
— Ты была самая красивая на своем дне рождения.
— Спасибо! Я старалась!
— Специально гостей подбирала?
***
— Внучок, что тебе подарили на день рождения?
— Видишь, под окном джип большой, бирюзовый?
— Ага! Классная тачка!
— Вот точно такого же цвета кепку.
***
Дочка просит уже целый год устроить ей день рождения в стиле Золушки. Мы все так и сделали. Сами пошли в ресторан отмечать, а ее оставили дом убирать!
***
На день рождения мама дарит малышу красивую игрушку.
— Ну, что надо сказать?
— ...
— Что я говорю папе, когда он приносит домой получку?
— И это все?
***
Вовочке на день рождения подарили много одежды и мало игрушек. Он уныло тащит подарки в свою комнату.
— Вовочка, ты куда это все несешь?
— Пойду с долгожданными носками и трусами играть.
***
В соцсетях у тебя 300 друзей. На свадьбе — 80. На дне рождения — 10… А когда у тебя проблема — всего два. И, скорее всего, это родители.
***
Рабинович пришел в кондитерскую:
— Дайте мне пожалуйста этот торт, напишите «Дорогому Соломону с днём рождения!»
— Сейчас завернём.
— Не надо, я его здесь съем.
***
Женщины смотрят фотографии:
— А что это ты тут с полицейскими?
— Васька мой на дне рождения слегка перебрал. Соседи наряд полиции вызвали.
— Этот наряд тебе не к лицу.
***
Hовый русский заходит в кондитерскую и говорит:
— У меня сегодня день рождения! Там, на улице, стоит «мерс» — надо его украсить. Капот — взбитыми сливками, крышу — кремовыми розочками, багажник — цукатами!
— А если вас ГАИ остановит?
— Дам им разок лизнуть.