Привет, девочки! Привет, Наталья! Давно читаю ваш канал — спасибо вам огромное за ваши статьи. Они в своё время очень помогли мне прийти в себя.
Хочу сегодня поделиться своей историей — о том, как знание о нарциссах и горький опыт в итоге помогли мне в новых отношениях… тоже с нарциссом. Но на этот раз я не потеряла себя. Смогла смотреть на всё достаточно трезво и холодно.
Отношения с первым нарциссом. Горький опыт
Сначала немного предыстории. До этого у меня были шестилетние отношения с женатым мужчиной-нарциссом. И в них было всё, как по учебнику.
Сначала — идеализация. Целый год потрясающей сказки: ухаживания, любовь, внимание, какая-то нереальная близость. Это был шикарный праздник, такого в моей жизни никогда не было. Я привыкла. У меня сформировалась зависимость — он стал всё за меня решать, а я словно превратилась в маленького ребёнка, окружённого заботой. Естественно, я ему полностью доверилась и на него положилась.
А потом… потом, как водится, началось обесценивание. Появилась критика, он стал пропадать, обижаться по любому поводу. Его отношение ко мне изменилось полностью.
Затем пришла пора утилизации. Он уже собирался уходить, но перед этим хотел выжать из меня максимум. К тому моменту я была уже абсолютно раздавлена. Начались панические атаки, психосоматика: выпадали волосы, полезли прыщи, набрала лишний вес. Не могла спать, меня постоянно трясло — в общем, всё, что вы часто описываете в статьях, со мной случилось. Даже доброкачественная опухоль в груди появилась.
А потом он мне предъявил новую любовницу — моложе, красивее, специально, чтобы посильнее ударить. Какое-то время я это терпела. Да, у него при этом была жена. Но что удивительно — жена как будто не существовала в нашем пространстве. Я к ней почему-то изначально не ревновала, считала её незначимой фигурой. Он и сам ею не триангулировал — судя по всему, она порядочная женщина, которая тянула на себе весь быт. Он её вроде как не трогал, жил параллельно. Вёл себя с ней холодно, сдержанно, вежливо — будто между ними были деловые отношения. Поэтому ревности к ней у меня не было совсем.
Первая утилизация и восстановление
Так вот, несмотря на всё, наши отношения с ним перешли в стадию диких эмоциональных качелей. Полный цикл: то мы вместе, то они вместе. От него я уже увидела столько агрессии, хотя даже не понимала — почему просто не расстаться, раз я его уже не устраиваю? Но нет. Каждый раз, когда я пыталась поставить точку, он возвращал меня обратно. Буквально на коленях умолял.
Это был невероятно тяжёлый период: постоянные скандалы, непонятные триангуляции уже с новой любовницей — специально, чтобы сделать мне больнее. В общем, я прошла через всё, что только можно: и что в ваших статьях описано, и что девочки в комментариях пишут.
В конце концов, благодаря интернету и, опять же, вашему каналу, Наталья, до меня дошло — передо мной нарцисс. И я стала потихоньку выкарабкиваться. Хотя я человек в целом трезвомыслящий, даже после всего пережитого. Подошла к вопросу системно — насколько это было возможно тогда. Стала возвращать себе себя: налаживать жизнь, вспоминать свою самостоятельность, свои желания, то, кем я была до него. Полностью оборвала контакт — стратегия неконтакт. Занялась здоровьем: йога, дыхательные практики, медитация.
Восстановилась, считаю, достаточно быстро — не залипла на годы. Одного года хватило. И вот, я уже была готова к новым отношениям.
И что вы думаете? Будто кармический урок решили проверить. Как будто Вселенная спросила: «Лена, ты точно усвоила? Ты больше не попадёшь?» И подложила мне… ещё одного мужчину.
Он с самого начала был для меня загадкой. И подозрения закрались почти сразу. Скажу сразу — он тоже оказался нарциссом.
И вот прямо сегодня, пока я пишу этот текст, он начал процесс утилизации. С триангуляции. И сейчас собирается «слить» меня как можно больнее.
Но знаете что? Я это прекрасно понимаю. Вижу каждый шаг. И в этот раз — я не потеряна.
Новые отношения "на те же грабли"
Так вот, как всё развивалось. Этот мужчина — мой коллега по профессии. Я знала его заочно довольно давно, и в принципе он производил впечатление хорошего специалиста. Но всегда казался каким-то… странным. В публичном пространстве он мелькал с цикличностью: то появится, ведёт какую-то активность, то пропадает. Хотя имя себе уже успел сделать.
Ну что ж, у меня к нему изначально было определённое доверие — просто потому, что человек известный. И вдруг он стал меня добиваться. Сначала писал в соцсетях, приглашал на мероприятия — я даже не сразу поняла, зачем. Но в итоге согласилась встретиться.
В живом общении он мне понравился. Отношения закрутились быстро — я ему тоже приглянулась. Производил впечатление человека надёжного, интеллектуального, развитого. Мы здорово проводили время, досуг был интересный, да и профессиональные интересы пересекались.
Но это, как обычно, длилось первые полгода. Уже наученная горьким опытом, я старалась развивать отношения, не теряя себя, сохраняя самостоятельность. Хотя попытки взять под контроль с его стороны были. Он как будто проверял, соглашусь ли я на его условия. Я очень тактично и аккуратно «сливалась», стараясь не обидеть. Опытная же.
Видимо, он со временем понял, что установить полный контроль надо мной не получится. Что я не та глупая овечка, за которую можно принять.
О своих прошлых отношениях с нарциссом я ему, естественно, не рассказывала — не хотела тянуть этот шлейф в новую жизнь. Надеялась, что теперь всё будет здорово.
Я также старалась вплести в наши отношения профессиональные проекты. Понимая, что всё может быть не вечно, и не стоит полностью уходить в любовь и эмоции, я потихоньку предлагала совместные дела. В принципе, получалось неплохо, и это была хорошая опора.
Поначалу он с радостью всё принимал, а потом… потом я заметила, что ему стало скучно. Он не «вывозил» долгосрочные проекты. И тут-то мне всё и стало понятно: вот почему он то появлялся на публике, то исчезал. Он просто не мог системно продвигать свой бренд и экспертность. Не хватало терпения, выдержки, глубины.
И сейчас, как я понимаю, это переносится и на отношения. Развлечения закончились — началось обесценивание.
Потом вдруг выяснилось, что и в профессиональной деятельности у него не всё гладко. Он был как ребенок — постоянно начинал и забрасывал дела. Яркие, громкие проекты, которые привлекали внимание, — пожалуйста. А те, что требовали упорства, рутины, планирования, но зато приносили бы реальные деньги… их он вести не мог. Бросал. Резко. И я подумала: что-то здесь не так. Человек-то позиционирует себя одним образом, а по факту всё несколько иначе.
Тем не менее, я вела себя максимально корректно, насколько это возможно. Я уже изучила психологию, научилась по-другому говорить с мужчиной, проработала в себе эти женские истерические эмоции, которые, в принципе, многим из нас свойственны. Относилась к нему, можно сказать, практически идеально. Ну и секс у нас был прекрасный.
А потом вдруг, в один момент, он начал меня обесценивать. Критиковать, оскорблять, газлайтить. Всё то же самое, что было с первым нарциссом. Но представьте — не было абсолютно никакого повода. Я ничего такого не сделала, не накосячила. Вообще.
Я лишь раз спросила: «Скажи, я тебя чем-то обидела? Может, я что-то сделала не так? Мне очень важно, чтобы нам обоим было комфортно». Единственный вопрос. Ответа, конечно, не последовало.
Я продолжала вести себя так же ровно и корректно, не позволяя себе негативных эмоций. Конечно, внутри копилась обида, но внешне я оставалась спокойной. Просто поставила в голове пометочку: «Так, человек проявляет нарциссические черты. Он мне пока ещё нужен, да, я к нему привязана. Но я не буду на это остро реагировать».
И просто ушла в работу, в свои проекты, в свою жизнь. Загрузила себя под завязку: спорт, домашние дела, всё, что угодно. По сути, погрузилась в себя и стала наблюдать со стороны.
Потом он стал пропадать. Перестал писать первым. Я всё ещё регулярно отправляла ему «доброе утро», справлялась о делах. Наши встречи сошли на нет — вышла пауза недели на полтора. Я поддерживала связь, во-первых, из любопытства: интересно же, чем это кончится. А во-вторых, он ведь не говорил о разрыве. Я тоже не заводила этот разговор — делала вид, что всё как обычно, всё нормально.
А теперь он начал создавать интригу. Стал появляться в соцсетях с другой девушкой. И, конечно, она помоложе и покрасивее — куда ж без этого. Он мне прям фотографию прислал со вопросом: «Ну как тебе?» Я не стала подыгрывать и устраивать сцену ревности. Мне сразу всё стало ясно: человек нашёл замену.
Интересно, почему нельзя просто сказать прямо: «Всё, отношения закончены, у меня другая». Мы же взрослые люди, такие слова — нормально. Но нет, он продолжает со мной общаться и потихоньку начинает «сливать». Это фото с вопросом — первый явный шаг к утилизации, который я сразу распознала.
Что я сейчас чувствую, имея за плечами опыт с первым нарциссом? В основном — досаду и разочарование. Но больше из-за того, что у нас были запланированы интересные профессиональные проекты, которые теперь, скорее всего, не реализуются. С ним было бы интересно поработать.
А вот личных обид — что меня променяли, использовали, что добивался, а потом выбросил, — таких эмоций нет вообще. Совсем. Я настолько спокойно всё это воспринимаю, что даже сама себе удивляюсь.
И я хочу похвалить себя и поставить себе галочку: несмотря на всю эту историю, я не дала ни единого повода обвинить меня в неадекватности. Я провела эту линию отношений так гладко, качественно и с достоинством, что прямо горжусь собой. Значит, смогу так и с любым другим мужчиной. Здоровый партнёр это оценит — мою стабильность, спокойствие и эмоциональную вовлечённость.
Всё у меня будет хорошо. За этим человеком я пока понаблюдаю — интересно, чем его попытки меня утилизировать и обидеть окончатся. Но не дам ему ни эмоций, ни поводов для деструктивных действий. Абсолютно.
И что в итоге?
Девочки, что я могу сказать в итоге?
Во-первых, ещё раз огромное спасибо Наталье и всем, кто пишет на эту тему. Ваша работа — это спасение. Именно ваша информация помогает выбраться из этого нарциссического ада и больше в него не проваливаться.
Во-вторых, я просто счастлива, что теперь эти эмоциональные бури меня не захлёстывают. Я смотрю на всё рационально и чётко. Не совершаю прежних ошибок, не теряю себя, как могла бы, не будь у меня этого опыта и знаний.
Я теперь как спокойный исследователь: наблюдаю за поведением человека, отмечаю стадии, и мне просто… интересно. И это совершенно не ранит. Поверьте, это невероятное ощущение — чувствовать такую внутреннюю устойчивость.
Мы действительно учимся на своих ошибках. И этот опыт — бесценен. Он не только уберегает от старых граблей, но и пригождается везде: в работе, в умении разбираться в людях, в защите своих границ.
Самое главное, что я хочу до вас донести: это всё переживается. Большое знание, которое мы получаем через боль, становится нашим щитом. И теперь никакой нарцисс не сможет взорвать нашу жизнь и наш покой. Мы будем реагировать совсем иначе — с холодной головой и спокойным сердцем.
Вы всё сможете. Я — живой пример.
Благодарю за внимание! Всем желаю удачи, процветания и здоровых отношений!
Устали от эмоциональных качелей, лжи и чувства, что вас «стирают»? Нарциссические отношения, измена или изматывающий развод выжигают душу. Но выход есть. Я специализируюсь именно на помощи в этих кризисах. Помогу вам не просто уйти, а восстановиться: вернуть самооценку, ясность мышления и внутренний покой. Вы научитесь видеть манипуляции, защищать границы и снова чувствовать себя цельным человеком. Ваше исцеление начинается с первого шага — решимости обратиться за профессиональной поддержкой
Клинический психолог Наталья Кирейцева
+79037711117, за личной консультацией пишите в мессенджеры Ватсап, Телеграмм, MAX
ЗАДОНАТИТЬ НЕМНОЖКО 🪙 НА МОЮ ПРОСВЕТИТЕЛЬСКУЮ ДЕЯТЕЛЬНОСТЬ
С ВАМИ БЫЛА КИСА🐈 БЕЗ НАРЦИССА 😹😹😹
Таро-расклады: отношения, измены, работа, здоровье
Болезни после токсичных отношений
ТАРО. Теория, трактовки, обучающие материалы, практика
Таро-расклады: отношения, измены, работа, здоровье
О нарциссах от самих нарциссов