Всем привет! Это Елена, и вы на моем катнале, где мы говорим о самом сложном в психологии — честно и без страха. Сегодня я хочу затронуть тему, от которой у любого родителя сжимается сердце. Тему, о которой часто молчат, потому что страшно произнести вслух: что делать, если ваш ребенок вовлечен во что-то опасное?
Под «опасным» я не имею в виду двойку по математике. Я говорю о ситуациях, когда ребенок или подросток попадает под влияние деструктивной компании, опасных интернет-сообществ, игр с суицидальными наклонностями, сект, или начинает экспериментировать с психоактивными веществами. Это тот самый родительский кошмар, который кажется далеким, пока не случается с тобой.
Первое, что я хочу вам сказать: главное — не паниковать и не винить себя. Паника и чувство вины — худшие советчики. Они заставляют нас действовать резко, агрессивно, что только отталкивает ребенка и заставляет его глубже уйти в ту самую среду, где его «понимают».
Давайте вместе разберемся по шагам: как распознать, как говорить и что делать, чтобы стать для ребенка опорой, а не частью проблемы.
Тревожные звоночки — на что обратить внимание?
Ребенок редко подходит и говорит: «Мама, я вступил в опасную группу». Чаще всего изменения проявляются в поведении. Важно не списывать все на «переходный возраст», а видеть комплекс признаков.
1. Резкая смена окружения. Старые друзья исчезают, о новых он не рассказывает. В соцсетях появляются десятки новых подписок на странные, депрессивные или агрессивные паблики. Он скрывает экран телефона при вашем появлении.
2. Изменение языка и символики. В речи появляются незнакомые вам слова, сленг, цитаты. На одежде, в тетрадях, на страницах в сети могут появляться странные символы (руны, перевернутые кресты, специфичные цифры), которые он не может или не хочет объяснить.
3. Эмоциональная отстраненность. Ребенок замыкается в себе, становится скрытным, раздражительным. Пропадает интерес к прежним увлечениям, учебе, семье. Появляется безразличие ко всему, что раньше радовало.
4. Изменения в режиме и внешности. Резкие перепады аппетита, бессонница или, наоборот, постоянная сонливость. Неопрятность или, напротив, радикальная смена имиджа (все черное, агрессивный макияж), порезы на руках (селфхарм), которые прячут под одеждой.
5. Прямые «утечки». Он может начать говорить о бессмысленности жизни, о том, что его «никто не понимает», что мир жесток. Может выкладывать в сеть посты, цитаты о смерти, тревожные рисунки.
Пример из жизни: История Марии и ее сына Димы (14 лет)
Мария заметила,что Дима, всегда общительный и открытый, перестал звать друзей домой, почти не выходил из комнаты. В разговоре он начал презрительно фыркать на ее «обывательские» темы про кино и музыку. Однажды она случайно увидела у него на рукаве странный, стилизованный рисунок — переплетение цифр 41 и 88. Насторожившись, она не стала устраивать скандал, а села и сама начала искать информацию. Оказалось, это числовые коды неонацистской символики, популярные в определенных закрытых чатах. Ее мир рухнул, но именно это знание стало отправной точкой для действий.
Почему это происходит? Ищите не «зло», а «пустоту»
Ребенок никогда не уходит в опасную среду «просто так» или «от хорошей жизни». Это всегда бегство от чего-то и поиск чего-то.
Бегство от: одиночества, непонимания в семье, буллинга в школе, давления ожиданий, скуки, внутренней пустоты, чувства собственной незначительности.
Поиск: понимания, принятия, чувства принадлежности к «особому» кругу, иллюзии простых ответов на сложные вопросы, острых ощущений, чувства собственной важности и власти.
Опасные группы мастерски играют на этих потребностях. Они дают подростку то, чего ему не хватает: «Здесь тебя ценят. Ты — избранный. Только мы знаем правду. Твоя семья — враги, они слишком глупы, чтобы понять». Они заполняют внутреннюю пустоту ядом, который выглядит как эликсир силы.
Что делать? Пошаговый план без криков и угроз
1. Успокоиться и собрать информацию.
Прежде чем говорить с ребенком,придите в себя. Нельзя вести диалог из состояния ужаса и гнева. Попробуйте разобраться, во что именно он вовлечен. Без фанатизма, как исследователь. Это нужно не для того, чтобы поймать его, а чтобы понять, с чем вы имеете дело.
2: Восстановить контакт.
Ваша задача— пробиться не через стены его убеждений, а к его чувствам. Начните с эмпатии, а не с допроса.
НЕПРАВИЛЬНО: «Ты что, связался с этими уродами? Немедленно удали это!»
·ПРАВИЛЬНО: «Я заметила, что в последнее время ты стал очень грустным/злым/замкнутым. Мне кажется, тебе может быть тяжело. Я очень переживаю за тебя. Давай просто поговорим ни о чем? Может, прогуляемся?»
Ваша цель— дать ему понять, что ваша любовь БЕЗУСЛОВНА. Что он может рассказать вам все что угодно, и вы не станете его отвергать. Это самая сложная часть.
3: Говорить на его языке, но стоять на своем берегу.
Если он начал делиться(или вы осторожно поднимаете тему), избегайте оценочных суждений про «тупые группы» и «дебилов». Спросите:
«Что тебя привлекает в этих идеях/этих людях?»
«Что они дают тебе, чего не хватает здесь?»
«Что ты чувствуешь, когда общаешься с ними?»
Слушайте.Просто слушайте. Пусть он выговорится. А потом, спокойно и уверенно, делитесь своими ценностями: «Я понимаю твое желание быть сильным. Но для меня истинная сила — в уважении к другим, а не в унижении. Я верю, что сложные вопросы требуют времени и размышлений, а не простых ненавистных ответов».
4: Предложить альтернативу.
Нельзя просто забрать у ребенка«плохое», не предложив ничего взамен. Нужно помочь заполнить ту самую пустоту.
Поищите вместе здоровое сообщество: спортивная секция, где царят дух товарищества и уважение; IT-клуб, литературный кружок, волонтерское движение.
Создайте «свою банду»: найдите общее дело — поход, квест-комнату, обучение чему-то экстремальному, но безопасному (скалолазание, катамаран). Дайте ему то же чувство азарта и принадлежности, но в здоровом контексте.
Обратитесь к специалисту. Часто своими силами не справиться. Найдите хорошего психолога, который работает с подростками деструктивных течениях. Подайте это не как наказание («Ты псих, иди лечись»), а как помощь сильному союзнику: «Мне кажется, и тебе, и мне сейчас тяжело. Давай сходим к человеку, который помогает разбираться в таких сложных чувствах. Я пойду с тобой».
Пример из жизни: История Анны и дочери Кати (16 лет)
Аня обнаружила,что Катя состоит в закрытом чате, где подростки делились мрачной поэзией и подталкивали друг друга к «игре» с голоданием. Вместо скандала Аня сказала: «Я вижу, как тебе больно. И я знаю, что я тоже часть этой боли, потому что мы отдалились. Давай начнем заново. Я не буду лезть в твой телефон, если ты пообещаешь ходить со мной раз в неделю к психологу. Не потому что ты сумасшедшая, а потому что я хочу научиться слышать тебя, и мне нужен проводник». Это был долгий путь, но первый шаг был сделан. Катя согласилась, потому что почувствовала, что мама не против нее, а за нее.
5: Чего делать НЕЛЬЗЯ ни в коем случае
1. Кричать, угрожать, наказывать. Это подтвердит все, что говорят в группе: «Родители — тюремщики, они тебя не любят».
2. Физически отбирать телефон, отключать интернет. Вы лишаете его связи с миром, и он найдет способ выйти в сеть тайком, а доверие будет уничтожено.
3. Обесценивать его чувства. «Да брось ты, ерунда все это!» — для него это НЕ ерунда. Вы покажете, что его внутренний мир для вас неважен.
4. Впадать в роль жертвы. «Как ты мог, я для тебя все! Ты меня в могилу сведёшь!» Это манипуляция, которая вызовет только чувство вины и злости.
5. Сдаваться. Да, будет тяжело. Он может огрызаться, врать, говорить страшные вещи. Но за этой маской — ваш испуганный, потерявшийся ребенок. Ему нужен ваш взрослый, спокойный, любящий стержень.
Быть маяком, а не штормом
Дорогие мои, самое страшное в такой ситуации — это чувство беспомощности. Кажется, что ваш ребенок уходит на темную сторону, и вы бессильны.
Но ваша сила — не в контроле над его действиями, а в силе вашей связи. Вы не можете заставить его думать иначе, но вы можете остаться для него безопасной гаванью. Той, в которую он, даже сбившись с курса, в итоге захочет вернуться. Будьте этим маяком. Светите ровно, спокойно и постоянно. Даже когда кажется, что он вообще не смотрит в вашу сторону.
А у вас был опыт столкновения с подобной ситуацией? Как родители, мы часто боимся осуждения, но именно в таких историях так важна поддержка и опыт других. Если вам есть чем поделиться (анонимно, конечно), или, наоборот, вы в самом начале этого пути и вам страшно — напишите в комментариях. Иногда просто знать, что ты не один, уже дает силы.
Если эта статья показалась вам важной, подпишитесь на канал и поставьте лайк. Это поможет таким материалам находить тех, кому они нужны как воздух. Давайте создадим сообщество осознанных и поддерживающих родителей.
Крепко обнимаю, если можно. Вы справитесь.
Ваша Елена.
7 хештегов:
#подростки#безопасностьдетей #деструктивныегруппы #психологиядляродителей #детскаяпсихология #какговоритьсподростком #Еленапсихолог