Был конец мая. Подходило к концу моё обучение (которое если честно, мне больше напоминало мучение) в пед. колледже. От этого на душе становилось светло. Хотелось поскорей получить диплом и забыть про этот кошмарный колледж. Не знаю почему, но с самого начала отношения с тамошними преподами у меня не сложились. Я чувствовал с их стороны какое то недружелюбное и предвзятое отношение ко мне. Вообще мне всегда казалось, что они теперь меня не могли. Я вроде был обычным нормальным парнем. Вёл себя нормально. Старался учиться. Я вроде бы никому из преподавателей ничего плохого не сделал, никому не грубил, не хамил, я не конфликтовал с ними, всегда был вежлив и учтив с ними. Правда на первом курсе я с самого начала учебного года много пропускал занятий по причине болезней. В общем относились они ко мне плохо. Помню, что с самого начала моего обучения в колледже, я даже старался учиться. Правда не всегда у меня получалось выполнять многочисленные домашние задания ввиду того, что на первом курсе у меня в связи с проблемами по здоровью часто бывали невыносимые головные боли, были проблем с памятью, я часто болел простудами. Но в целом не смотря на проблемы со здоровьем и частые отсутствия на уроках по уважительным причинам, учёба мне давалась относительно легко. И я честно не знаю почему меня недолюбливало большинство преподов. Может быть из-за того, что я пропускал занятия и иногда не выполнял домашние задания (по причине плохого самочувствия) или потому, что я вообще был им неприятен как человек, возможно я не вышел лицом, я не знаю. Как бы там ни было, но я всегда чувствовал, что они ко мне относились плохо, гораздо хуже чем к другим студентам.
А потом, спустя какое-то время преподаватели просто отбили у меня желание учиться. Я понял, что бесполезно стараться, все равно получал тройки, даже если я идеально отвечал на занятиях. И я стал лениться учиться, и даже иногда прогуливал занятия на последнем курсе. Да и вообще после такого отношения ко мне со стороны преподавателей, я тоже к ним особой любовью не проникся. С самого начала они отбили у меня всё желание стараться хорошо учиться.
А вообще я изначально даже не планировал поступать на отделение иностранных языков. Помню, что хотел поступать на трудовика. Знакомые и родственники отговорили. Мол с моими способностями к иностранным языкам – надо на ин.яз. поступать. А я как будто чувствовал, что не сложатся у меня отношения с преподавателями отделения иностранных языков. Чувствовал это на уровне интуиции. Даже не знаю почему, но отношение ко мне было действительно какое-то не очень хорошее. Преподы часто вели себя высокомерно по отношению ко мне и никогда не упускали случая, чтобы унизить меня. Конечно ни все преподы были такими, но таких преподов было большинство, а хороших преподов, которые вели себя адекватно и доброжелательно ко мне относились, было совсем мало и их можно было перечислить по пальцам всего лишь одной руки. Так и проучился я в этом учебном заведении три года и все три года я чувствовал себя там некомфортно из-за того, что преподаватели сделали всё, чтоб отбить моё желание хорошо учится.
Итак, в тот день на улице стояла прекрасная солнечная погода. У меня закончились четыре пары в районе 17 часов. Когда прозвенел звонок с последней, я был счастлив скорее уйти домой. Учебный день как всегда был нудным и тоскливым, преподы были в своём репертуаре. Всё время брюзжали и придирались ко мне. Хотя к этому я уже давно привык. В тот день мы (студенты) как всегда много писали всякой неинтересной и пустозвонной, как мне казалось на тот момент, мути. В аудиториях стояла жара и духота, а душа рвалась на улицу, где стояла весна во всей своей красе и пели птички. Из окна аудитории, которое выходило на центральный парк нашего провинциального городка, можно было увидеть прогуливающихся мамочек с детьми, влюблённых парочек, школьников и наших студентов-сочков. Кругом шли приготовления ко дню города: крупному празднику. Сразу после звонка я быстро выбежал на улицу. Настроение было чудесное. Пахло весной, солнце светило, а в груди теплились надежды на счастливое будущее, и одновременно с этими надеждами была какая-то необъяснимая светлая грусть, причиной которой могло быть отсутствие в моей жизни любви. Мне очень хотелось дружить с какой-нибудь хорошей девушкой, но девушки не очень то на меня не обращали внимания, а сам я от природы всегда был застенчивым и неуверенным в себе парнем. Хотя были девушки, которые и обращали на меня внимние, но я по причине неуверенности в себе, всегда упускал шанс завязать с кем-нибудь из них романтические отношения. В период с 14 до 18 лет у меня были очень сильные прыщи, которые сильно подпортили мой внешний вид и добили мою и так шаткую самооценку. Но правда к 19 годам я подлечил свои прыщи и выглядел прямо неплохо. К тому же я немного отпустил волосы. До этого я обычно носил короткую стрижку, а потом решил немного поэксперементировать с внешностью и подражая своим любимым рок-музыкантам, решил немного отпустить волосы. Нет, я не был патлатым, но носил причёску в форме шапочки как Лиэм Галлагер в середине 90-х. А ещё в то время у меня появилась красивая одежда: джинсы, рубашки, куртки. Я стал вполне симпатичным парнем. Эдаким романтическим юношей из мира рок-музыки. Хорошо преобразился. Но не смотря на моё преображение во внешности, к 20 годам у меня так и не было никаких отношений с девушками.
Да, у меня было несколько неудачных попыток знакомств с девушками. Но эти девушки мне отказывали в знакомстве с ними. Некоторые из них отказывали в знакомстве грубо посылая меня идти лесом. И это не способствовало моей уверенности в себе. И я помню, что на последнем курсе я стал засматриваться на одну девушку. Она была младше меня на пару лет. Она училась на втором курсе. Сначала я и имени то её не знал. Потом я всё-таки узнал её имя. Её звали Юлей. Она была достаточно высокой (под стать мне) и спортивной девушкой с тёмными длинными волосами и бледноватой кожей. Тело её было худощавым, но при этом у неё была эффектная грудь. Немного напоминала девушку-готку. Вообще-то она не была красавицей. У неё был длинноватый нос. Но он её не очень то и портил. Что-то в ней было, что притягивало моё внимание к ней. У неё были красивые ровные белые зубы и она очень красиво улыбалась и смех её тоже звучал красиво. И я помню, что я всё никак не решался с ней познакомиться. Я думал, что она отвергнет меня как и предыдущие девушки, с которыми я пробовал знакомиться. В общем я разработал целый план того как познакомиться с этой Юлей. Я знал, где она живёт и знал, что она ходит домой мимо моего дома. А так как я боялся знакомиться с ней в колледже, по причине того, что там вокруг полно людей и все могли бы наблюдать мои неловкие попытки заговорить с этой девушкой, и что еще страшнее могли наблюдать возможный отказ девушки от знакомства со мной, то мне бы было не по себе от лишнего внимания и от возможно очередной неудачи в очередной попытке знакомства, я решил, что попробую познакомиться с ней на улице, когда она будет идти к себе домой. И у нас с ней не всегда совпадало расписание. Я несколько раз ждал её на улице. Но либо она уходила раньше, либо у меня уроки заканчивались раньше у неё и мне приходилось ее долго ждать, а потом она ещё и оставлась до поздна на секцию по воллейболу. А с секции могла выйти из училища не одна. Либо у нас с ней уроки заканчивались в одно время, но она всё равно выходила из колледжа не одна а в компании однокурсников/однокурсниц. Либо она выходила одна, но в последний момент я терял смелость подойти и познакомиться с ней. В общем, всё время какие-либо обстоятельства препятствовали моему знакомству с ней. Иногда я шел за ней по пятам и в последний момент я пугался подойти и заговорить с ней. И вот однажды я уже почти решился. В тот день я хорошо выглядел. Я был нарядно и модно одет. На мне были джинсовые брюки и джинсовая куртка под которой виднелась красивая рубашка, какие то модные спортивные туфли. Мои волосы были красивым образом причёсаны. В кармане был музыкальный плеер от которого шли наушники. В общем жених на выданье. И я уже готов был подойти и познакомиться с этой девушкой. Но не вышло. Она вышла из училища в компании своего одногруппника. Насколько я был осведомлен, именно в тот день она с ним ещё не состояла в романтических отношениях. И вот я пошёл следом за ними. Я думал, что этот ее одногруппник немного пройдется с ней и потом они с ним разойдутся в разные стороны. Я шёл следом за ними до самой лесополосы которая разделяла два поселка. А они всё шли вместе и не расходились в разные стороны. Мне пришлось замедлить шаг, чтоб не приблизится к ним близко, потому, что в лесу они тоже замедлили свой шаг. Потом они и вовсе остановились у ёлки и долго стояли. Я спрятался приблизительно в 100 метрах от них. Присел на какой-то пенек, закурил сигаретку и стал ждать, когда же они разойдутся. А они всё стояли и не собирались расходится. Я обратил внимание, что парень который был рядом с моей «любовью» общался с ней равнодушно. Что нельзя было сказать о ней. Она явно проявляла к нему знаки внимания. Она всячески с ним флиртовала. И все время пыталась прикоснуться своей рукой до его руки или спины. Потом они начали дурачиться и как бы отпускать в шутливой форме подзатыльники друг другу. В общем они там долго ещё стояли. В конце концов мне надоело сидеть и ждать. Я пошёл в обратную сторону домой. Я прямо сильно расстроился из-за того, что я как последний лох упустил понравившуюся мне девушку. Уж очень долго я не мог себя перебороть и решиться подойти к ней, чтобы заговорить. А когда все-таки решился, было уже поздно. Поэтому ребята, никогда не откладывайте на завтра то, что можно сделать сегодня. Эх, а я ведь пол-года на нее смотрел украдкой при каждой встрече с ней. И в общем я от досады купил себе пива. Пришёл домой и напился. Уснул крепким и каким-то тяжелым сном. Возможно сон был тяжёлым из-за того, что я в то время пил лекарство от тахекардии. И у этого лекарства была какая-то странная побочка: мне всё время хотелось спать и я всё время чувствовал себя уставшим и сколько бы я не спал, утром я чувствовал себя каким-то разбитым. Так было и тем утром, на следующий день когда я проснулся после распития пива. Помню я еще написал тогда досадные стихи:
Стих.
В этот же день я увидел их в училище гуляющими и держащими друг друга за руку. Эта девушка влюбленными глазами смотрела на своего новоиспеченного жениха. А жених особо то даже на нее и не смотрел.
В общем я сам виноват в том, что долго выжидал момент, чтобы познакомиться с той девушкой и она начала встречаться с другим. В общем так и не обрел я в то время свою любовь. Хотя помню как мечтал о том, что мы с этой Юлей будем вместе. Представлял наши с ней отношения.
Спустя какое-то время после того, как я увидел ту девушку с женихом, я решил выкинуть её из головы и больше не думать о ней. Я старался думать о хорошем. Думать о том, что скоро закончится моё обучение в колледже и мне больше не придётся туда ходить, больше не придётся видеть преподавателей и своих одногруппников, ни с кем из которых у меня не сложилось дружбы, больше не придётся заниматься нелюбимой учёбой. Впереди лето. Были планы поступить учиться в юридический институт. Были планы поехать в город, снять жильё, найти работу, заняться музыкой. Я мечтал о том, что в городе у меня начнётся новая жизнь. Мечтал о том, что я снова смогу собрать рок-группу. Я очень люблю музыку. С детства играю на гитаре и пою. И в моей родной деревне у меня была рок-группа. Я был её основателем. Мы на протяжении года репетировали в студии и даже успели дать несколько концертов. Но из-за зависти и интриг своих коллег-музыкантов я был изгнан из группы. Я был так сказать фронтменом. Стоял в центре сцены, пел и в своей небрежной манере бряцал на гитаре ритм. Я играл на действительно классной электрогитаре. Она была светло-древесного цвета. Очень лёгкая, красивая и удобная. После концертов, девушки обычно подходили ко мне, чтобы взять автограф, и наверное я им нравился. Мне казалось, что они смотрели на меня заинтересованным взглядом. Почему то мои коллеги по рок-группе были обделены их вниманием. И это их раздражало. Вот они мне и завидовали. А потом и вообще выжили меня из группы. И вот спустя какое-то время, я мечтал, что в городе я снова смогу найти музыкантов, буду писать свои песни и даже запишу сольный альбом. Я мечтал о том, что я со своей группой буду выступать на разных городских мероприятиях, будем выступать в клубах и ресторанах, возможно поедем в турне по другим городам нашей необъятной родины. И даже будем получать за это деньги. И самое главное. Я мечтал о том, что в городе я уже точно найду свою вторую половину, свою спутницу жизни. Она будет самой красивой, умной, доброй и ласковой и любящей девушкой на свете. В общем планы мои были наполеоновскими. И совсем скоро они должны были осуществиться. Вот только оставалось защитить диплом и сдать государственные экзамены и СВОБОДААА. Я вышел из стен училища, немного посидел на лавочке, которая находилась в тенистой аллее центрального парка, рядом с колледжем. Немного посидел, так сказать перевёл дух после тяжелого учёбного дня. В тот момент я подумал, что неплохо бы было выпить холодного пива. А потом придти домой, открыть окна и балконные двери, чтобы впустить в квартиру приятную прохладу, снять рубашку, врубить на полную громкость своих любимых Babyshambles, пока родители на работе! НО следом пришла и другая мысль. Я вспомнил, что я должен был еще пойти на консультацию к преподше по методике иностранного языка. Её звали Догова Лариса Ильинична. Я был прикреплён к ней писать дипломную работу. Идти нужно было к ней домой потому, что она в последнее время болела и не выходила на работу. Догова была очень древняя. Лет 75-80. К этому возрасту, как положено, был у неё и старческий маразм. Давно ей пора уже было уйти на покой и лежать на печке, но у неё двое внуков. А она дала себе зарок, что не уйдёт на пенсию пока не выучит их в институте и не женит. Или пока не вынесут её из нашего колледжа вперёд ногами. Так как работать она продолжала исключительно ради денег - ей было не в радость вся её трудовая деятельность. Оно и понятно. В таком почтенном возрасте она чувствовала себя плохо и тут бы лежать себе спокойненько дома, смотреть любимый сериал по телевизору, читать газетку или слушать радио. А вместо этого она вынуждена была просыпаться рано утром и идти на раздражающую её работу. Здоровье уже было не то и всё кругом раздражало. Особенно студенты. В общем то я её понимаю. Я бы в её возрасте наверное точно так же себя вёл. Тут плохо себя чувствуешь, а тебе надо телепаться на работу и вести самые скушные предметы на свете. Да, ребята. Не повезло мне конечно, из-за того, что меня заставили писать дипломную именно у Договой. Меня вообще даже никто и не спросил. Я хотел писать дипломную работу у другой учительницы. Но так как я был хорошистом, Догова затребовала у классного руководителя, чтоб меня прикрепили к ней. Дело в том, что Догова брала под своё так сказать руководство либо отличников либо хорошистов. С троечниками она не желала иметь никаких дел. И вот меня просто поставили в известность, что работать придётся в команде Договой. К ней помимо меня были прикреплены и другие студенты. Что ещё сказать о Договой? Из-за старости и плохого самочувствия она часто срывалась на своих подопечных. Любила покричать и «промыть» нам мозги. Когда я приходил к ней на проверку с моими «сочинениями», так сказать «трудами Ленина», она вопила: «Всё ни так как надо! Всё ни так! Всё ни эдак! Тут ты должен напечатать то-то и то-то. Сюда добавить вот это. А это убрать». Естественно, после её консультаций я переделывал весь текст своей дипломной работы, согласно всем её замечаниям и требованиям. Абсурд заключался в том, что после того как я всё переделывал, придя к ней на следующую очередную консультацию, получал от неё новую порцию брюзжаний и нотаций. Она ругала меня за то, что я сделал абсолютно всё согласно её требованиям. Она выпучивала глаза, делала обморочное выражение лица и начинала кричать: «Это каким же надо быть идиотом, чтоб написать такой бред! Всё неправильно. Это бред! Всё надо переделывать. Ты – никчёмный идиот.» И вот в тот день мне снова нужно было идти к ней на консультацию, чтобы выслушать её ругань о том какой я идиот. «Хошь» не «хошь» а надо идти. Эхххх! А на улице так хорошо! Щас бы стакан холодного пива! – думал я. Короче пошёл я сдаваться к моей «любимой» Договой. Светка – моя одногрупница тоже пошла со мной на консультацию. Догова жила в трехэтажном доме в центре станицы. Мы поднялись к ней на третий этаж. Первым на консультацию в апартаменты Договой зашел я. Получил свою порцию брани. Вышел из квартиры. Светка шёпотом под дверью в подъезде спросила:
-Ну как?
-Да никак. Сказала всё переделывать. А ещё сказала, что я «дэбил»! – ответил я с улыбкой, которая была моей защитной реакцией.
-Слушай, ну подожди меня на улице, вместе домой пойдём.
-Ага.
Я вышел из подъезда и сел на скамью. «Достала. Одно и тоже. Пару дней назад эта Догова велела мне переделать всё в соответствии с её пометками на листах. Даже написала конкретные предложения, которые по её мнению были в высшей степени научны и гениальны. Я сделал всё именно так, как она мне наказала. А сегодня она свои же личные предложения сочла полнейшим бредом, но при этом она всё обставила так, как будто это не она те предложения сочинила, а я сам. Вот ловкачка. Но в таком случае получается, что она бранит не меня, а себя. Ладно, не буду больше о ней думать. Ну её. Ничего, переделаю заново, мне не привыкать. Не буду думать о плохом»- думал я. Я за три года обучения уже привык к её фортелям. Меня даже забавляло то, что она сама себе противоречила. Как то раз я пытался доказать свою правоту. То есть я хотел доказать ей, что я всё исправил в точности как она мне пометила написав своей рукой красной пастой на листах бумаги свои ремарки. Я показал ей листы с её исправлениями. Сказал: «Вот посмотрите! Вы же сами это написали!» В ответ Догова схватила листы бумаги со своими мулевалками, скомкала их и выбросила в урну которая стояла под её столом. «Такого не было»- рявкнула Догова голосом Цербера! «Просто ты никчёмный дурак! Ты ничего не смыслишь в науной работе!» С тех пор я ей больше не перечил, а наоборот подыгрывал ее игре. Соглашался с ней во всем и театрально хватал себя за голову приговаривая «Вы правы, я идиот».
Я продолжал сидеть на лавочке и ждать Светку. В воздухе стоял какой-то приятный запах цветения и даже отдалённого дыма костра. Пели птички и я чувствовал умиротворение. Я решил, что не буду сегодня дома заниматься переделыванием вей этой дипломной фигни, а пойду вечером к товарищу, и мы возьмём пива, солёных орешков, послушаем музыку- моих любимых «Oasis», «Coldplay”, “Babyshambles”. “Bee gees”, поиграем в комп. ГТА «Сан Андрэс» - была моя любимая игра. Обычно так мы и проводили свободное время. Пили пиво, курили сигареты (правда я не был заядлым курцом, я курил не часто и больше для имиджа или когда был немного пьян или в холодную погоду для согрева), слушали музыку, смотрели фильмы, играли в компьютер, лазали в интернете, болтали всякую чушь, мечтали о светлом будущем, представляли себе наших будущих девушек. В общем проводили время как большинство простых хороших обычных адекватных юношей, коими мы и были.
Вдруг внезапно, из-за кустов тихо и незаметно вышел странного вида невысокий пожилой мужичок примерно лет 55- 60. Выглядел он каким-то вялым и потерянным. Смахивал на какого-то грустного алкаша: безрадостное лицо выражающее усталость и туманный поникший взгляд больших и грустных красивых синих глаз (как я понял, был он под градусом). В целом мужичок был приятной наружности. Лицом был похож то ли на известного музыканта Боба Гелдофа (в молодости) то ли на не менее известного музыканта Марка Нопфлера (тоже в молодости). Наверное он был похож на них одновременно, если представить как они оба выглядели вначале 90-х годов. Волосы его были седыми, слегка вьющимися и редеющими на макушке. Одет он был в выцветшую старую джинсовую куртку, такую же выцветшую красно-кирпичного цвета рубашку под ней, светлые брюки со стрелками и летние сандалии. Если бы ему надеть на лоб повязку и дать в руки жёлтую гитару Gibson– вылитый Марк Нопфлер. Тихим и вкрадчивым голосом он спросил у меня разрешения присесть рядом со мной на лавочку, если можно. Когда я ответил, мол, «без проблем, можете даже не спрашивать» он сказал: «Ну, мало ли что?!»
Он достал из своего кармана пачку сигарет «Наша Марка» и предложил мне закурить. Я не был заядлым курцом и именно в тот момент мне курить не хотелось, поэтому отказался, сказав, что я не курю совсем. Он покрутил пачку перед своим носом и засунул обратно в карман куртки. С грустью в голосе он произнёс:
-Да я вообще-то тоже не курю, это я так …просто, «чё-то» купил…ну не знаю…», - после чего, он еще что-то пробормотал, но я не разобрал что.
После минуты молчания он обратился ко мне снова:
- А я извиняюсь, ты, кого-то ждёшь?
-Да, одногрупницу.
-Ааааааа…. А тебе сколько лет?
- 20 скоро будет.
- Да я это ….просто спросил…. у меня ….просто….. дочери есть и…. Ну, они тебя старше будут… Одной - 28, другой - 32. Они уже, это самое…замужем…дети там у них уже…. не здесь живут, а в этом….в городе….вот….ну ээээ….в городе
-Понятно.
- А ты чем занимаешься? Ну в общем… как бы?
-Я заканчиваю колледж, скоро защита диплома и выпускной. Осталось уже совсем немного. Пару недель и отмучился.
- А на кого ты там… ээээ…. Какая специальность у тебя будет?
-Учитель немецкого!
- А немецкий… Ну это… как там… Зэр гуд! ЯЯЯ
-Да, это точно.-рассмеялся я.
-Это сколько ты там ….это…. проучился?
- 3 года. После 11-го класса поступал. А если после 9-го поступать – то 4 года учатся там студенты.
- Языки - это хорошо. Ааааа…..эээээ….. кто у вас там… ну того… преподает? Не эта, эээээ…. как ее там … Догова?
- Да. Она самая… А мы вот как раз к ней пришли с дипломными работами. Меня и мою одногрупницу к ней прикрепили. Она у нас научный руководитель.
- Это… ну…она… моя…эээээ соседка по дому. Я то вообще в том вон подъезде….ээээ….ну проживаю. Я её давно знаю. Она у моих дочерей…эээ…того…. немецкий в школе вела. Ну это…, она вообще там…. нуууу…того…. нормально знания дает. Ну вроде сама так всем всегда говорила и говорит….Она уже давно, по-моему, работает, она это…. «натаскивает» наверное хорошо…
- Она у нас не сам немецкий язык ведёт, а методику преподавания. Ну вообще да, раньше её хвалили. Говорили, что в молодости она вроде неплохим педагогом была. А сейчас то она уже старенькая. Песок с неё сыпется. Знания она сейчас даёт «не очень». Ей как говорится лишь бы «выстоять» эти уроки. А из-за плохого самочувствия она на нас больше кричит, чем чему-то учит. Да и чудит уже. Какая-то забывчивая стала. Такая рассеянная. Сама себе во всём противоречит. Наверное маразм у неё уже. Оно и понятно. Возраст.
-Ааааа, нуууу.. даааа... Есть за ней такое... Я тоже слышал, что последнее время она того… ну ку-ку…. да и вообще...
- А ещё любит, чтоб студенты ей подарки делали. Открыто и настойчиво на это намекает.
- Ну да… я тоже слышал от кого-то, что она того…ну любит, чтоб там чё-то ей несли… У меня тоже дочка когда училась и мы… тоже магарычи…ну ей…ну ты понял…А язык хорошо знаешь?
-Ну да, прилично знаю язык.
-Значит скоро выпускной у вас там?
-Да, скоро.
-А потом эээээ….чем думаешь по жизни заниматься…?
- Дальше… собираюсь учиться в институте. Но уже заочно. Надо высшее образование получать. Может работать буду параллельно. Не знаю ещё.
-Так же будешь ….ээээ… иностранные языки изучать?
-Нет. Вообще хочу сменить профиль и выучится на юриста. Быть учителем немецкого – это не моё. Это я уже давно понял.
После этого мужичок снова достал сигареты, предложив мне закурить второй раз.
-Нет, спасибо, я же не курю.
Да и я вообще-то не курю – вздохнувши грустно произнёс мужичок и убрал сигареты «Наша Марка» обратно в карман.
Посидев с минуту молча уставившись взглядом себе под ноги мужичок неожиданно завел странный монолог с нотками причитания в голосе:
- Да вот смотрю я щас на вас молодежь и думаю: Как же вы дальше это… жить собираетесь, а-а!?
Кругом все это…. учатся в институтах или каких их там… языки эти все…иностранные, юристы, экономисты, все эти науки. Ну…ну я не знаю! Ну как это можно так…. Все щас в науке…. в институтах своих штаны протирают…. а потом идут в какой-нибудь там … я не знаю… офис или еще «чё» там…. А кто ж будет землю пахать?! Кто ж будет хлеб печь?! А заводы кругом стоят! Ты вот скажи мне как вы молодёжь будете жить?
- Что-нибудь придумаем,- сказал я пытаясь делать серьезное лицо (стараясь не выдавать улыбку) от того, что мне было немного смешно наблюдать за этим мужичком. «Забавный мужичок» - подумал я. По нему было видно, что любит он иногда нравоучать младшее поколение по пьяной лавочке. Даже без причины. Хотя может и была у него на то своя причина. Как знать…
- Вот все вы так молодые… «Мы что-нибудь придумаем». Ох и поколение пошло. Молодежь совсем испортилась! Не та молодёжь щас…. Не та…Вот мы совсем другими были. Мы в ваши годы…. Ооооо! Ты чтооооо! Парни допустим из армии придут и за станки, за плуг, за мотыгу, или в трактор. На заводах…в колхозах того…. Это… в полях там… я не знаю…..
- Не знаю даже что Вам на это сказать.- ответил я. Физический труд не лёгок. Поэтому и учусь вот, чтоб работа была у меня умственная, а не физическая.- сказал я мужичку думая о том, что нет ничего плохого в том, чтобы зарабатывать на хлеб умственным трудом а не физическим, тем более я знал, что никогда не обладал крепким здоровьем, и как раз в тот самый момент у меня были проблемы с серцем после хронической ангины. Я пил лекарство от тахикардии. Не помню как называлось это лекарство. Это были какие-то капли. И у них была побочка. Я всё время ощущал сильную слабость, усталость была даже утром после пробуждения. У меня всё время была сонливость. А ещё во время приёма этих капель, у меня иногда после сна (а сон бывал обычно глубоким и просыпаться было очень тяжело) сильно колотилось сердце и было какое-то смутное ощущения нереальности происходящего. Как будто какая-то дереализация.
- Вот все вы так молодые! Все умственным трудом хотят…А ведь хлеба щас белого не достать! С хлебом то беда! Не достать его! И с маслом сливочным тоже! Нет его нигде на прилавках. А я вот может иногда хочу чайку попить с хлебушком белым и с этим… с маслицем. И эээээ…колбаски жевнуть охота, а с ней тоже беда, не хватает её в магазинах!- говорил он как будто на дворе стоял дефицитный 1991-ый год, хотя на самом деле был 2008-й и с наличием продуктов питания дела обстояли отлично. Были б только деньги. А вот их как раз и не было у многих в достаточном количестве. В стране был кризис. Простым людям кругом платили гроши.
Мужичёк продолжил свой монолог: - «Мои дочери мне все время говорят: «Да ты «ничё» не понимаешь! Ты уже старый, сиди и не выступай». Вот не понимаешь и все тут. А заводы стоят. Земли не обрабатываются. Элементарно… ну… не знаю я в общем ….как вы будете жить!!! Живите как хотите. Может я «чё» и не понимаю в этой жизни, ну не знаю…. Может я уже отстал…. Вы это… Молодое поколение… А я это… Старый уже… Мы старшее поколение …. А вы уже не то что мы были… того… ну вот…как бы эээээ….»
В этот момент из подъезда вышла Света. Я встал с лавочки и пожал мужичку руку.
- Мне пора. Приятно было познакомиться. До свиданья.
-Ага давай. Ты ж «ничё», не в обиде?
- Нет, что Вы!
-Счастливо тебе.
-Спасибо и Вам тоже всего доброго. До свидания!
-Давай…
И мы со Светой пошли домой. Мужичок проводил нас со двора грустным взглядом. По дороге Светка жаловалась мне на Догову. О том, что она снова придиралась к ней и оскорбляла . Светка огорчилась, что напрасным был её мартышкин труд, всё равно ей придётся переделывать всю дипломную к следующему дню, а личного компьютера у неё не было. Не у всех в то время были компьютеры. К тому же она была приезжая, из глухомани. Ну сами понимаете, приходилось ходить в специальный офис и платить машинистке-печатнице. А это денег стоило. Хороших… Но я ее не слушал. Хоть и пытался её утешить, думал я вообще о другом. О моём разговоре с этим незнакомым мужичком. Почему же он думал, что у нас не хватает хлеба и всего прочего на полках в магазинах? Мне даже жалко его как-то стало. Было видно, что человек он хороший, просто немножечко выпил, гложет его тоска которая присуща русскому человеку, а русскому человеку вообще присуща вечная тоска! Просто вот вечная! Наверное прожил он нелёгкую трудовую жизнь. Вот выпил в честь получки пенсии и взгрустнулось ему. Захотелось душу излить, выговориться кому-то. Хорошо, что я рядом оказался. Быть может, не с кем ему просто было поболтать о жизни. Возможно он одинок. Дочери наверное в городе живут и редко звонят ему, если вообще звонят. Наверное был он раньше честным трудягой. Может быть он был слесарем или каким-нибудь сварщиком. Всю жизнь пахал как Папа Карло. Сейчас скорее всего отдыхает на пенсии. С тоски попивает и ностальгирует по жизни в советское время да по продуктам питания. Тогда были вкусные продукты! Всё изготовляли по Госту. Да и в целом жизнь была тогда другая. Лучше была жизнь. Справедливее и светлее! Люди были проще и добрее. Всё было в стране советской стабильно, социальное равенство, бесплатная медицина и образование, жильё рабочим. Социалистический строй. Социализм. Всё для простого трудящегося человека. И этим всё сказано! А потом всё закончилось.
А вообще у каждого человека бывают в жизни моменты, когда плохо на душе, нужно выговориться кому-то, пусть даже незнакомому человеку о том, что наболело или беспокоит, даже просто так потрепать языком находясь «под мухой». Бывает выпьет человек и хочется ему высказаться о наболевшем, а другой человек - тот который выслушивает своего рассказчика, сам того не подозревая – становится кем-то вроде психотерапевта. Оказывает своего рода психологическую помощь.
Я стараюсь никогда не отказывать людям в том, чтобы выслушать их. Очень многим людям это необходимо – просто быть услышанными. Многим людям это помогает. Пусть не на долго, но легче становится у человека на душе. Если бы все люди просто умели слушать друг друга и слышать друг друга – мир, возможно, стал бы добрее.