Почему возникают полярные алгоритмы психического восприятия в паре?
Казалось бы, семья со временем становится единой системой — единым биологическим и психологическим организмом. Но почему же у двух людей в паре проявляются полярные алгоритмы их психики и восприятия?
К примеру, почему внутри пары один человек всё всегда забывает, а другой помнит каждую мелочь и особенно то, что связано с пережитыми (негативными) эмоциями? Заметьте, что почти в каждой паре практически всегда или время от времени случается подобная драма.
К примеру, один говорит: «Ты чего? Такого не было!». Или же: «Я не помню такого». А другой до мельчайших деталей хранит внутри себя каждую обиду, каждую ссору, каждое проявление неуважения, каждый промах и каждое сказанное слово.
И эта история не про особенности характера.
Это про индивидуальность его или же её психики и особенности восприятия мира.
Тот, кто забывает, стирает события из памяти, потому что его нервная система не выдерживает боли. Ему не нравятся стрессовые ситуации. И, как способ выжить, он выбирает опцию «выключить» или «вычеркнуть» имевшее место событие.
Тот, кто всё помнит, напротив, сохраняет в уме (или же в памяти) каждую деталь, потому что он в большей мере озабочен контролем и когда-то однажды он уже потерял этот пресловутый контроль. Он переживает, что не сможет справиться с жизнью. И теперь он или же она — принял решение: «Я буду помнить всё и тогда мне не причинят страдания или меня не предадут».
Сама сложность в этом случае состоит в том, что когда два этих антипода, антагониста или же, условно говоря, — «врага» … оказываются рядом, между ними начинается сражение. И, например, лозунгом (боевым кличем) этих сражений могут быть: «Ты меня обманываешь» — против «Ты ко мне придираешься».
Но в действительности, каждый из них просто защищается.
Один отстаивает свой страх быть сломленным (разрушенным). А второй – свой страх быть обманутым.
И действенным лечением в этом случае будет следующим. А именно — необходимо понять, что его забывчивость — не является проявлением безразличия. Это его защита.
А отличная память другого — это не обвинение, а крик о его стремлении к безопасности.
И когда два человека начинают это друг в друге различать, из их отношений уходит осуждение. Меняются стереотипы взаимодействия. И у них появляется возможность быть не антагонистами, а в какой-то степени — свидетелями нормальной уязвимости своего партнёра и одновременно, глубинной боли каждого из них.
А что думаете вы?
Всего вам хорошего.
Юлия
Подписывайтесь на мой канал — впереди будет много захватывающего и интересного контента.
В моем телеграмм канале вы найдете много полезной и актуальной информации по темам: психология отношений, самореализация, нарциссизм: Telegram
Если вам понравилось — поставьте ваш замечательный лайк или напишите любой комментарий.
Спасибо.