Выбираем не человека, а шанс переписать детство?
Знакомо чувство, когда встречаешь человека - и будто током бьёт? Хочется быть рядом, страдать, бороться, доказывать… А потом - снова боль, разочарование, чувство, что история повторяется.
Что, если это не судьба и не «такой тип»? Что, если вами движет не любовь, а незавершённая травма?
Тот самый «узнаваемый» партнер
Бессознательно мы ищем не того, кто сделает нас счастливыми, а того, кто активирует старую рану.
- Если в детстве вас критиковали - вас тянет к критичным партнёрам.
- Если вас игнорировали - вы выбираете эмоционально недоступных.
- Если в семье были скандалы - вас «зажигают» вспыльчивые и непредсказуемые.
Эта «искра», это сильное притяжение - часто не любовь. Это узнавание боли и бессознательная надежда наконец-то её исцелить.
Мозг будто говорит: «Вот он - похож на того, кто когда-то меня ранил. Давай попробуем ещё раз, но теперь я всё сделаю правильно и получу любовь».
Почему стабильный партнёр кажется скучным?
Здоровые отношения, без драм и эмоциональных американских горок, часто вызывают… скуку или даже тревогу.
Почему?
Потому что надёжный человек не даёт возможности играть в старую игру - пытаться заслужить любовь, страдать, доказывать свою ценность.
Он просто любит. А ваш внутренний сценарий к этому не готов.
История: мама в трёх лицах
Молодой человек всегда выбирал сильных, доминирующих женщин. Они решали за него, контролировали, указывали на недостатки. После третьего разрыва он осознал: все они были точным отражением его матери - властной, холодной, вечно недовольной.
Когда он встретил мягкую, принимающую, спокойную - он испугался. «С ней слишком легко, - говорил он. - Это ненастоящее». Его травма требовала борьбы, а не покоя.
Практика: найдите шаблон
Возьмите блокнот и ответьте:
- Опишите трёх последних партнёров. Что в них притягивало? Какая проблема повторялась в отношениях?
- Опишите родителя, с которым были сложные отношения.
- Найдите параллели. Часто они очевидны: одинаковые фразы, модели поведения, эмоциональные реакции.
Это не совпадение. Это - ваш бессознательный сценарий, который ищет завершения.
Эксперимент: представьте другой выбор
А если выбрать партнёра не по «искре», а по чувству безопасности?
Не по тревожному блеску в глазах, а по спокойствию, которое он даёт?
Представьте такого человека. Что вы чувствуете?
Страх? Скуку? Или, может, облегчение?
Вопрос, который стоит задать себе
Вы любите этого человека - или возможность получить через него то, чего не дали в детстве?
Любите его самого - или шанс доказать родителю (или себе), что вы достойны любви?
Когда начинается настоящая любовь?
Она начинается не тогда, когда вы находите «родственную душу» по боли, а когда перестаёте лечить прошлое за счёт партнёра.
Когда выбираете не того, кто заставляет страдать по-старому, а того, с кем можно строить новое.
Это страшно. Это непривычно. Но только так разрывается круг.
Ваш выбор: драма или покой, боль или исцеление?
А главное - готовы ли вы перестать искать в других то, чего недополучили когда-то, и начать давать это себе сами?
Если тема отозвалась - это знак. Не обязательно менять всё сразу. Достаточно начать замечать шаблон. Осознание - уже половина пути.
Подписывайтесь на канал, если хотите больше психологических инсайтов о любви, отношениях и работе над собой. Делитесь в комментариях: узнаёте себя?
